Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

Конфликты часто являются результатом недостатка общения между родителями и детьми и неуважения обеими сторонами потребностей тех и других. Когда же проблемы названы своими именами, признаны и ясно сформулированы, шансы найти гармоничное решение существенно возрастают.

Перед вами откроется возможность научить подростка разрешать конфликты с друзьями, братьями и сестрами, учителями. Не умея этого, он рискует стать изгоем в школе, остаться без друзей и даже оказаться в преступной группе, впасть в депрессию или погрузиться в себя, отгородившись от мира.

Самоуважение лежит в основе профилактики подобных трудностей. Чем раньше ваш ребенок научится решать конфликты подобного рода, тем более ответственным он будет и тем выше будет его самооценка.

Начните с упражнения по настройке позиций восприятия, вначале в роли родителя, так вам будет проще направлять вашего ребенка, а потом предложите ему занять позицию человека, с которым у него возникли коммуникационные трудности.

В подростковом возрасте выявляются те проблемы, что не были урегулированы еще в детстве. Если некоторые правила не были усвоены, подросток может вновь поставить их под сомнение и тем самым поставить под сомнение ваш авторитет. Мы подробно рассмотрим эту проблему в главе 6, когда речь пойдет о правилах и границах.

Если, уже будучи родителем, вы задаете себе вопросы по поводу ваших подростковых метаний, и вас волнуют ваши реакции на споры с ребенком, спросите себя:

— Как в моей семье разрешали конфликты?

— Воспроизвожу ли я слишком жесткую, или, наоборот, слишком слабую реакцию моих родителей?

— Не избегаю ли я конфликтов, оставляя детей самих решать их проблемы?

— Не реализую ли я свою родительскую власть через конфликт?

Как только вы поймете ответы на все эти вопросы, попробуйте поговорить с подростком о том, что вы тоже уязвимы, что у вас могут быть трудности и чтó вы сделали, чтобы их преодолеть. Это поможет ему осознать, что у него есть запас сил для преодоления его конфликтов. Оценивайте трезво ваши силы и вашу уязвимость — пришло время поставить под сомнение собственное всемогущество.

Когда у меня был конфликт с одним из моих сыновей-подростков, я спрашивала себя: «Что со мной происходило в его возрасте?» Для меня это становилось поводом проработать некоторые собственные старые нерешенные проблемы, и, как бы случайно, конфликт с сыном рассасывался. Как будто мои сегодняшние проблемы помогали мне решить проблемы прошлого.

Одна девушка так описывала свой внутренний конфликт: «Я не могу сконцентрироваться, я не могу сесть за работу, когда впереди у меня контрольная по математике, я думаю о вечеринке в субботу и думаю, что лучше было бы ее отменить». Вместо того чтобы сказать ей: «Сконцентрируйся, садись заниматься, надо мотивировать себя», как мы обычно говорим детям, я сказала ей: «Это совершенно нормально — думать о вечеринке. В юности друзья и приключения с ними гораздо важнее, но я полагаю, что ты все-таки хочешь закончить учебный год успешно?»

Они все хотят закончить школу, и никто не хочет остаться за бортом. Они в эпицентре внутреннего конфликта, одна половина хочет добиться успеха, а другая — развлекаться, и все это одновременно.

То же самое происходит и со взрослыми, например, когда вы утверждаете: «я должен закончить работу в офисе, но в то же время хотел бы быть дома с детьми». В результате вы не делаете хорошо ни то, ни другое. Мы все знаем, что нельзя поспеть сразу всюду.

Вам потребуется провести переговоры между этими вашими двумя частями, которые хотят разные вещи одновременно, чтобы привести их к согласию.

Установить согласие между двумя половинами самого себя

Возьмем, к примеру, девушку, у которой не получается сконцентрироваться на математике, поскольку она думает о субботней вечеринке.

Для начала предложите ей назвать эти две половины самой себя (А — та, которая хочет заниматься, а Б — та, что хочет развлекаться) и потом попробовать найти благое намерение каждой из половин.

Спросите половину А, ту, что хочет заниматься: «каково твое благое намерение?», и она ответит, вероятно, «преуспеть».

— Это важно для тебя — преуспеть? Твоя вторая половина мешает тебе, когда ты хочешь заниматься?

— Да, половина Б хочет развлекаться.

Спросите у половины Б, той, что хочет развлекаться: «каково твое благое намерение?», и она ответит, к примеру: отвлечься, получить удовольствие.

— Это очень важно для тебя — отвлечься, получить удовольствие? Та половина, что хочет заниматься, мешает тебе?

Если обе половины мешают друг другу делать что-то для них важное, можно попытаться договориться.

Спросите половину Б, которая полагает своим благим намерением развлечения и удовольствие, готова ли она позволить половине А поработать, не мешая ей, при условии, что половина А согласится сделать то же самое?

Спросите половину А, которая хочет заниматься, чье благое намерение — успех, согласится ли она позволить половине Б развлечься и получить удовольствие, при условии, что половина Б сделает то же самое?

Когда согласие достигнуто, попросите обе половины соблюдать соглашение в течение определенного времени.

Девушка решила уделить полный час подготовке к контрольной по математике, а потом посвятить некоторое время подготовке к вечеринке.

С тех пор у нее появилась привычка договариваться с самой собой, так, чтобы разные желания не мешали друг другу, и она держит данное слово.

Это простое упражнение подростки легко осваивают на семинарах. Они рассказывают, что пользуются этим методом потом в повседневной жизни.

Другая метафора позволяет нам понять, что мы носим в себе целый сложный мир. Речь пойдет о методе, который описывал в своей книге Пьер Блан-Санун, о том, как мы можем задействовать все многочисленные грани нашей личности . Он с юмором рассказывает о приключениях нашего внутреннего финансового директора, который следит за вложениями и сохранностью нашего эмоционального запаса, вместе с директором по «разведке и развитию», который всегда жаждет из любой ситуации извлечь личную выгоду, в то время как наш внутренний кадровик заставляет нас заботиться о других, в то время как руководитель нашего персонального отдела по связям с общественностью спешит сообщить всем вокруг, что «я существую».

Подростки часто упрекают взрослых в том, что те требуют делать то, что они просят, «здесь и немедленно». Конфликт фиксируется на понятии — пространство/время. Договориться можно, только если каждый из участников конфликта признает потребности другого и найдет способ их удовлетворить именно в этом пространстве/времени.