Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

В совсем юном возрасте он заболел полиомиелитом и в течение пяти лет был полностью парализован. Несмотря на это, он рассматривал собственное подсознание в качестве источника силы и хранилища разнообразного опыта. Он обращался с ним уважительно и говорил сам себе: «Делай что должно», пытаясь понять его лечебные и восстановительные возможности, которые казались неисчерпаемыми. Погружаясь в воспоминания, он мог увидеть себя на яблоне за сбором яблок или во время игры в мяч. Он испытывал глубокое слияние с конкретным воспоминанием и переживал заново события так, будто они происходили сию минуту в точности, как тогда. Через несколько дней Эрикссон вдруг почувствовал, что его мускулы начинают оживать. Некая его часть неожиданно вспомнила о том, что умело тело, и оставалось только вновь начать использовать двигательные способности.

Так он научился контактировать со своими внутренними ресурсами и вытаскивать на поверхность скрытое. Ему не было страшно. Он прекрасно общался с собственным подсознанием и умел снимать боли, вызванные заболеванием. Сегодня, благодаря его опыту, врачи используют гипноз для лечения некоторых видов боли.

Вместо того чтобы жаловаться на свои части, которые вам не нравятся (то могут быть ваши части, страдающие физически или психологически), вместо того чтобы их проклинать, стремиться избавиться от них, примите их с той же любовью, с какой вы дуете на разбитую коленку малыша.

Если вы не можете сделать это самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту, способному отнестись к вашим переживаниям с любовью и уважением.

Франсуазу ко мне прислала парижская благотворительная ассоциация, которая помогает бездомным женщинам. Ей было 35 лет, у нее был сынишка 3 лет и проблемы со здоровьем. Она должна была немедленно бросить курить, поскольку страдала от тяжелого бронхита.

Она рассказала, что у нее была «ужасная жизнь»: наркотики, тюрьма, проституция. После рождения сына, с помощью благотворителей, она смогла пройти курс дезинтоксикации и отказаться от наркотиков. Я была тронута огромным желанием молодой женщины покончить с прошлым и получить помощь, чтобы не сорваться вновь.

Она испробовала множество разных методов, чтобы бросить курить, ничего не помогало. Но сын оказался лучшим мотиватором для нее.

Во время сеанса она глубоко погрузилась в ту часть себя, которая страдала, и попыталась принять ее с заботой и сочувствием. Внезапно заволновалась и сказала: «Я только что поняла, вслед за чем бегу все 35 лет, что я искала во всех этих кошмарах». Когда она вдыхала сигаретный дым, то чувствовала, будто что-то теплое проникало в горло, давало ощущение беззаботности. Оказалось, что это ощущение напоминало ей материнское молоко, которого она была грубо лишена.

Ее мать потеряла отца (дедушку Франсуазы), будучи беременной. Ее беременность была отмечена трагическим событием. А когда девочке было всего 3 месяца, на войне в Алжире убили брата матери, для нее снова наступил траур. У женщины началась тяжелая депрессия, и она прекратила кормить ребенка грудью. Девочку резко отняли от груди. Ребенок попал под влияние материнской депрессии и отказался есть. Ей ничего не объяснили про мать, тогда никто еще не знал, что с младенцами тоже надо разговаривать. Жизнь семьи постепенно наладилась, но Франсуаза так и не смогла оправиться от травмы.

Став взрослой, родив сына, Франсуаза решила жить ради него. Любовь к ребенку подвигла Франсуазу пойти к психотерапевту. Она созрела для выздоровления.

Молодая женщина с большой любовью приняла своего внутреннего ребенка, с которым наконец познакомилась. Она успокоила эту маленькую трехмесячную Франсуазу, представила ее себе, отнеслась к ней с нежностью, теплом, дала ей чувство защищенности, которое не смогли обеспечить в свое время ее родители. Она пообещала каждый день «брать ее на руки и успокаивать», как это должно было бы быть в далеком детстве. На самом деле в подсознание не заложено то же восприятие пространства и времени, как в сознание. Выздоровление не будет длиться годами. Если все процедуры проделаны искренне, с любовью и пониманием, потребности внутреннего ребенка могут быть удовлетворены очень быстро.

На каждом последующем сеансе я наблюдала заметные улучшения ее состояния. Франсуаза прекратила курить с помощью специального пластыря. Она решила записаться летом на курсы шитья и уехать в провинцию, где собиралась открыть ателье по починке и пошиву одежды. Это были кардинальные изменения в ее жизни. Она вылечила себя сама.

Травмы можно рассматривать как побуждения к изменениям, как начало кардинальных изменений в жизни. Они открывают нам двери к нашему глубинному «Я», позволяют обнаружить в себе дар целителя.

Вы не сами себе создали большинство проблем, с которыми сражаетесь. К тому же многие из них не столь ужасны, как у Франсуазы. Далеко не всем необходима психотерапия. К счастью, в большинстве своем мы способны двигаться вперед и взрослеть, опираясь на собственные силы. Спросите себя:

— Какие мои мысли приближают меня к себе самому и подпитывают мою самооценку? Например: ты уникален, умен, оригинален, достоин любви, способен учиться и преуспевать, обладаешь смелостью, умеешь быть нежным, сильным и доброжелательным…

— Какие мои мысли удаляют меня от себя самого? Например: ты злой, гадкий, у тебя ничего никогда не получится, ты трус, невоспитанный дурак, лентяй, жалкий уродец.

Составьте два списка, хороших и плохих мыслей. Спросите себя, кому принадлежат эти слова, которые вы повторяете и которые отделяют вас от вашего глубинного «Я»?

Последствием столь противоречивых утверждений становится черно-белое видение мира, вы считаете себя:

— ЛИБО злым, ЛИБО добрым;

— ЛИБО ленивым, ЛИБО трудолюбивым;

— ЛИБО идиотом, ЛИБО умным;

— ЛИБО жадным, ЛИБО щедрым.

Эти внутренние конфликты становятся источником стресса, ослабляют нашу иммунную систему и делают нас уязвимыми. Их действие еще пагубнее, если они не осознаны.

Я предлагаю вам выполнить упражнение для двоих, которое поможет выйти из состояния раздвоенности.

Упражнение, помогающее устранить противоречие между противоположными оценками себя

Усядьтесь напротив друг друга, синхронизируйтесь между собой и постарайтесь углубиться в себя, так, чтобы вы могли точно сообщать партнеру, что чувствуете. Партнер А говорит, а партнер В внимательно слушает.

— Я хочу, чтобы ты увидел, что я смелый.

— Я не хочу, чтобы ты увидел, что я робкий.

В выслушивает слова А, сохраняя молчание. Затем, глядя А в глаза, тихо повторяет сказанное:

— Я вижу, что ты робкий.

— Я вижу, что ты смелый.