Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

Группа является самым надежным подспорьем в работе по написанию писем. Она способствует правильной оценке душевных травм, которые вы, возможно, склонны преуменьшать. В группе вы не одиноки, другие взрослые сочувствуют вашему внутреннему ребенку. Их эмпатия может оказывать сильное лечебное воздействие.

Внимание! Если вы испытываете к родителям сильную ненависть, если вы прекратили с ними всякие контакты, отношения давно разорваны, в детстве вы испытали преступное насилие — никакие письма не помогут. Вам надо идти к психотерапевту, специализирующемуся на подобных случаях, привыкшему к тяжелым эмоциям. Такой врач проходит специальную подготовку, он умеет работать с серьезными проблемами, и он никогда не скажет про ваших родителей «они делали это из лучших побуждений». Возможно, это и правда, но в случае серьезного насилия подобное не приносит облегчения и не восстанавливает взаимоотношения.

Специалист, информированный о ваших травмах, профессионально судит о нанесенном вам ущербе, он владеет искусством эмпатии и поможет вам восстановить самооценку.

ВЫВОДЫ

• Научитесь видеть разницу между тем, кто вы есть, и тем, что вы делаете. Личность сохраняет свою ценность, несмотря на ошибки. Любое неправильное поведение можно корректировать и улучшать.

• Ваш подросток уникален, он не может думать и чувствовать точно так же, как вы, — попробуйте открыть для себя мир его глазами и понять его, и не навязывайте собственный взгляд на вещи.

• Научитесь просить прощения у ваших детей за ваши ошибки, которые, вероятно, могли причинить им боль. Никогда не поздно признать ошибки, таким образом вы показываете, что способны оценить свою вину, и тем самым показываете ребенку хороший пример.

— Ты не убрал свою комнату!

— Ты не способен прийти вовремя!

— Ты лентяй!

— Ты ни на что не годен!

— Ты…Ты… Ты…

Подобный тип общения некоторые специалисты называют «клаксоном» (тыт тыт тыт), и он на самом деле сильно раздражает, от визгливого тона даже больно ушам, а постоянные упреки заставляют сомневаться в себе. После трех-четырех «ты то, ты это» подросток просто выключается и даже может заткнуть уши в буквальном смысле — он перестает вас слышать.

Я тоже общалась подобным образом с моими детьми до того дня, пока мой старший сын не посмотрел мне прямо в глаза и не сказал: «Есть ли хоть что-то, что я делаю правильно?»

Только так я осознала, что это был не самый лучший способ просить его о чем-либо, и вдобавок это вовсе не укрепляло его уверенность в себе. Я сказала мальчику, что глубоко сожалею, что так сложилось, признала, что он умеет делать отлично очень много разных вещей, но я просто не умела ему об этом говорить.

Общение нужно для того, чтобы передавать друг другу информацию таким образом, чтобы она была услышана и понята. Для этого прежде всего нужно научиться внимательно слушать и выражать свои мысли с уважением к собеседнику и доброжелательно.

Между тем слова родителей имеют непосредственное влияние на самооценку детей, которые используют их мнение для самопознания и построения собственной личности. Повторение негативных сообщений приводит к заниженной самооценке и утрате веры в свои силы у подростка. Например, если вы постоянно повторяете «ты тормоз», он поверит, что не способен делать что-либо быстро, как другие. Он поверит в свою внушенную неспособность и будет говорить о себе «я тормоз», как если бы речь шла о врожденном пороке. Некоторые дети рассказывают мне: «Что бы я ни делал, все не так. Она никогда не бывает довольна!» или «Все это ерунда, у меня все равно ничего не получится».

Итак, можно сделать вывод, что прогресса не будет, если вы продолжите повторять им, что они ни на что не способны.

И наоборот, регулярно повторяемые позитивные оценки могут повысить потенциал подростка, укрепить его уверенность в себе. Например, если вы говорите ему, что он умеет найти выход из сложной ситуации, вы побуждаете его верить в свои силы, учиться справляться с трудностями и не бояться двигаться вперед, к успеху.

Первое, что нужно сделать — это установить добрые отношения в семье, чтобы создать атмосферу доверия, способствующую нормальному общению. Для этого можно использовать совсем простой метод: обратную связь типа «сэндвич».

Сэндвич, в обыденном представлении, состоит из двух кусков хлеба, между которыми проложен, к примеру, ломоть ветчины:

— первым куском «хлеба» пусть будет позитивное сообщение;

— роль «ветчины» сыграют одно-два предложения по улучшению чего-либо;

— вторым куском «хлеба» станет завершающее позитивное сообщение.

Начинайте разговор всегда с чего-то хорошего, чтобы ваш подросток открылся, стал расположен к принятию ваших предложений.

— Первым куском хлеба пусть будет что-то, что вам в нем нравится, что он умеет делать хорошо. Придерживайтесь фактов, вспоминайте то, чему вы были очевидцем, говорите искренне и правду, например: «Мне так нравится, что ты научился жить по расписанию и смог сдержать обещание, и вернуться в субботу вовремя, а еще и вынес мусор без напоминания».

— Ломтем «ветчины» станет просьба (максимум две) улучшить что-то конкретное. Это именно то, что вы хотите сообщить вашему ребенку. Просьба более чем о двух вещах может привести к тому, что он снова потеряет нить. Ваша цель состоит в том, чтобы подросток услышал, а не заткнул уши, например: «Я прошу тебя подумать о двух моих просьбах — убираться в твоей комнате раз в неделю и каждый вечер хоть недолго играть с твоим младшим братом».

— Вторым куском «хлеба» должно быть позитивное окончание, например: «Я знаю, что могу рассчитывать на тебя, ты очень хороший и можешь все делать безупречно, ты это уже давно доказал».

С тех пор как я начала применять этот тип общения со своими детьми, они научились использовать тот же метод с друзьями и даже с нами, родителями. И я должна отметить, что это работает! Я тоже кое-что улучшила, и их отец тоже.

Продумайте обязательно, что вы можете использовать в качестве позитива, «хлеба» для «сэндвича». Наблюдайте, что у вашего ребенка получается хорошо, запоминайте и складывайте в «копилку». И обязательно будьте искренни. Ваш подросток вполне способен отличить манипуляцию от правды, и ложь подорвет его доверие к вам.