Девочка с заметками - Опыт одного пути

Внутри всё очень сложно.

Я поняла за последнее время многое, но реальных изменений пока не происходит, и мне от этого трудно, меня прибивает к земле, хочется лечь и смотреть вглубь этого несносного камня. Я делаю это, но так как погода позволяет сейчас открываться, я стараюсь делать и это тоже. При этом когда я не дома, я чувствую корень и все ответвления, которыми мое тело тянет обратно домой. Я уже не могу есть тяжелую пищу, но и легкую пока не привыкла потреблять, хотя делаю сейчас это, я уже не могу надевать на себя лишнюю одежду, но без нее мне еще холодно, и я терплю это. Меня тянет домой, где я могу лечь в позу эмбриона, укутавшись в теплый плед и смотреть в свой тяжелый камень. Я раньше не чувствовала так. Пока мои ощущения не стали тоньше, я не чувствовала, что привязана к дому, хотя фактически была привязана, но объясняла это иначе.

Порой мне кажется, что по ступени я иду к чему-то более свободному, но потом меня снова сжимает в тиски, и я будто не могу пошевелиться. Когда мы катались на мопеде по городу, я чувствовала как свобода по каплям сочится во мне, в этом не было возбуждения, не было стремления ускорить свое освобождение. Но сегодня тот день, когда верить катастрофически трудно, когда истинная духовность кажется невообразимо трудной, очень далекой, недостижимой. Разорвать цепи зависимости кажется неосуществимым.

Без тяжелой пищи я не чувствую в себе дома, от которого очень зависима, и это меня угнетает. Но и потреблять мясо теперь не могу, меня это разгоняет. При этом страх отсутствия дома разгоняет меня тоже очень сильно и вызывает боль в животе, заставляет чувствовать холод зачастую сильнее, чем он есть на самом деле. Этот диссонанс сводит меня с ума. Я скована и не могу освободиться.

Страх и концентрация на физическом есть незнание себя.

Я должна помнить, что во всем, что я делаю, узнаю, вижу, слышу, моя главная цель – самопознание. Это моё, истинное моё. Может я рождена для чего-то еще кроме этой книги, но сейчас самопознание и выражение его – истинное моё. Порой, когда в моей жизни появляется что-то новое, из груди на какое-то непродолжительное время уходит этот приоритет, определенный мной в начале весны. Тогда я поняла, что живопись, которую я изучала всю зиму, была для меня ничем иным как источником самопознания, что она не станет в дальнейшем моим приоритетом, что она будет важной, но частью моего процесса постижения себя. Теперь длительные прогулки по городу и поездки на скутере, в определенной степени воодушевили меня, и я ненадолго потеряла себя в этом сдержанном воодушевлении. Движение – определенно отдых для меня, поскольку статичность – это моя работа, однако и в отдыхе я не могу сейчас забывать о работе, иначе я теряю в нем себя – пустота поглощает меня, скорость овладевает мной и вернуться к себе становится сложнее. Головная боль появляется от концентрации энергии в области горла и разогнать ее мне пока бывает сложно. Сейчас я провела некоторое время с собой, позанималась йогой и немного пришла в себя. Боль в голове стала меньше. Сейчас сразу много трудностей одновременно давят на мое зерно. Ему приходится трудно. Но оно пока справляется.

Я должна помнить, что сейчас время познания первичных возможностей моего Я. Осенью я увидела боль и познавала ее до самого июля. И этот процесс еще далеко не завершен, однако я чувствую и на опыте выяснила, что должна также становиться сильнее и идти вперед, познавать также и свое Я – оно уже имеет некоторые силы. Пока что иногда ему приходится очень сложно и оно не выдерживает давление, но я понимаю это.

Закрепощенность в грудной клетке, от которой я очень устала. Но при этом ощущение, будто если я отпущу свои страхи, мне не за что будет держаться. Смутная вера в то, что придет что-то новое не настолько сильна, чтобы на нее опереться.

Информация про чакры помогла мне яснее увидеть то, что я чувствовала в себе до этого. Но закрепощение в груди очень давит на меня. Может я держу его. Я знаю, что держу. Без моей боли сейчас моя жизнь пуста. Чувствуя ее, я чувствую полноту. Не чувствуя ее, я чувствую оторванность от жизни, ненужность, потерянность. Я осознаю это и также понимаю, что она действительно меня ведет, наблюдение за ней дает мне многое. Я уже другая, чем даже пол года назад. Может желание освободиться и преждевременно. Трудно думать об этом, когда в голове живет другой стереотип. Однако это усредненный стереотип, не учитывающий мою индивидуальность. Я делаю, что могу, я стараюсь, но не могу сразу порвать с тем, что держало меня все эти годы. Меня тогда не останется.

Вчера я увидела пока непостижимо сложной проблемой в некотором роде общечеловеческую проблему разделения тела и духа, которая исходит из незнания своего духа.

Для меня это пока очень сложно.

По мере наблюдения за собой я начинаю более явно видеть определенные внутренние ощущения находящимися в какой-то части тела. Я не могу их отринуть сейчас, но и не могу им следовать. Порой я им поддаюсь. Потому что пока нет сил.

У меня мало сил. Я бы хотела излить вовне весь тот огонь, который жжет меня изнутри наверное третий день подряд. Но это ничего не даст, это никто не вынесет, это ввергнет меня же в состояние похожее на ад.

Это огонь ненависти к своей зависимости.

Сталкиваясь в других людях с теми проблемами, которые меня гложут и ощущая как они откликаются во мне, я стараюсь помнить, что не человек вызывает во мне эмоции – это мои собственные эмоции отраженные от его подобных. Я стремлюсь чувствовать благодарность к этому человеку, который позволяет мне достать их на поверхность и изучить. «Стремлюсь», а не «чувствую», потому как в комке более сильных огненных чувств порой трудно ощутить нежный свет благодарности. Важно помнить и стремиться.

О чем бьется мое сердце, чем наполнен огонь, горящий в груди?

Вчерашний день подарил мне приятие этого огня. Подарил чувство.

Как близки истина и обман, как невероятно трудно их различить при недостатке опыта. Какая необходима внутренняя работа, чтобы различить их и прибавить к истине еще одну клетку себя.

Как легко сползти к одной из двух явных и давно очерченных данностей, вместо того, чтобы каждый раз слушать себя и идти где-то приблизительно посредине, пусть и отклоняясь то в одну, то в другую сторону.

Отрицание и потакание, попытка отрешиться и потеря контроля.

Ничто не должно проходить мимо, ничто не должно подавляться, ничто не должно иметь власть надо мной. Огонь, который сжигает мне грудь в последние дни, пульсируя пламенем невероятной скорости; агрессия, разжигающая огонь другого свойства; любовь, абсолютно настоящая и реальная как никогда ранее – все это должно жить, должно сейчас быть во мне, должно быть мной. Чувствуя всё это вместе, я обретаю пока смутное, но по силе великое чувство – себя. Потакание быстрому пламени есть потакание соблазнам жизни, соблазнам возможностей, которые она дарит. Попытка усмирить этот огонь приводит лишь к более сильному жару и уже неизбежному ослеплению им на какое-то время. То Я, которым я себя вчера почувствовала, знает свой огонь, направляет его в нужное русло, порой делает то, что ему нужно, но не потакает. Это очень тонкое чувство разделения двух последних моментов. При этом самое главное помнить о корне огня, пытаться найти его, почувствовать.