Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

Приведем простой пример из повседневной жизни матери и ее ребенка. Малыш хочет сыграть с мамой в морской бой. А мама занята приготовлением обеда, но понимает, что ребенку нужны игра и соревнование.

Но она осознает и свои потребности: к примеру, ей нужно ощущение эффективности ее действий, она хочет закончить приготовление обеда вовремя, чтобы поесть вместе с ребенком вовремя, согласно режиму дня — она хочет быть хорошей матерью.

Она объясняет это ему, уважая при этом и его желания, и свои, и предлагает решение:

— «Я поняла, что ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой в морской бой; конечно, тебе нравится побеждать меня и выигрывать, понимаю. Но мне нужно закончить готовить обед — мне очень важно, чтобы вы ели вовремя и вкусную еду. Прямо сейчас я не могу с тобой играть. Но я обещаю, что мы сыграем партию, как только я закончу (если до обеда игра невозможна, она может предложить другой вариант), ты согласен с таким решением?»

Убедитесь, что ребенок согласен, получите от него четкое «да» и выраженную готовностьсоблюдать принятое решение.

Внимание! Выполняйте ваши обещания, иначе он перестанет вам доверять, и следите за тем, чтобы он выполнял свои обещаниятоже — эта привычка сохранится и принесет ему пользу в жизни.

Таким образом он также усваивает, что вознаграждение может быть и отложенным, однако фрустрацию в этой ситуации можно пережить — достаточно лишь подождать чуть-чуть.

Если вы отвечаете ему: «Почему ты вечно просишь поиграть с тобой тогда, когда я занята? Ты надоел, оставь меня в покое, хватит», ребенок решит, что вам наплевать на его желания. Он может смириться и прекратить обращаться к вам с любыми просьбами, а может возмутиться, настаивать и плакать, чтобы получить желаемое. Это может закончиться шлепком и криком или, наоборот, уступками измученного родителя, который уступает, поскольку доведен до крайности.

Кроме того, возникает риск затягивания конфликта. Каждая из сторон таит обиду и накапливает негатив, которые впоследствии могут вырваться наружу в подростковом возрасте.

Умению договариваться можно учиться всю жизнь. Если вы преуспеете в этом искусстве, то каждый будет в выигрыше.

Однако договориться невозможно, если противоположные стороны не хотят вести переговоры. Желание победить другого в споре, доказать, что вы правы, означает обретение власти над другим человеком и неизбежно приводит к эскалации конфликта. Мы постоянно наблюдаем это в различных коллективах — в политике, социальных и профсоюзных структурах.

Всякий, кто усвоил привычку договариваться с разными частями своей личности, может облегчить себе процесс ведения переговоров с другими людьми, действуя аналогичными методами.

Если проблема «время-пространство» вас не волнует, вас может беспокоить выбор решения. Вы не можете решить, что вам подходит, и попадаете в конфликт с самим собой — мы называем его «конфликтом ценностного выбора». Речь не идет о том, чтобы пожертвовать одной ценностью и предпочесть другую. Все ваши ценности важны, играют роль в вашем жизненном проекте и усиливают вашу мотивацию (см. главу 7).

НЛП для случая «конфликта ценностного выбора» предлагает технику, которая позволяет озвучить ценности каждой из сторон конфликта, то есть каждой из сторон личности, и найти для этих сторон общую ценность. Внутриличностный конфликт может быть таким, к примеру: «С одной стороны, я хотела бы уйти с работы и посвятить всю себя детям, с другой стороны, работа мне нравится, и я хотела бы достичь высот в карьере».

Для той стороны личности, которая хочет бросить работу и посвятить себя детям, видеть, как они растут, наслаждаться каждой минутой общения с ними, главная ценность — семья.

Для той стороны личности, которая хотела бы продолжать работать и строить карьеру, главная ценность — профессиональный успех.

Конфликт может быть и внешним, между двумя разными людьми, к примеру, родителем и подростком, которые хотят разных вещей.

Подросток, который не любит школу, хотел бы поскорее определиться с профессиональным обучением и как можно скорее закончить учебу. Он стремится скорее зажить взрослой жизнью, зарабатывать, чтобы иметь возможность самому купить себе мотоцикл, который не по карману родителям. Он отстаивает ценность — независимость.

Родитель же знает, что ребенок умен и способен получить диплом, который позволит ему, если он продолжит учебу, поступить на более интересную работу и преуспеть в жизни, хотя и несколько позднее. Он защищает свою ценность: уверенность в будущем, которую обеспечивает хорошее образование.

В этой ситуации тоже надо определить общую для обеих сторон конфликта ценность и вместе решить, что устроит и того, и другого.

Я предлагаю, чтобы вы лучше поняли суть явления, того, что происходит во время ценностного конфликта, выполнить упражнение. Не принимайте решения, когда конфликт в разгаре. Когда он будет разрешен, вы ощутите внутренний покой, и только в этот момент вы будете готовы сделать выбор и принять сбалансированное решение.

Упражнение, помогающее разрешить внутренний конфликт ценностного выбора

Найдите тихое место, постарайтесь, чтобы вас не беспокоили во время выполнения упражнения; делать его лучше вдвоем — один человек читает текст, а другой выполняет указания.

Вы — мать, вы столкнулись со внутренним конфликтом двух половин вашего «я»: одна часть хочет бросить работу и посвятить всю себя семье (детям и партнеру); вторая часть желает продолжить работу и реализовать важную профессиональную задачу.

Начните с определения сторон конфликта.

— сядь спокойно, удобно, руки на бедрах, ладони открыты. В одну руку «положи» работу, в другую — семью, постарайся их полностью разделить, чтобы лучше визуализировать и достичь понимания.

— представь себе каждую из сторон в виде некоего символа (например, «работу» можно вообразить в виде лошади, а «семью» в виде солнца).

Взвесь оба символа, которые лежат в твоих ладонях. Начни с той части, что ты назвала «работа». Попроси эту свою половину сказать, какое благое намерение она отстаивает. Если она отвечает, что, работая, чувствует себя нужной, поблагодари ее за это и, исходя из этого благого намерения, спроси, что еще более важное она удовлетворяет, когда ощущает свою нужность. Она может ответить, например: признание. Тогда попробуй уточнить детали:

— Когда ты чувствуешь, что твои заслуги признаются окружающими (без уточнения контекста), что еще важное для себя ты получаешь?

— Развитие моих способностей.

— Когда ты чувствуешь, что ощущаешь, что окружающие благодарны тебе, и ты можешь совершенствовать свои умения, что в результате происходит самое важное?