Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

Одному ученику, который задавал вопрос, куда девать руки во время выступления, Луи Жуве ответил: «Оставьте их на концах ваших плеч».

• Другие виды поведения, способствующие самоутверждению

Самоутверждение выражается также:

— через положение тела: отведенные назад плечи, выпрямленная спина, открытый взгляд, уверенный голос, спокойное дыхание и уверенно стоящие на земле ноги;

— через манеру одеваться, есть, заботиться о себе и гигиену;

— через манеру общения с другими: высказывать собственное мнение просто, спокойно и ясно; все, что мы говорим, должно соответствовать тому, что мы думаем и чувствуем.

Если вы родители подростка или общаетесь с ними по работе, в качестве члена семьи и тому подобное, ведете ли вы себя так, как описано выше? Следует помнить, что взрослые служат подросткам примером и помогают ему строить собственную личность. Он выбирает разные черты у людей, которых он видит, и встраивает их в свою индивидуальность.

Подростку необходимы ваша любовь и ваше понимание, а также ваше разрешение на самоутверждение. Если вы спокойно относитесь к тому, что он отдаляется, чтобы стать более самостоятельным, он будет экспериментировать, пытаясь самоутвердиться, прибегая порой к провокациям и сопротивлению. Так он испытывает вас, пытается обрести собственную манеру поведения и обрести собственную идентичность. Помогите ему понять разницу между агрессией, подчинением и утверждением собственного «я».

Как определить реакцию ребенка на стресс

В стрессовой ситуации мы можем реагировать по-разному: атаковать, бежать, впасть в ступор, начать манипулировать или заявлять о себе и своем мнении. Можно научиться распознавать эти разные типы поведения у своего подростка.

Если он выбирает атаку, то может:

• идти на конфликт, вступая в спор агрессивно и без должного уважения;

• отрицать правила и систематически их нарушать;

• высказываться импульсивно, впадая в ярость;

• не переносить малейшего разочарования;

• выражать нетерпение в агрессивной манере;

• требовать немедленного удовлетворения своих желаний;

• проявлять неуважение и провоцировать взрослых на отказ общаться.

Если он выбирает побег, то может:

• избегать общения, чтобы избежать конфликтов;

• избегать встреч с другими детьми своего возраста и любых привязанностей;

• отрицать собственные желания и эмоции;

• закрываться в своей комнате и избегать семейных застолий;

• молчать сутками;

• соглашаться с правилами, не вникая в их смысл и не пытаясь им следовать.

Если он выбирает ступор, то может:

• просить помощи у родителей при малейших трудностях;

• соблюдать правила только из страха наказания;

• игнорировать свои желания и эмоции;

• искать общества взрослых охотнее, чем детей своего возраста;

• пребывать в депрессии и прострации;

• застывать в столбняке при признаках конфликта или в ситуациях, когда его о чем-то просят (например, в школе).

Если он выбирает манипуляцию, он может:

• лицемерить и льстить, чтобы получить желаемое;

• извиняться, чтобы получить желаемое;

• быть безжалостным, доказывая свою правоту;

• играть с правилами в своих интересах;

• пытаться понравиться всем, чтобы заслужить любовь;

• рассказывать гадости о товарищах, чтобы на их фоне выглядеть безупречным;

• высказывать свои желания разными окольными путями;

• заниматься эмоциональным шантажом, чтобы получить желаемое.

Обратите внимание на поведение вашего подростка, подумайте, не проявляет ли он признаки агрессии, желания спрятаться, пребывания в ступоре или стремления к манипуляции. Спросите себя, не проявляете ли вы или ваши близкие подобных тенденций. Это поможет вам осознать силу родительского примера.

Спросите у вашего подростка, что он думает об этом, предложите ему другие способы самоутверждения и другие возможности стать самостоятельным, а также предложите ответить на следующие вопросы.

Как я заявляю о себе?

Правда ли, что я:

✔ рассказываю о своих переживаниях?

✔ могу сформулировать и выразить мои желания?

✔ мне нравится моя внешность?

✔ горжусь моими спортивными достижениями?

✔ горжусь моими достижениями в учебе?

✔ принимаю перемены с уверенностью?

✔ решаю конфликты с помощью диалога?

✔ соблюдаю установленные правила?

✔ соблюдаю правила согласно договоренности?

✔ способен(на) дать себе оценку?

✔ способен(на) самостоятельно соблюдать дисциплину?

✔ осознаю свои силы и свои границы?

✔ способен(на) принять свой успех и оценить его?

✔ способен(на) выдержать испытания на пути к успеху?

✔ способен(на) заводить друзей?

✔ доверяю взрослым?

✔ любознателен(на) и позитивно реагирую на неожиданности и неизвестность?

✔ способен(на) пережить разочарование?

✔ способен(на) гибко воспринимать изменение расписания?

✔ спокойно реагирую на ошибку или провал?

✔ способен(на) справляться сам(ма) с жизненными трудностями?

✔ умею проявлять инициативу?

✔ выражаю свое мнение и готов(а) его защитить?

✔ способен(на) самостоятельно расслабиться и успокоиться?

✔ способен(на) позаботиться о себе?

✔ способен(на) выражать нежность и привязанность?

Поделитесь с ребенком впечатлениями, переживаниями и попробуйте вместе решить, что следует улучшить и как вы сможете помочь друг другу, работая вместе над развитием у него самостоятельности.

В каждом родителе сидит обиженный ребенок. Это именно он проявляет себя через некоторые ваши поступки, которые вам не очень нравятся. Попытаемся понять потребности этого внутреннего ребенка. Как только вам удастся понять благое намерение (потребность, которая скрывается за определенным поведением), вы сможете измениться.

Некоторым родителям трудно любить своего ребенка. Ребенок воплощает для них те их стороны, которые они сами в себе не любят. Часто это та часть их самих, которая так и не выросла. А если проблема стала результатом травмы, то ее возраст равен возрасту ребенка, который эту травму получил.

Одна юная мать стала в детстве жертвой насилия и рассказала мне, что пообещала себе никогда не воспроизводить это насилие на своих детях. Когда родился ее первый ребенок, ее собственное прошлое вдруг догнало ее, и она стала жестокой с малышом. Она не выносила его плача, не переваривала, когда он ее будил по ночам. Когда она сама была крошкой, ее мать запирала ее в шкафу, чтобы не слышать ее плача. Став сама матерью, она хватала ребенка, трясла его и винила во всем. После психотерапии, направленной на изменение ее поведения, она осознала, что ребенок был ни в чем не виноват, она просто проецировала свое собственное детство на ребенка. Ей удалось установить с малышом нормальную связь и начать вести себя нормально.