Иван Котва - Невыполнимые советы и конкретные ответы по воспитанию

Идем дальше. Влияние родителей с ранних пор рассчитано на будущее, на обучение. «Кем ты вырастешь?» Что посажено, то и вырастет. Как говорится, яблоко от яблони недалеко катится. Ответственность родителей заключается в том, чтобы не мешать детям расти, а своим поведением, разумом, чувствами показать, что значит быть счастливым. Пусть ребенок сам выберет, он не ошибется. Я часто слышу от бывших детей: «Зачем было ради меня так убиваться? Мне всегда приятно, когда родители живут своей насыщенной жизнью, я хочу видеть их счастливыми, тогда и мне хорошо. А то сами не могут в жизни разобраться, а меня воспитывают. Может, они в чем-то и правы, но я хочу сам это узнать!»

Ваша задача – любить и проявлять любовь через ласку и требовательность. Хвалите ребенка, любые его достижения поощряйте и игнорируйте все, что с вашей и (или) общепринятой точки зрения, плохое. Ребенок прошел в комнату в грязных ботинках, не закрыл дверь – ваша реакция: такой-сякой, закрой, не ходи по ковру. Ребенок закрыл дверь, снял ботинки – от вас тишина. Ха-ха.

Здесь опять совершу небольшой экскурс в природу. Ребенок может выжить и выживал тысячелетиями, когда он чувствовал на себе внимание родителей. Отсутствие такой чувствительности у детей было чревато тем, что они не доживали до детородного возраста. Ребенку биологически необходимо внимание, и он его у вас возьмет, хотите вы или не хотите. К сожалению, положительного позитивного внимания мы давать не приучены, и тогда ребенок волей или неволей получает это внимание даже через негативное отношение к нему. В приведенном примере четко видно, что когда ребенок тих и послушен, он становится вне внимания, а со стороны природных инстинктов это опасно для жизни, тогда он будет вести себя таким образом, чтобы привлечь ваше внимание, и чаще всего это будет для вас неприятно. Так что замечайте ребенка всегда и старайтесь заметить то, что он сделал правильно, тогда и он приучится получать свою дозу вашего неусыпного внимания за хорошие поступки.

Не сдерживайте своих эмоций и чувств, не играйте, потому что перед ребенком можно сыграть только в сказочного героя, а заигрывание он распознает сразу, и это будет не в вашу пользу, об этом ниже будет написано подробно. Проявив чувство недовольства, направляйте его не на ребенка, а на его поведение, поступок или внешнее проявление. «Мне неспокойно, если ты задерживаешься допоздна» вместо «Ты опять поздно пришла, где шлялась? Мать тут не спит».

Любовь же и похвалу направляйте на самого ребенка, закрепляйте то поведение, которое вас устраивает. В этом случае возрастает ваша ответственность. Во-первых, если вы сами так поступаете и видите положительный результат, то учитывайте, что вы все-таки в чем-то разные люди со своим ребенком, и ему может не нравиться то, что нравится вам. Во-вторых, не направляйте поведение ребенка в ту сторону, в которой сами не были, а думаете, что там хорошо. Вы можете ошибаться, а расплачиваться ребенку.

Скажу про требовательность: прежде, чем проявлять требовательность к ребенку, проявите требовательность к себе. К ребенку проявляйте требовательность тогда, когда его поведение входит в противоречие с вашими желаниями. Но без требовательности к себе ничего не получится. Требовательность к ребенку может быть только справедливой. «Вынеси ведро!» – говорите вы, а сами лежите на диване или болтаете с подругой по телефону. В прошлый раз вы выносили? Дедовщина, да и только. Да-с, к труду приучайте тоже собственным примером, и неважно, что вы на работе весь день вкалывали и хотите поваляться на диване. Ребенок тоже «работал», ведь учеба – труд. Да и вообще, если вы так устаете на работе и нервничаете, не лучше ли сменить работу? Нет? Тогда не стоните на виду у ближних, а работайте и по дому в том числе, а уж если вы все делаете по дому сами и вам из членов семьи никто не хочет помочь, то такой уж вы член такой семьи.

Случай из практики. Мама с дочкой трех лет пришли на прием. Мама жалуется на дочку, оставшуюся играть в другой комнате, что та не слушается, плохо засыпает, при посторонних капризничает. «Я устала», – говорит мама. Маме 26 лет, недавно развелась с мужем, с которым прожили 5 лет. Я провел две консультации, в которых проинформировал маму, какие способы поведения наиболее продуктивны для ребенка. Мама удивилась, что про дочь мы говорили очень мало и только в конце. Информация была, в основном, посвящена маме, ее стремлению контролировать себя и дочь, ее неосознанным и нереализованным желаниям. В конце концов, мама согласилась на психокоррекционную работу с ней. Провел обычные 10 занятий, в ходе которых детально разбирались ситуации, в которых клиентке было особенно трудно контролировать себя. Она хотела все больше и больше усиливать контроль, но это приводило к еще более неожиданным срывам. Маме пришлось нелегко расставаться со своими стереотипами: перестать контролировать себя, осознавать свои чувства, быть искренней, признавать свои недостатки и знать свои права, давая право другим иметь и защищать свои права. Трудно было заботиться в первую очередь о себе, а потом о дочери. Но постепенно раздражение на себя и на дочь прошли, появилась инициатива, стала налаживаться личная жизнь, легче стало контактировать с бывшим мужем. Дочь стала настолько ближе к матери, что мама была удивлена и испытывала к дочери благодарность. Мама почувствовала, что значит любить дочь. Она поняла, что эта любовь приходит через понимание себя, через принятие себя, через любовь к себе. Отношения с новым партнером стали иметь приятный оттенок свободы и уверенности.

Мы уже с вами говорили о том, что проблема взаимоотношений родителей с детьми вызвана прежде всего жизненными проблемами родителей в семье, на работе, в использовании свободного времени, в отношениях с противоположным полом и друзьями-подругами. Этот пример в моей практике был одним из самых показательных.

Третий совет, выраженный в трудном виде, так же прост в написании, как и два первых. Не наказывайте ребенка никогда. На самом деле вам необходимо наказать себя, причем вдвойне, так как любой проступок ребенка – это ваша вина. Или не доглядели за собой, или переглядели за ребенком, хотя, впрочем, это одно и тоже. Выход из этой ситуации простой: можно лишь один раз в жизни наказать – решайте сами, когда. Или украл 100 рублей, или с запахом, или со зрачками. Ребенок зачастую не знает, как поступить, и ваша задача – показать или рассказать об этом. Трудный стереотип «Меня отец лупил, как сидорову козу, и ничего, вырос, человеком стал». У меня вопрос: человеком ли стал, помягче – каким человеком стал? Трудно что-то верится в правильность воспитания вашего отца, если вы свои проблемы решаете с помощью наказания своих детей.