Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

Я продолжала водить рукой перед глазами Кевина и попросила его сконцентрироваться на воображаемой будущей поездке в школу. Интенсивность переживаний мало-помалу снизилась, однако нельзя было исключить того, что Кевину мог понадобиться дополнительный сеанс.

Возможно, реакция была связана еще и с опытом из прошлого, и в таком случае следовало бы поработать над другими воспоминаниями.

Иногда во время процедуры десенсибилизации в памяти всплывают вдруг события, ушедшие в подсознание, вытесненные ребенком как чрезмерно болезненные. В таком случае я рекомендую не заниматься травмой самостоятельно, а обратиться к специалисту. Сегодня многие психотерапевты владеют методиками, помогающими устранить болезненные переживания. Методики ДПДГ (десенсибилизация и переработка движением глаз) и ОП (обновление прошлого) — примеры подобного подхода. Я тоже владею этими методиками и получаю в своей практике регулярные подтверждения их эффективности для лечения разовых и повторяющихся травм. Специалистов, владеющих этими методиками, можно найти в соответствующих списках специалистов и на сайтах.

Если ваш ребенок пережил травмирующее событие и согласен проделать вместе с вами упражнение, вы можете самостоятельно применить технику ИДГ (интеграция движений глаз). Она принесет облегчение, поможет не потерять уверенность в себе и поднимет снизившуюся самооценку.

Упражнение по десенсибилизации

Устройтесь поудобнее в спокойном тихом месте, там, где вас не побеспокоят. Сядьте напротив ребенка, а потом сдвиньтесь в сторону, так, чтобы не попадать в его поле зрения во время взмахов руками перед его глазами.

Попросите ребенка рассказать о болезненной ситуации, постарайтесь вместе определить, какой момент был наиболее травмирующим. Попросите его назвать чувство, которое он испытывает, думая о том событии. Когда чувство будет названо, оцените по десятибалльной шкале интенсивность переживания и локализуйте его в той части тела ребенка, в которой оно ощущается наиболее остро.

Предложите ребенку сконцентрироваться на самом тяжелом моменте воспоминания, ощутить в своем теле связанную с ним боль, и начните водить рукой слева-направо в очень быстром ритме. Ребенок не должен поворачивать голову, только глаза должны следовать за рукой слева направо и обратно. Рукой нужно водить на расстоянии, которое ребенок сочтет комфортным.

Через каждые примерно тридцать взмахов просите ребенка глубоко вдохнуть и задавайте вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» Не комментируйте его ответы, продолжайте движения пальцами со словами «продолжаем» до тех пор, пока болезненное чувство не исчезнет.

Если вы видите, что ребенку все лучше и лучше и его охватывает покой, проведите небольшой тест. Спросите: «Что ты сейчас чувствуешь по сравнению с началом упражнения?» Если ребенок подтверждает, что не чувствует больше ничего, можно остановить процедуру десенсибилизации, поблагодарить его и поздравить его с пополнением запаса жизненной энергии. Это подходящий случай поднять самооценку и укрепить самоуважение.

Если же он думает о других вещах, которые его мучают, потому что его мозг связал травму с другими неприятными событиями, скажите: «Продолжим теперь с этим новым». Воздержитесь от комментариев и начните новую серию взмахов, чтобы принести наконец облегчение.

Если же ребенок вспоминает вдруг прошлые травмирующие воспоминания, которые он позабыл ранее, а тут вспомнил, не занимайтесь с ним терапией самостоятельно, как я уже писала выше, а обратитесь к специалисту с соответствующими знаниями и практикой.

Закончить лучше всего сеансом расслабляющего дыхания или сном наяву (см. стр. 222 этой книги). Напомните ребенку, что он хороший, и покажите, как вы его любите.

Поздравьте и себя с тем, что вы родитель, с которым ребенок делится своими бедами, а не держит все в себе, потому что иначе это понижало бы его самооценку.

Мы все несем ответственность за насилие. Сегодняшние подростки завтра станут взрослыми; поэтому насилие надо сдерживать постоянно. Давайте смотреть в будущее, восстанавливать самооценку нашего внутреннего ребенка, чтобы развивать самооценку наших детей.

Давайте каждодневно бороться с насилием ненасильственными методами: уважение к себе, принятие самого себя, уважение к правам человека.

Установим прежде всего мир в собственной душе, чтобы потом попытаться установить мир в окружающей нас жизни. Станем все борцами с насилием. У нас есть знаменитые образцы для подражания: Ганди, Нельсон Мандела, Далай Лама, которые учили других бороться за уважение к человеку. Мать Тереза говорила: «Я никогда не приму участия в антивоенном шествии, но всегда готова поддержать любую акцию за мир».

Дороти Лоу Нолт писала:

Если дети живут в обстановке критики, они учатся осуждать.

Если дети живут в обстановке вражды, они учатся конфликтовать.

Если детей все время высмеивают, они становятся застенчивыми.

Если детей все время стыдят, они привыкают к чувству вины.

Если дети видят перед глазами ревность, они вырастают завистниками.

Если дети живут в обстановке терпимости, они приучаются быть терпеливыми.

Если дети живут с ощущением безопасности, они приучаются верить в себя и в тех, кто их окружает.

Если дети часто слышат похвалу, они учатся оценивать себя по достоинству.

Если детей окружает честность и вежливость, они узнают, что такое правда и справедливость.

Если детей окружает одобрение, они приучаются жить в мире с собой.

Если детей окружает благорасположение, они приучаются находить любовь в жизни.

ВЫВОДЫ

• Чем понятнее и разумнее сформулированы правила, чем меньше в них бессмысленных требований, тем в большей безопасности ощущает себя подросток. Вседозволенность не помогает ему найти себя и сформировать свою личность.

• Роль отца весьма важна в подростковом возрасте. Даже если он отсутствует, мать должна постоянно ссылаться на него и поддерживать его образ.

• Насилие ничему не учит, оно не способствует дисциплинированности и собранности, оно носит исключительно деструктивный характер и порождает только насилие.

Подросток нуждается в вашей поддержке, чтобы обрести уверенность в себе. Чтобы стать независимым, ему нужно сознавать, что вы ему доверяете. Однако многим родителям трудно смириться с его самостоятельностью, даже если они понимают необходимость установления взаимопонимания и взаимного доверия (списки, следующие ниже, точно так же не включают в себя абсолютно все возможности, как и те, что вы прочли выше).