Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

Этот пример показывает, что ребенок должен чувствовать себя под защитой родителей, чтобы рассказать правду о том, что происходит в школе и что он по этому поводу чувствует. Морису было нужно рассказать родителям о том, что он стал жертвой несправедливости. Но он, вместо этого, научился отключать эмоции и игнорировать нужды. Поэтому, став старше, он так и не научился их распознавать и просить о помощи.

Естественно, подобное отношение к себе пагубно влияет на самооценку, оно укрепляет уверенность ребенка в отсутствии у него значимости, он думает, что никому не интересен.

Если вы видите, что у вашего ребенка трудности, внимательно его выслушайте, постарайтесь узнать, что происходит на самом деле. Только так вы сможете предложить ему рефрейминг смысла или помочь самому по-другому интерпретировать ситуацию, что порой уже может оказаться вполне эффективным решением.

Когда подросток выступает против взрослых, которые засыпают его упреками, постарайтесь помочь ему, поддержать его силы и найти истинные причины и побудительные мотивы его поведения. Вы можете предложить ему направить энергию на то, чтобы доказать, что он умен, способен преуспеть, вместо того чтобы тратить силы на бунт.

И он имеет право выбрать свою судьбу, не ту, что вы ему предлагаете.

• Чувство вины мешает брать на себя ответственность

Чувство вины не меняет ничего в ситуации и не позволяет нам идти вперед.

Многие родители начинают чувствовать себя виноватыми, когда у их подростков возникают проблемы в школе или с поведением. Они спрашивают, что они сделали не так. Также многие родители стараются изо всех сил, но мы все несовершенны. Если это ваш случай, спросите себя, не связано ли ваше чувство вины с отношениями с вашими собственными родителями? Кто-то говорил вам, что у вас ничего не получается? Кто думал, что вы не способны ни на что хорошее?

Когда мы ошибаемся или когда у нас что-то не получается, мы можем упрекать и критиковать себя. Или мы можем использовать ошибки для того, чтобы не повторять их в будущем, для развития. Давайте использовать ошибки для того, чтобы меняться, чтобы разрабатывать новые стратегии.

Чувство вины уходит с трудом и играет важную роль в борьбе за власть в семье. Возможно, в детстве вы слышали такие выражения, как: «я всем пожертвовала для тебя», «я не разводилась из-за детей», «из-за тебя я болею», «ты утомляешь мамочку»… Это настоящий эмоциональный шантаж, ложащийся тяжким грузом на плечи ребенка, который чувствует себя виноватым и не смеет возражать родителю-жертве.

Прекратите чувствовать себя виноватыми и не пытайтесь навязать эту роль своему ребенку.

Иногда ребенок может ощущать себя виноватым за сам факт своего существования, когда он узнает, что не был желанным, что он стал «несчастьем», которое нарушило все планы его матери: «Если бы ты не родился, я бы сделала карьеру». Ребенок думает, что стал причиной материнских бед («ты родился слишком рано»), он чувствует, что живет не по праву. Так как же перестать ощущать экзистенциальную вину?

Конечно, ребенок не должен чувствовать себя виноватым, он не сам организовал собственное зачатие, и выбор его родителей не касается его никоим образом. Когда родители говорят такое, трудно не испытывать гнев. Однако гнев обычно не просто запрещен, часто ставятся под сомнение и его причины, и ребенок начинает испытывать вину.

Накапливающаяся вина в результате проявляется в виде агрессии, которую мы выплескиваем на первого встречного или на себя самих. Если же присмотреться к ней повнимательнее, то можно спросить себя: а с чем она связана? Или с кем? Адекватное проявление гнева освобождает и дает облегчение. Оно позволяет восстановить естественные отношения любви между родителями и детьми и способствует укреплению самооценки и тех и других. Каждый из них чувствует себя услышанным и понятым, ощущает, что его принимают тем, кем он есть на самом деле.

Изживание чувства вины ведет к принятию на себя ответственности, к тому, чтобы взять свою судьбу в свои руки, сказать себе: «Я живу, и моя жизнь принадлежит мне», и начать уважать себя.

Любые изменения порождают стрессовую ситуацию и могут понизить уверенность подростка в себе. В его возрасте основными источниками стресса могут быть:

— развод родителей,

— ссоры между родителями,

— безработный отец,

— болезнь одного из родителей,

— смена школы,

— переезд,

— изменение семейной или профессиональной ситуации (рождение нового ребенка, выход матери на работу и т. д.),

— изменения в отношениях с друзьями.

Если у вашего подростка постоянно наблюдаются болезненные симптомы (болит горло, голова, живот) или он необычно себя ведет (агрессия, уход от контакта, грусть), очень важно сразу найти источники стресса и научить ребенка самостоятельно их обнаруживать.

Поговорите с ним, чтобы найти способы справиться со стрессом. Накопление стресса снижает самооценку и ослабляет наш иммунитет. При встрече с вирусом ваш подросток будет более беззащитен и может серьезно заболеть. Если же вы вместе с ним обсудите стрессовую ситуацию, он встретит ее с открытым забралом, будет знать, где черпать силы, где искать помощь, будет вам доверять и это укрепит его самооценку.

Другие возможные факторы стресса у подростка:

— ему не нравится его внешность, он концентрируется на некой части своего тела, ему кажется, что он слишком толстый или слишком тощий;

— он плохо засыпает, боится экзаменов, сомневается в своих способностях;

— у него трудности в общении с друзьями, ему трудно знакомиться или он поссорился с кем-то;

— он думает, что его никто не любит, что он сам никогда не найдет любовь, или у него уже несчастная любовь;

— он беспокоится из-за здоровья кого-то из родителей;

— он грустит после смерти кого-то из дедушек-бабушек или какого-то другого члена семьи, близкого человека.

Вы можете предложить ему поговорить об этом, объяснить, что он всегда может поделиться своими переживаниями. Спросите ребенка, что в прошлом помогало ему справляться со стрессовой ситуацией, чтобы напомнить, что он не так уж слаб. Расскажите ему, что вы лично делаете в случае стресса. Например:

✓ слушаете музыку, играете на музыкальном инструменте?

✓ вы говорите об этом с другом, которому доверяете?

✓ вы расслабляетесь, идете на сеанс массажа, принимаете ванну?

✓ вы пишете, читаете, смотрите интересный фильм?

✓ вы рисуете, лепите, занимаетесь еще каким-нибудь искусством?

✓ вы занимаетесь спортом или иной физической активностью (работа в саду, работа по дереву).

Если вы все это делаете, то с вас можно брать пример. Скорее всего, ваш ребенок выберет ваши методы, когда ему потребуется справиться со стрессом.