Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

Человек не хочет страдать, некая его часть решила забыть, и тем лучше, поскольку порой, слушая некоторые истории, я преисполняюсь восхищением к человеку, который, несмотря ни на что, смог спасти себя.

Некоторые справляются с травмой самостоятельно, другим необходима помощь.

Как правило, взрослые, наносящие детям травму, хотят «как лучше». Они делают то, что, по их мнению, хорошо для ребенка. К несчастью, ненависть, унижение, обесценивание, шлепки ничего хорошего в себе не несут, они наносят только вред.

Когда подростку все время стыдно, он замыкается в себе, у него появляются проблемы с формированием собственной личности, и он утрачивает связь с окружающими. В такой ситуации следует обратиться к специалисту, чтобы помочь восстановить доверие ребенка к миру шаг за шагом.

В своей книге C’est pour ton bien ( Всё для тебя ) Алис Миллер упоминает Гитлера. В Германии, во времена «черной педагогики» (основанной на насилии) детей били в воспитательных целях, их «учили ремнем для их же блага». Это воспитание сыграло свою роль в появлении тиранов — «ко всеобщему благу» всего человечества, и в особенности Европы.

Когда вы говорите все, что думаете — это вполне объяснимо, но при этом следует помнить, что, если вы хотите, чтобы вас поняли, надо тщательно выбирать и форму подачи информации.

Родительское бремя и восхитительно, и трудно. Среди фундаментальных способов воспитания, направленных на всестороннее развитие, можно взять на вооружение различные возможные способы исполнения ролей как родителя, так и ребенка. Как это сделать, прекрасно описал Мишель Батани в своем труде Quel parent voulez-vous être? — Parents, pensez aussi à vous ( Каким родителем вы хотите стать? — Родители, подумайте и о себе ). Этот труд рассказывает, каким родителем вы являетесь в настоящий момент, и предлагает способы, как стать «идеальным родителем», которым вы хотели бы стать! Автор предлагает продуктивный стиль обучения как для взрослых, так и для детей, с помощью которого дети и родители могут создать вместе «команду победителей»!

Вашими взаимоотношениями с вашим подростком управляет подсознательно ваш внутренний ребенок, который порой страдает от прошлых травм. Ваши чрезмерные реакции в этом случае являются реакцией той вашей части, которая страдает и заставляет вас реагировать слишком эмоционально. Многие родители внутри себя совершенно неосознанно прячут травмированного ребенка и винят собственных детей, проецируя на них свою собственную историю.

Вспомним случай Софи, которая обращалась к своему отцу за разрешением прийти позже обычного в субботний вечер. Она была уверена, что отцу «на нее наплевать». Посмотрим, однако, откуда пошла эта уверенность.

Мать Софи постоянно повторяла, что отец совершенно не интересуется дочерями, что он думает только о работе. Софи и ее сестра переживали «подростковый кризис» каждая по-своему. Софи выступала провокатором, ее сестра, наоборот, замкнулась в себе и бежала от общества.

Во время сеанса психотерапии мать объяснила, что ее родители развелись, когда она была еще совсем маленькой. У нее была сестра-близнец. Мать их бросила, жила своей жизнью и совершенно не интересовалась дочерями, которые остались с отцом, нотариусом по профессии. Мать крутила многочисленные романы с представителями не своего круга, что в те времена считалось «неприличным». Когда девочки подросли и стали подростками, отец встретил другую женщину и начал поощрять дочерей быстрее взрослеть, якобы чтобы они стали самостоятельными, а на самом деле, считает мать Софи, «чтобы дочки оставили его в покое». « Ему было наплевать на нас. Он нас бросил, мы жили одни в квартире. Мы были предоставлены сами себе». Это второе предательство отца добавилось к более раннему предательству матери.

И теперь женщина проецирует на дочерей травмы собственного прошлого. И повторяя постоянно Софи, что ее отец не занимается ею, она заставила девочку в это поверить.

Софи сражалась за расширение границ, которые установил ей отец. Она общалась с хулиганами, чтобы позлить родителей. Не отдавая себе в этом отчета, она воспроизводила «неприличное» поведение бабушки по материнской линии. И тем самым подталкивала родителей вглядеться в их собственное прошлое.

Софи оказалась очень умна и поняла, что ей надо было отделить свою жизнь от историй ее матери и бабушки. А вот мать до сих пор с трудом принимает тот факт, что между ее историей и поведением дочери есть связь.

Если вы родитель и хотите прояснить взаимоотношения между вашими собственными родителями и вами, я предлагаю вам проделать упражнения с тремя письмами.

Если ваши взаимоотношения с вашими родителями имеют «политкорректный» характер, но вы избегаете с ними встречаться, поскольку не переносите их суждения, их критику, если вы говорите себе: «они старые, они не изменятся, зачем это все?», эти письма помогут вам вывести наружу все скрытые переживания, которые вы прятали годами и которые сказываются на ваших отношениях с ними сегодня. Даже если они уже в мире ином, вас все равно могут терзать воспоминания о болезненных отношениях.

Пациенты, с которыми я работала, рассказывают, что они почувствовали освобождение. Их взаимоотношения с родителями изменились и стали более адекватными, основанными на взаимности и сочувствии. Они больше не обижаются. Они приняли своих родителей такими, какие они есть, и испытывают к ним сочувствие.

Прежде чем предложить вам писать эти письма, я хотела бы напомнить, что ваши родители были как положительным, так и отрицательным примером для вас. Они естественным образом на вас повлияли, и вы сознательно и бессознательно воспроизводите их поведение. Повторение негативных паттернов в ваших сегодняшних отношениях с вашими детьми приводит к досадным последствиям; особенно чувствительны к этому подростки.

Вам надо написать три письма:

— письмо гнева (только помните, что это письмо останется у вас, его не надо отправлять);

— письмо понимания;

— письмо благодарности (а это письмо можно зачитать или отдать родителям).

Вначале напишите три письма одному из родителей, а потом те же три — другому.

Письмо гнева

Напишите первое письмо одному из родителей. Предположим, что вы решили начать с матери. Я напоминаю, что в нем вы можете высказаться совершенно откровенно, поскольку оно не будет отправлено. Надо в письменном виде сформулировать все то, в чем вы хотите ее упрекнуть, осознать, в чем она послужила для вас отрицательным примером, высказать все чувства, все ваши нужды, которые остались без ответа, не были выражены своевременно, все те негативные последствия, которые проявляются в вашей сегодняшней жизни.