Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

Способы, позволяющие родителям воспитывать самостоятельность и уверенность в своих силах у детей

• Демонстрировать любовь и высокую оценку достижений ребенка.

• Постоянно хвалить и подбадривать.

• Дать понять, что он всегда может на вас рассчитывать.

• Интересоваться его жизнью и его увлечениями.

• Позволить ему самому выбирать себе друзей.

• Позволить ему выполнять его обязанности так, как он считает нужным.

• Оставлять его в покое, когда он проявляет желание побыть в одиночестве.

• Напоминать, что он способен справиться с трудностями.

• Хвалить его за помощь по дому.

• Позволять высказывать и иметь свое мнение, даже если оно не совпадает с вашим.

• Позволить ему самому решить, как делить его жизнь между школой, семьей и друзьями.

• Позволить ему декорировать его комнату по собственному вкусу и одеваться, как ему нравится.

• Показать ему, что ему позволено больше, чем младшим братьям и сестрам, поскольку он взрослый и ему доверяют.

• Выслушивать его переживания и приключения без замечаний и морализаторства.

• Позволить ему самостоятельно распоряжаться карманными деньгами.

Родительское поведение, принижающее самооценку подростка

• Постоянно беспокоиться и чрезмерно опекать ребенка.

• Выказывать недоверие, считать незрелым и безответственным.

• Регулярно обесценивать его достижения.

• Смеяться над его неловкостью, особенно в присутствии посторонних.

• Навязывать собственные решения в случае несогласия с ним.

• Пристально контролировать его школьную и внешкольную жизнь.

• Беспокоиться, если он немного опаздывает.

• Выбирать для него одежду и прическу.

• Требовать, чтобы он не закрывал дверь в свою комнату, когда к нему приходят друзья.

• Постоянно напоминать о слабостях и неудачах и требовать их исправления.

• Хозяйничать в его комнате и входить туда в его отсутствие.

• Проверять, как он тратит карманные деньги.

• Читать его почту и дневник и т. п.

Если вы узнаете себя во втором списке, спросите себя, что бы вы могли изменить, чтобы повысить самооценку вашего ребенка.

Некоторым родителям довольно легко удается сменить поведение, просто осознав важность уверенности в себе, и они начинают говорить с детьми по-другому; другим же смена привычек дается куда как тяжелее.

Когда последние приходят ко мне на прием, они иногда признаются: «Я не сумею начать хвалить и поощрять, поскольку в нашей семье было заведено по-другому, мои родители воспитывали меня сурово, и ничего».

И вновь мы сталкиваемся с силой родительского примера. Я предлагаю в таком случае им сказать подростку: «У меня не очень получается тебя хвалить и приободрять, поскольку мои родители тоже этого не делали». Иногда этого достаточно для смены атмосферы в семье.

А некоторые говорят: «Я знаю, что мне следовало бы вести себя по-другому, но это сильнее меня, я никак не могу заставить себя прекратить беспокоиться и контролировать».

Подросток реагирует на подобное отношение бунтом или самоуничижением, и это не помогает ему взрослеть. Очень часто родители, ведущие себя подобным образом, понимают, что это не лучший способ воспитания, но не находят силы измениться.

Одна мама мне рассказала: «Я знаю, что не должна реагировать подобным образом, но это сильнее меня, я постоянно волнуюсь за свою дочку. Мне не нравится, когда она ночует у подружек и даже у наших родственников». А девочка жаловалась именно на то, что ей ничего нельзя, мама постоянно волнуется и не позволяет ей стать самостоятельной. С сыном же эта мама была более спокойной. Девочка сходила к психологу, и тот порекомендовал матери поработать над собой. Именно поэтому она пришла ко мне на прием.

Во время поиска благого намерения, которое побуждало ее к контролирующему поведению, она вдруг заметила: «Я хочу защитить мою дочь». Получалось, мать сама искала покоя.

— Защитить от чего?

— От насилия, это ведь нормально, что мать волнуется за дочь!

— А что это значит, почему вы опасаетесь за дочь? (Я попыталась найти некое ограничивающее убеждение.)

— Я просто хорошая мать. Я не такая, как моя собственная мать, которой было наплевать на то, что может случиться с девочкой, с ее дочерями. Она переживала только за своих мальчиков (у ее матери было 11 детей, 9 девочек и 2 мальчика).

— Это кто-то внутри вас боится, что на вашу дочку нападут? Сколько лет этому вашему внутреннему «я»?

И тут она вспомнила, что когда ей было 8 лет и родители уже спали, ее старший брат заставил ее пойти с ним в его комнату и там пытался совершить инцест. Она была потрясена до глубины души. Даже уже во взрослом возрасте воспоминание вызвало в ней мощнейшую эмоциональную реакцию, такие эмоции имитировать невозможно. Я попыталась успокоить женщину, напомнив ей, что в основе ее переживаний лежит благое намерение: защитить дочь.

— Вы думаете, это связано с тем ужасным случаем с моим братом? Это бывало довольно редко.

— Достаточно и одного раза. Часть вашего внутреннего «я» не забыла пережитую травму, она так и не выросла, и ей по-прежнему 8 лет. И именно эта часть вашего «я» так боится за дочь сегодня, ведь девочка еще не совсем взрослая. Когда она остается ночевать у подружки, прошлое накатывает на вас, и вы не можете рассуждать здраво. Вы говорите себе: «Это сильнее меня». Вас накрывает болью и обидой, и эмоции проявляются в желании защитить хотя бы дочь. А она реагирует на ограничение свободы, и это хорошо. Она хочет стать самостоятельной, и именно это ее желание привело вас ко мне, чтобы пересмотреть ваше внутреннее «я» и позволить ему наконец вырасти.

Наши дети отлично знают, на какие кнопки нажимать, чтобы заставить нас реагировать. Примите это как толчок к развитию, а не как проблему.

Посмотрим, как эта мать пришла к новым умозаключениям. Ее метод годится для всех. Итак, у нас есть:

— некий опыт, пережитый ребенком;

— выводы, сделанные из этого опыта;

— обобщение, то есть выводы распространяются на более широкую область жизни;

— убеждение, которое якобы подтверждается каждодневным опытом;

— поведение, которое становится результатом.

Эта мать, пережив в детстве крайне травмирующий опытс собственным братом, сделала вывод: «Когда родители спят, мой брат делает со мной нехорошие вещи. А моя мать даже не замечает этого и не беспокоится обо мне».

Этот вывод она обобщилаи сформировала себе два ограничивающих убежденияотносительно собственной дочери: