Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

Способность нашего мозга объяснять реальность отличает нас от остальных видов животных. Это наше преимущество, но при этом и огромная ответственность. Мы свободны давать тому или иному явлению то или иное объяснение, но при этом должны помнить об ответственности за него.

И когда мы сознаем в полной мере эту ответственность, наша самооценка укрепляется.

Вот, например, Софи — она хочет попросить у отца разрешения вернуться домой в час ночи, а не в полночь, в субботу вечером (она идет на день рождения к лучшей подруге).

Она приходит домой из школы и видит отца, сидящего на диване с газетой. Она спрашивает, может ли она в эту субботу вернуться домой попозже. Отец бубнит поверх газеты: «Посмотрим».

Софи воспринимаетситуацию через свои каналы восприятия (зрительный и слуховой). Она видит: он на меня не смотрит, продолжает читать газету. Она слышит: он бормочет «посмотрим». Она интерпретируетреакцию отца: как всегда, «ему на меня наплевать», газета ему важнее ( мы увидим еще, откуда взялась эта убежденность ). Она ощущаетгнев (внутреннее состояние), и это результат ее интерпретации. И она действует: запирается в своей комнате и дуется весь вечер: ее поведение — результат ее переживаний и их интерпретации.

Даже если мы не отдаем себе в этом отчета, источником нашего гнева являются наши мысли. Ситуация служит спусковым крючком, но не причиной. Любому действию или поведению всегда предшествует некое внутреннее переживание (порой очень короткое), которому, в свою очередь, предшествует некая интерпретация ситуации.

Я спросила Софи, как бы она могла объяснить поведение отца по-другому. Она видит отца, лежащего на диване с газетой. И интерпретирует иначе: он отдыхает, это не подходящий момент. Она ощущает: спокойствие. Она действует: решает, что можно подождать до ужина и задать вопрос в более подходящий момент.

• Попробовать интерпретировать неприятную ситуацию по-другому

В похожей ситуации вы можете предложить, однако не навязывать, вашему подростку иные интерпретации. Это и есть НЛП — «рефрейминг смысла», придать ситуации иную окраску, найти иное объяснение. Этот метод позволяет избежать конфликтов и укрепить самооценку.

Вопросы, помогающие пересмотреть восприятие ситуации

• Бывают ли аналогичные ситуации, когда все идет по-другому?

• Могло ли так случиться, что ты не заметил целого ряда деталей?

Вопросы, помогающие пересмотреть интерпретацию ситуации

• Почему одно (Х) доказывает другое (Y) (например, в случае Софи: почему то, что отец продолжает читать газету, свидетельствует о том, что он не интересуется дочерью?)

• А может ли это означать нечто совсем другое?

• Могут ли у этого быть совершенно иные причины?

• Может ли это вызвать совершенно иные последствия?

Вопросы, помогающие пересмотреть эмоциональные реакции (внутреннее состояние)

• Что ты хотел бы почувствовать вместо того, что почувствовал?

• Что бы произошло, если бы твоя реакция была другой?

• Бывало ли, что твои переживания были другими в аналогичной ситуации?

• Что может повлиять на твои переживания, изменить их?

• Есть ли некие преимущества в том, чтобы испытывать именно то, что ты испытываешь?

Вопросы, помогающие изменить поведение

• Что ты хотел бы сделать вместо того, что сделал?

• Что ты хотел бы получить в результате?

• Что тебе мешает вести себя по-другому?

• Что произошло бы, если бы ты не делал или не говорил то-то и то-то?

• Какое у тебя, по твоему мнению, благое намерение?

• Ощущаешь ли ты, что часть тебя совсем не хочет изменить свое поведение?

Конечно, подобные методы годятся и для родителей, которые тоже могут начать по-другому интерпретировать некоторые события, случившиеся с ними и их детьми.

Мама Мориса (15 лет) жаловалась, что ее сын ленив, ничем не интересуется, часто опаздывает в школу и на уроках витает в облаках. После одного из семинаров по самооценке она решила отправить сына на курс психотерапии, чтобы проработать его школьные трудности.

Морис нерадивый, но умный, и мне он понравился. Он не пропускал сеансы, причем приходил всегда вовремя.

Выяснилось, что еще в первом классе мальчик регулярно подвергался издевательствам со стороны учительницы. Она затаила обиду на его родителей, которые купили тот самый дом, который она давно себе присмотрела. Именно из-за той учительницы Морис возненавидел школу и почувствовал себя «жертвой».

Родители Мориса, по разным причинам, часто переезжали. В период с первого по последний классы мальчик сменил 12 школ. В последний класс он пошел в пригороде Парижа и там, будучи «жертвой», моментально подвергся преследованиям со стороны группы подростков, занимавшихся вымогательствами. В некоторые дни, как признался мне Морис, он охотно бы умер, только бы «не ходить в школу». Я спросила, почему он никогда не рассказывал об этом родителям, а он ответил, что они не слушали его. В семье было много проблем.

Сегодня его мама изменилась, она старается выслушивать сына, с ним связаны все ее надежды, и она искренне хочет ему помочь. Когда они вместе приходят ко мне на прием, я спрашиваю, по желанию Мориса, про его отношение к школе, которая раньше была для него местом унижения, а не местом учебы; я хвалю мальчика за его стойкость и стремление изменить ситуацию:

— Я спрашиваю себя, как ему удавалось продолжать ходить в школу, когда он знал, что банда мальчишек ждала его там, чтобы издеваться. Я считаю, что он поразительно смелый, упорный и умный. Опоздания были способом избежать встречи с мучителями, а блуждания в мечтах во время уроков помогали не думать о хулиганах, которые поджидали его по дороге домой.

Мать осознала все несправедливости, пережитые Морисом, и теперь понимает его лучше. Она поддерживает его и помогает ему реализовать его планы.

Морис собирается найти предприятие или учебное заведение, чтобы продолжить учебу и стать электриком, он планирует со всей ответственностью свое будущее. Он горд своим проектом и счастлив. Его самооценка повысилась. Когда я его спрашиваю, чем ему помогли наши сеансы, он отвечает в шутку: «не перегрызать электрические кабели». Да здравствует будущий электрик! Сегодня у него получается все, что он задумал. А его мама гордится им и не устает ему об этом говорить.

Случай Мориса показывает, что, взглянув на вещи с «другой стороны», можно интерпретировать события иначе и получить совсем другие результаты.

Делая выводы из истории Мориса, следует подчеркнуть, что его мать называла «проблемой» то, что на самом деле было ее решением: Морис нашел свой способ избежать издевательств и выжить в невыносимой ситуации.