Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

— Как вели себя с вами ваши родители?

— Что вы видите?..

— Что вы слышите? (слова, музыка…)

— Что вы чувствуете? (чувства, эмоции, порывы…). Попробуйте прочувствовать еще раз вашу юность…

— Какие важные решения вы приняли тогда?..

— Что для вас тогда было самым важным? А чего не хватало?..

— А что было очень важным, и вы им обладали?..

— Кто помог вам найти себя, и что вам помогает и сегодня?.. вздохните глубоко несколько раз… вернитесь осторожно в сегодняшний день, в это место, в реальность, откройте глаза… и, не говоря ничего, возьмите бумагу и карандаш и опишите все, что вы пережили.

Это письмо может начинаться примерно так: «Меня зовут Пьер, мне 15 лет, я блондин с голубыми глазами, у меня длинные волосы, я ношу джинсы клеш, клетчатые рубашки, я слушаю музыку Pink Floyd и Beatles…»

Это письмо вы можете сохранить для себя или прочесть своему ребенку, который наверняка заинтересуется тем, каким вы были в его возрасте. Можно даже назначить ему специальную встречу для чтения письма и поговорить с ним об этом в каком-нибудь спокойном месте. Можете отдать ему письмо, чтобы ребенок прочел его сам, и предложить ему поговорить, когда он захочет. Иногда этот процесс занимает несколько недель. Не беспокойтесь и не терзайте его вопросами: «Ну что, ты прочел мое письмо?»

Детям на самом деле хочется и нужно знать, какими детьми были их родители, как они жили в подростковом возрасте и как себя вели с ними их родители. Так они получше вас узнают, поймут и будут вести себя гораздо спокойнее, не провоцируя вас лишний раз, чтобы получить ответы на свои вопросы.

Выводы

• Только мы знаем, чего мы хотим, и только мы отвечаем за стремления получить желаемое; но при этом нельзя быть слепым и глухим к желаниям окружающих и манипулировать ими, чтобы получить то, чего хотим мы.

• Эффект снежного кома: чем больше мы уважаем себя, тем легче нам заявить о себе; и наоборот, заявить о себе нелегко, но это повышает самооценку.

• Чтобы установить контакты в настоящем, иногда полезно заглянуть в прошлое. Оно служит основой для высокой самооценки.

Бóльшая часть конфликтов между родителями и детьми возникает от того, что юноши и девушки никак не могут определить границы своей ответственности. Они хотят быть свободными и самостоятельными, но при этом избегают ответственности: часто все в их жизни происходит по вине учителей, родителей, друзей, но очень редко по их собственной. Их интеллект позволяет им думать, делать выводы и понимать причины попадания в ту или иную ситуацию. Схема ниже демонстрирует, где лежит зона нашей ответственности, какова бы ни была ситуация:

— мы отвечаем (частично) за восприятие;

— мы отвечаем за нашу интерпретацию происходящего;

— мы отвечаем за наши чувства;

— мы отвечаем, таким образом, за наши действия.

Отвечать за свои действия

Поведение — результат нашего внутреннего состояния (того, что мы чувствуем), которое в свою очередь является результатом того смысла, что мы приписываем ситуации (интерпретация), пропуская ее сквозь наши каналы восприятия: зрительный, слуховой, кинестетический (осязание и движение), обонятельный и вкусовой. Это то, что мы называем VAKOG (V–Visual, А — Audial, K — Kinesthetic, О — Olfactory, G — Gustatory) в НЛП.

Все эти каналы восприятия активизируются по нескольку раз за день, но обычно мы не тратим время на анализ наших ощущений. Мы полагаем, что именно ситуация, в которую мы попадаем, является причиной наших трудностей. Однако ситуация служит лишь спусковым крючком: источником нашего внутреннего состояния являются наши мысли.

• Интерпретация ситуации или реальность, пропущенная через фильтры

Первый фильтр — чувственный. У каждого человека есть собственные безотчетные предпочтения в области восприятия информации, и он воспринимает ту или иную ситуацию в соответствии с ними. Многим из нас случалось проводить отпуск в путешествии с друзьями. И каждый путешественник после возвращения рассказывает свою историю, в зависимости от того, через какие каналы он воспринимает мир. Одни будут говорить о том, что видели, например о пейзажах. Другие поведают о том, что слышали: какой интересный акцент у местных жителей, какую музыку они играют. Третьи сообщают о своих ощущениях, которые они испытали, трогая разные вещи. Будут и те, кто поделится прежде всего воспоминаниями о вкусе местных блюд, о запахе цветов и специй. Наши ощущения порой отличаются кардинально, несмотря на то, что мы были в одном и том же месте.

Второй фильтр — социокультурный. У жителя Африки представления о времени отличаются от представлений жителя Европы. На наши интерпретации тех или иных фактов влияет и социальная среда, в которой мы выросли. Я недавно столкнулась с тем, что в некоторых семьях работать долгое время считалось «вульгарным». В наше время это кажется диким, но тем не менее подобное отношение к жизни существует! Подростки, которые растут под влиянием подобных семейных представлений, могут быть потрясены, столкнувшись с реальной жизнью.

Убеждения и ценности, которые приняты в нашей семье, влияют на нас ежедневно. Сознательно, а чаще бессознательно мы продолжаем следовать привычкам нашего детства, играющим значительную роль в тех отношениях, что мы устанавливаем с нашими детьми.

Третий фильтр — наша собственная история. У нас накапливается собственный опыт, который мы трактуем по-своему, под влиянием столь многочисленных факторов, что вычленить их и рассмотреть по отдельности не представляется возможным.

Реальность, воспринимая через эти разнообразные фильтры, является до определенной степени нашим творением. Мы не видим истину, у нас на самом деле собственная правда. Нет правды более или менее «правдивой», у каждого она своя, и каждая модель мира уникальна. Если вы примете эту гипотезу, то вам будет легче стать терпимым и толерантным к другим людям и к вашему ребенку в том числе.

Пшшшш…

Ваш ребенок воспринимает и объясняет мир не так, как вы. Он уникален. То, что он чувствует, пропущено через его собственные фильтры, это его реальность, и совершенно естественно, что ваше восприятие отличается от его. И совершенно бессмысленно пытаться его переубедить. Попробуйте узнать и понять его представления о мире. Не впадайте в шок от его поведения или рассуждений: это его собственный способ интерпретировать реальность!