Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

Некоторые родители переживают из-за своих реакций на детей. Они спрашивают себя, нормально ли любить одного ребенка больше, чем другого, чувствовать бóльшую близость с тем ребенком, который похож на родителя, или, наоборот, не любить того, кто напоминает им их самих. В собственном ребенке родитель видит свою историю. Наше поведение находится под влиянием наших неудовлетворенных желаний и прошлых травм. Порой достаточно просто назвать все своими именами и вывести их с уровня подсознания, чтобы изменить поведение. В иных случаях бывает, конечно, нужна и более серьезная работа, которая поможет переварить болезненное прошлое.

Один молодой отец обратился за помощью по поводу взаимоотношений с сыном. Он чувствовал себя слишком требовательным и авторитарным. Когда малыш родился, он чувствовал себя очень счастливым. Но все изменилось, когда ребенок дорос до возраста в несколько месяцев. Папа отошел в сторону, прекратил играть с сыном, обращался к нему сухим тоном и становился все более нетерпеливым. Мальчик страдал от такого отношения, у него начался нервный тик.

Отец молодого человека погиб в автокатастрофе, когда ему было всего 8 месяцев. Это было очень жестокое расставание, о котором никто ребенку так и не рассказал. Мать не верила, что столь маленький малыш что-нибудь «поймет». Ей было всего 22 года, она растила его одна, пока не вышла замуж несколько лет спустя. С новым мужем у нее было еще двое детей, которые выросли с родным отцом, хотя и к приемному он относился совершенно как к родному.

Подсознательно молодой отец не хотел привязываться к старшему сыну, чтобы снова не страдать от внезапного расставания. Для него привязанность стала синонимом расставания, страдания. Чтобы не страдать, не нужно привязываться. А чтобы не привязываться, не стоит проявлять любовь и сближаться. Ко второму ребенку он относился совершенно по-другому. Он оказался способен проявлять к нему любовь, играть с ним, заниматься малышом, потребности которого удовлетворялись по мере роста.

В этом случае мы видим, как благое намерение становится причиной жесткого и авторитарного поведения: его порождает стремление защититься от страданий и потерь. А со вторым ребенком угроза смерти маячить перестала, и установились нормальные теплые отношения.

Подобные взаимоотношения между родителями и детьми встречаются довольно часто, хотя их причины могут быть самыми разнообразными и всегда связаны с прошлым конкретного человека.

Родители, чрезмерно опекающие своих детей, все делающие вместо них из-за страха, что они не справятся сами, тоже действуют в соответствии с благим намерением. Они пытаются обрести спокойствие, вместо того чтобы думать о нуждах своих детей. Поступая так, они лишают детей возможности строить собственное будущее на основе самоуважения. Такие дети вырастают запуганными, сомневающимися в себе, боящимися брать на себя инициативу и неуверенными в себе. Я встречаю таких на терапии — они обижаются на своих родителей, но не могут выразить гнев, особенно в отношении родителей, которые были столь милыми и любящими, которые дали им все… но при этом не подготовили к настоящей взрослой жизни.

Из этой книги родители узнают, что нужно предпринять, чтобы восстановить самоуважение подростков. Возможно, им придется вернуться в собственное прошлое, к собственному внутреннему ребенку. Придется познакомиться со всеми сторонами своего «я» и постараться их принять. Как мы уже обсуждали, трудно дать другому что-то, чем не обладаешь сам. Быть родителем означает преодолевать трудности. Это совершенно естественно, что в нашей жизни бывают моменты, когда наши дети нас утомляют, раздражают или мы хотели бы быть где-нибудь в другом месте, не с ними.

Однако родительская роль приносит нам еще и радость, удовлетворение, когда мы видим, как наши дети растут и становятся взрослыми, вылетают из гнезда. Следует помнить, что быть родителем всегда означает нечто двойственное: с одной стороны, радости, с другой — проблемы, или проблемы, сменяющие радости и наоборот. Поэтому не стоит чувствовать себя виноватым за то, что мир несовершенен.

Преодоление трудностей позволяет нашим детям развиваться, становиться все более самостоятельными, но при этом не чувствовать себя виноватыми за то, что они слишком быстро отдаляются от таких милых родителей, и не продолжать сидеть на родительской шее, не принимая на себя никакой ответственности.

Очень важно сохранять в душе связь с тем ребенком, которым были вы, и соотносить ее со взаимоотношениями с вашим собственным ребенком, помнить себя в том возрасте, в котором сейчас находится ваш подросток. Ваш подросток, по сути, может служить вам зеркалом. Если он похож на вас, или, наоборот, если он ваша противоположность, не проецируйте на него вашу собственную историю: ваши эмоциональные реакции будут отражать ваши собственные неразрешенные конфликты с вашими родителями. Это подходящий момент для погружения в прошлое и вытаскивания на свет всего того, что там было спрятано, — оно поможет избежать неожиданностей сегодня.

Я предлагаю родителям погрузиться в сон наяву, который поможет вспомнить ваше собственное детство. Прочтите текст, а потом дайте волю воображению. Вы можете включить свою любимую музыку тех лет, если она вам помогает, или попросить близкого человека помочь вам и прочесть текст, попросив его говорить тихо, медленно, с длинными паузами в местах многоточий… (одну-две минуты, примерно). Приготовьте бумагу и карандаш, но отложите их пока в сторону.

Сон наяву, помогающий вступить в контакт с внутренним подростком

Садитесь поудобнее, в спокойном месте, там, где вас никто не побеспокоит. Не скрещивайте руки и ноги, опустите плечи, расслабьтесь… закройте глаза… погрузитесь в себя… дышите глубже… опустите ваши мысли… сосредоточьтесь на дыхании… все хорошо… вы расслабляетесь с каждым вздохом… Слушайте ритм вашего сердца…

Вспомните себя в прошлом, постарайтесь вспомнить себя подростком. Ощутите себя им, сохраняя глаза закрытыми…

И вот вы снова подросток… Дайте себе время, чтобы у вас возник контакт с самим собой в детстве… попробуйте вспомнить позы, настроение, которое было у вас тогда, каким вы были (имя), одежду, которую вы носили в те годы… какая у вас была прическа… словечки, которые вы использовали…

А теперь вспомните взрослых, которые жили возле вас тогда, родителей… бабушек и дедушек… учителей… старших или младших братьев и сестер… друзей… пусть они вернутся ненадолго из прошлого…

— Что с вами происходило?.. попробуйте вспомнить самые яркие моменты того времени, самые счастливые… и самые трудные моменты… Дайте себе время вспомнить все как следует, вспомнить все детали…