Девочка с заметками - Опыт одного пути

Самые страшные, безумные, сильные своим безумием действия, как я это вижу, всегда совершали люди, испытывавшие самую сильную боль и не осознававшие это.

Я всегда любила минуты и часы, когда могла побыть одна. Поэтому я думала, что мне нравится быть с собой, а значит я не боюсь одиночества, значит я «верно» живу.

Однако раньше у меня было недостаточно времени для себя самой, чтобы понять как я боюсь быть с собой . И только теперь я вижу как я боюсь, какая боль внутри меня, как она требует внимания других, требует мелких «побед», оцененных другими, требует удовольствий, которые бы замаслили ее, требует заняться чем-то, что доставит удовольствие или приведет к «успеху» в общественной интерпретации его. Это очень тяжелый камень, который тянет вниз, от него хочется скрыться, но я уже теперь не могу.

Разум предпринимает множество уловок, чтобы сбежать от этого. Убеждает, что есть человек, которого я бы сейчас хотела увидеть, что мы сможем поговорить о нашем внутреннем, обменяться. И это действительно так. Есть такой человек. Только мне сейчас нельзя его видеть. Встреча с ним – это все же бегство от себя. Встреча с ним гораздо легче, чем быть с собой. А камень никуда не денется, он останется на том же месте, значит я потеряю время. Общение не может рассматриваться как спасение. Спасти себя можем только мы сами. Своим мужеством, стойкостью. Написать это легче, чем принять решение быть в этом.

Работая с болью, нужно позволять ей также выходить. Она живая, она проявляет себя различными образами. Осознанность позволяет понимать, что никто не виновен в ней, и позволяет предпринимать попытки не переносить ее на других, или по крайней мере обсудить с человеком ситуацию.

Мне сейчас на минуту показалось, что моя убежденность в наличии у каждого человека глубинного нераскрытого таланта – не совсем искренна, а скорее является производным от неверия. Каждый человек бесспорно – проявление жизни и тем ценен. И это достаточное условие для любви к себе. В детстве я не задумывалась о своем таланте и любила себя, в определенной доступной мне мере. Я любила жизнь и воспринимала ее безусловно. Мне было неприятно, когда обсуждали других людей. Я любила себя, а значит любила других. Потом многое исказилось.

Есть ли талант, выраженный в чем-то материальном – построенном здании, написанной книге – возможно, это не первоочередное. Первоочередное это знание себя и безусловное восприятие жизни, любовь к истинному себе, которого тебе посчастливилось узнать. В этой абсолютной простоте – абсолютная сложность жизни. Так я это увидела сейчас.

Большая проблема состоит в том, что я чувствую себя виноватой в своей боли. То есть я не могу принять ее такой, как она есть. В общении я либо защищаюсь от нее, либо оправдываюсь. Хотя теперь гораздо сложнее, чем раньше. Когда я не признавала ее, была только защита и я знала как себя вести. А теперь, когда приходится принимать и защиту, которую сразу не снять, и пытаться одновременно порциями впускать в жизнь истинную себя, приходится нелегко.

Когда разум начинает пытаться найти мои ошибки, которые, возможно, не позволили найти себя гораздо раньше, я чувствую сопротивление тела, агрессию и понимаю, что это бесплодный поиск. Нет таких ошибок, поскольку я всегда делала то, что могла и считала правильным, или если совершала неосознанные действия, ведомая болью, то не могла в тот момент знать и поступать иначе.

Однако это пока не помогает поверить в то, что у меня действительно есть боль. Странно, что годы внутреннего страдания и тем более, последние – годы осознанного страдания так меня и не убедили в том, что я имею право идти свой путь и он именно таков. Путь познания своей природы. Моя боль – мой компас. Без нее я бы никогда не узнала того, что уже узнала. Однако веры это пока не добавляет. Чувства веры в себя.

Я пока не могу понять как это изменить. Конечно, годы страха не могут быть стерты за месяцы осознанности. Однако я чувствую, что любовь к себе – это ответ, я чувствую, что где-то есть такое простое решение, но пока не вижу. Я не знаю как почувствовать любовь. Может нужно время, а я всегда тороплюсь. При этом очень трудно испытывать все осознаваемые чувства и понимать, что есть решение, но оно не воплощается, не удается, не время.

Хочу впредь относиться к слову с уважением. Первые мысли об этом посетили меня еще в мае. Теперь я, кажется, готова развивать их.

Великий соблазн – поболтать, получить удовольствие от обмена энергией, от мыслей о том, о чем говоришь, от иллюзии контроля над собственной жизнью. Мою боль это утешает на миг.

Жизнь не дает мне больше возможности таких иллюзий. Мое тело теперь реагирует молниеносно. От вчерашней болтовни, которую я условно контролировала, я отхожу теперь весь этот день. Теперь важно понять как держаться между радикализмом и попустительством. Это трудно. Но я сильнее чем раньше хочу быть собой.

В самом глубоком понимании всегда меньше всего слов, однако я пока не так глубока.

Слилось воедино ощущение моей боли как камня и раны, я поняла почему чувствовала так двояко. Изначально камнем, тянущим вниз, я ощущала зависимость от родителей, но в этом камне была также и прореха в виде чувства, что меня нет без их внимания. Эту прореху приходилось неосознанно заполнять вниманием, которое бы на время давало ощущение собственной нужности. Ко мне пришло ясное чувство, что без этой раны я бы осталась навсегда зависима от родителей и от дома. Скорость, закрутившая меня, являлась реакцией психики на пустое место в темном камне зависимости. Она заставляла все больше и быстрее доказывать себе, что я нужна. Если бы не эта скорость, которая дошла недавно до критической точки, все было бы иначе.

В последние дни мне часто бывало страшно, поскольку я понимаю, что мои осознанные испытания только начались и я совершенно не знаю куда они приведут, сколько продлятся. Я все же потенциально нормальный человек и стремлюсь к состоянию душевного покоя, а также к истинному обретению Себя, которое будет заполнять все мое тело и принесет мне гармонию. Мне не очень нравится та боль, через которую я иду. И всё вокруг кричит мне, что я не права. Что надо жить как-то более обычно, но только внутри меня есть что-то, что хочет чего-то совершенно иного. Истинной жизни, а не той, которую я вижу чаще всего вокруг. Я не знаю, может это пока говорит моя боль, моя гордыня, я пока не разобралась, но я хочу идти вперед, а не консервировать реальность. Я вижу, что человек уже способен на большее. Но пока я только это вижу, собой я это не реализовала, поэтому должна продолжать верить себе и пробовать.