Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

Выслушивайте ребенка, выслушивайте рассказы о его идеях, сомнениях, эмоциях, вкусах и предпочтениях, страданиях и старайтесь воздерживаться от советов и оценок.

Родители часто упрекают своих детей в том, что они часами висят на телефоне, болтая со своими друзьями, хотя расстались с ними полчаса назад.

Позвольте им болтать, при условии, что они укладываются в заранее оговоренную сумму оплаты за связь. Им необходимо общаться с ровесниками и обсуждать темы, которые не касаются родителей, — такие, как их сексуальная жизнь или любовные отношения. Родители могут выслушать какие-то проблемы детей, но не должны становиться хранителями интимных тайн.

Вы — их родители, а не друзья, и это нормально.

Поощряйте семейное общение, например, за общим столом, но только не превращайте его в сведение счетов.

Один из недавних опросов показал, что одной из причин насилия среди подростков является отсутствие нормального общения в семье во время семейных застолий.

Я всегда придавала особенное значение совместному ужину в конце дня и использовала его как повод поговорить с детьми. Мы даже ввели запрет на телевизор во время еды — он мешает диалогу. Важно не количество времени, которое вы проводите с детьми, а его качество.

Когда мой сын садился в машину у дверей школы, он иногда меня спрашивал: «Мама, ты сегодня пила чай?» Я сразу понимала, что это значит: «Мне надо поговорить, рассказать тебе что-то». И мы шли в кафе, где за чаем с булочками он рассказывал мне, что случилось в школе, какие трудности с учителями возникли в его школьной жизни, каковы его отношения с друзьями. Иногда он спрашивал мое мнение, но большей частью просто рассказывал, ему было необходимо, чтобы его внимательно выслушали. Освободившись от того, что его беспокоило, он был вновь готов к учебе.

Он уже взрослый сейчас, но мы сохранили эту добрую традицию.

Довольно часто случается, что родители хотят, чтобы их дети были самостоятельными, но при этом поступали по их указке. Тем самым они высказывают пожелание с двойным дном, выражая свои чаяния вербально и невербально. Что бы ребенок в такой ситуации ни делал, все будет не так.

Например: «Сын, ты должен стать самостоятельным!» — вербальное послание, сопровождаемое неумеренным невербальным беспокойством в случае, если ребенок решает отправиться на пару дней к приятелю во время каникул.

Подросток ощущает себя в ловушке, он не может действовать, не нарушая покой родителей.

Другой пример двусмысленности: «Учись хорошо, старайся» — вербальное послание. Но как только у ребенка начинает получаться, родители начинают противоречить сами себе, заявляя: «Ты не учишься так же хорошо, как я в твои годы», и таким образом внушают ему: «ты ни к чему не способен, ты не превосходишь даже меня».

Двусмысленное или парадоксальное сообщение блокирует мысли, чувства и ощущение реальности; оно препятствует правильному умственному развитию. Подросток, жертва подобных отношений, впадает в замешательство и утрачивает ощущение реальности.

Чтобы избежать подобной ловушки, он может сбежать в алкоголь, наркотики, компьютерные игры, грозящие серьезной болезненной зависимостью, от которой ему весьма трудно излечиться самому.

Сегодня я наблюдаю все больше случаев тяжелого алкоголизма среди подростков, они пьют крепкие напитки вплоть до потери сознания, впадения в кому, и это свидетельствует об их крайнем неблагополучии.

Родители должны обеспокоиться и обратиться к специалисту, если их ребенок сидит сутками в своей комнате, не выходя наружу, и играет в жестокие компьютерные игры.

Но лучше не ждать, когда наступит подобный крайний случай; постарайтесь проанализировать все, что вы говорите ребенку, и избегать двусмысленных посланий.

Избегайте подобной манеры общения еще и потому, что подросток может начать вам подражать и отвечать точно так же двусмысленностями — к примеру, заявить: «Отстаньте все от меня!», и, явившись в 3 часа утра, перебудить весь дом.

Старайтесь избегать двусмысленных посланий: не ведите себя противоречиво, пусть ваше поведение соответствует вашим мыслям.

В некоторых семьях дети практически не видят родителей, занятых работой настолько, что они встречаются с детьми только поздно вечером. Дети в это время уже в кровати или готовятся ко сну. Общение ограничивается поцелуем перед сном. Таким образом, малыши очень рано сталкиваются с недостатком общения.

Ко мне на прием привели однажды совсем маленького мальчика, всего 6 лет от роду, и он рассказал мне радостно: «Мама переходит на другую работу, она сможет приходить домой пораньше, она будет забирать меня из школы, она будет играть со мной и помогать мне делать уроки. Марта (молодая няня) больше не будет заниматься со мной, я не люблю, когда она стоит у меня за спиной. Она бьет меня по голове пальцем, когда я делаю ошибки».

Некоторое время спустя я спросила у него, стало ли лучше после того, как мама сменила работу. Грустный малыш ответил: «Нет, она поменяла работу, но раньше приходить не может, я все время с Мартой». Он учился в начальной школе, как раз получал первые навыки чтения и письма, и я порекомендовала родителям все-таки сделать что-нибудь, чтобы иметь возможность уделять ему больше внимания. Однако, похоже, они ничего так и не предприняли, карьера оказалась для них важнее. Потом я узнала, что это отрицательно сказалось на учебе мальчика.

Подростки жалуются, что родители не слушают их, все общение сводится к сплошным упрекам и ругани из-за школьного дневника. Некоторые дети неосознанно даже начинают плохо учиться, чтобы хоть как-то привлечь внимание родителей.

Для таких детей даже замечания со стороны родителей лучше, чем полное отсутствие внимания: так они привыкают к тому, что существуют для родителей только как повод для скандала. Самое ужасное в этом то, что самооценка такого ребенка падает практически до нуля.

Жюстину, девушку 16 лет, ко мне направил терапевт. У нее была попытка самоубийства, и ей прописали курс психотерапии. Она сразу заявила мне, что не желает общаться с врачом, который «не разговаривает». Попытка самоубийства была ее способом позвать на помощь, обратить на себя внимание родителей. Родители развелись несколько лет назад и даже не сказали ей об этом. Она много раз пыталась задать им вопросы, привлечь их внимание. Они же не слушали дочь и не замечали ее призывов о помощи. Она чувствовала себя никому не нужной; их молчание, по ее мнению, свидетельствовало о том, что они ее не любили.

Постепенно она поняла, почему ей так не по себе с врачами, которые «не разговаривают».