Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

— «Когда моя дочь ночует вне дома, с ней может случиться что-то ужасное».

— «Я волнуюсь за свою дочь, я хорошая мать».

Результатом стало следующее поведение:

— «Я не разрешаю моей дочери ночевать у подруг или у родственников (только так я могу не переживать за нее)».

— «Я беспокоюсь за мою девочку, я ведь хочу быть хорошей матерью». Это вполне соответствует установке, которую она дала себе: «не быть как ее мать».

Будучи родителями, мы испытываем потребность видеть воплощение наших чаяний и убеждений в нашем ребенке. Мы держимся за наши верования и защищаем их ежедневно, чтобы сохранить целостной нашу картину мира.

В этом конкретном случае можно увидеть два типа убеждений, которые можно выразить в виде формул:

X → Y, то есть причинно-следственная связь: из X следует Y.

X: моя дочь ночует вне дома. Из X следует Y: она подвергнется насилию.

И:

X = Y, то есть равенство, X равно Y.

X: я волнуюсь за дочь = Y: я хорошая мать.

Часто люди рассказывают только часть правды, то есть либо Х, либо Y. В таком случае, чтобы прояснить ситуацию, хорошо бы задать им ряд вопросов.

Например, если мать говорит: «Я запрещаю моей дочери ночевать вне дома».

Предположим, это утверждение Х, значит нужно найти Y. Для этого можно спросить: «А что может с ней случиться вне дома?» или «А если она переночует вне дома, что произойдет?»

Она вам ответит, формулируя Y: «С ней может случиться плохое».

Если вы попытаетесь установить, что означают ее страхи, то есть составляющие формулы Х= Y, мать может опять же сообщить только половину правды:

— Либо: я беспокоюсь за мою дочь.

— Либо: я хочу быть хорошей матерью.

На самом деле она уверена: «Хорошие матери беспокоятся о своих дочерях».

Спросите ее: «Ваше беспокойство за дочь — это доказательство чего?»

Она ответит: «Я хорошая мать». И тут можно попробовать развеять ограничивающее убеждение: «А разве, чтобы быть хорошей матерью, нужно непрерывно беспокоиться?»

Путем подобных вопросов и ответов можно побудить человека пересмотреть его убеждения. Она поймет, что они ограничивают ее и мешают ее взаимоотношениям с дочерью. И она на самом деле хочет изменить ситуацию.

Можно также привести примеры от противного или исключения из ее правил: «А бывало ли так, что ваша дочь переночевала вне дома и с ней ничего не случилось?» Если мать ответит «да», спросите ее, что она чувствовала? Что происходило с ней, как реагировала девочка? Она должна понять, что ее построенные на обобщениях представления далеко не всегда реалистичны и можно думать и по-другому. Можно спросить: «А приходит ли вам в голову, что вы хорошая мать и тогда, когда вашей дочери нет рядом с вами?»

Но если, несмотря на эти простые объяснения, ограничивающие убеждения сохраняются, следует обратиться к профессионалу, который владеет иными методами лечения травмирующих воспоминаний у матери.

К счастью, далеко не все болезненные воспоминания детства столь ужасны, как в вышеописанном случае, хотя случаи инцеста, сексуального насилия и развратных действий с детьми составляют весьма внушительный процент от всех обращений к психотерапевтам.

Больше всего нас, специалистов, волнует, какие выводы сделал ребенок, переживший травму, став взрослым и родителем собственных детей. Мы изучаем, как опыт прошлого воздействует на подсознание и изменяет поведение взрослого.

Чаще всего, конечно, речь идет о чем-то совершенно «банальном» с точки зрения взрослого. Но для ребенка это стало болезненным переживанием, и он, бессознательно сформировав убеждения, установил границы в своей взрослой жизни.

Женщина пришла ко мне с жалобами на то, что она не верит в себя, и все окружающие ее люди кажутся ей «лучше, чем она». Откуда взялись подобные представления? Ей предложили повышение на работе, а она сомневалась и вопрошала: «Почему я? Вокруг куча людей, гораздо более достойных, чем я».

Проанализировав свои сомнения, она вспомнила случай из детства, о котором совсем забыла.

Ей было 4 года, и она сидела за столом вместе с родителями и сестренкой, которой тогда был годик. Родители восторгались младшей сестрой и не обращали внимания на старшую. Тогда девчушка подперла голову ладошками и заявила: «А мной никто не занимается». Родителям ее высказывание показалось смешным, и они начали хохотать. Подобная «банальная» сцена имеет место во многих семьях. Но для девочки она стала совсем не «банальной» — ребенок всего 4 лет отроду решил: «Папе с мамой больше нравится сестра, потому что я не такая хорошая, как она». И этот вывод постепенно распространился на всех людей вокруг: «Другие люди лучше меня». Так сформировалось убеждение!

Всю свою жизнь бедная женщина видела вокруг только превосходящих ее умников и красавцев, пока ей не предложили внезапно новую должность. Ей на самом деле очень хотелось ее занять, и она обратилась к специалисту по НЛП, чтобы тот помог снять ограничения, наложенные на нее ее подсознательными убеждениями: «Я совершенно уникальная личность и такая же замечательная, как и все вокруг». В результате она согласилась на новую должность. Сегодня женщина обрела уверенность в себе, ее самооценка выросла, она достигла успехов.

Такие же методы можно применять и в случае позитивных убеждений. Они возникают примерно так же. Либо в результате некоего случая или повторяющихся событий, а порой и в результате желания постоянно слышать исключительно слова одобрения.

Например, ребенок пережил позитивный опыт в школе: получил высокую оценку. Учительница поздравила его перед классом, это было очень приятно и волнующе, и, таким образом, имело место положительное аффективное воздействие. Ребенок сделал вывод, что он хороший ученик и способен добиваться успеха. Он обобщает свои достижения: «Я могу, я способен, я успешен, и я добьюсь того, что захочу», он верит в это, это становится его позитивным убеждением, он становится уверенным в себе.

Чем сильнее переживание заряжено аффектом, тем сильнее его воздействие. Если аффект носит позитивный характер, то сформируются позитивные выводы, если же аффект негативный — последствия будут негативными. Для специалиста главное — найти опыт, легший в основу последующих выводов, и изменить те убеждения, которые ограничивают подростка и не дают ему расти и двигаться к успеху.

И прекратите стремиться стать идеальными родителями: вы делаете все, что в ваших силах. Роль родителя часто трудна, а порой и неблагодарна.

Скажите себе, что вы созданы из того, что ваши родители заложили в вас, а также и из того, что они вам недодали. Но вам удалось создать семью, найти работу, друзей… И вы читаете книгу, предназначенную для родителей, которые хотят повысить самооценку их детей-подростков. Разве это не доказательство вашего сознательного родительства?