Девочка с заметками - Опыт одного пути

Я рада, что пришла к честности с собой. Не то, чтобы я вовсе не попадаюсь в ловушки слабости, конечно попадаюсь. Но я разбираюсь. И кажется сейчас мне становится радостно от моей честности, от того, что я воплощаю жизнь, поиск, себя, а не эфемерный долг. Меня и пугает это, поскольку моя слабость сейчас сильна. Иногда очень больно оттого, что у многих всё более или менее понятно и логично, а я не могу жить так. Однако я делаю то, что чувствую. Я чувствую, что права.

Я пыталась понять задавленную агрессию, пыталась понять куда направить высвобождаемую энергию. Когда я стала сидеть и наблюдать за своей болью и за своим Я, то почувствовала, что энергия течет ровнее. Таким образом, если направлять энергию на корень проблемы, то открываются двери к новым пониманиям, ко внутренней свободе. Сейчас я вижу, что агрессии ни в коем случае нельзя поддаваться, как и скорости. Поэтому зачастую пробежки в парке вызывали противоположный желаемому эффект. Я хотела освободиться от лишней энергии, и освобождалась, но тем самым потакала скорости и агрессии, как проявлениям боли, вместо того, чтобы направить энергию в корень, на работу с самой болью.

Возможно, каждый работает со своим внутренним по-своему, но для меня – очень легко попасть в ловушку боли и ее «ответвлений» (под ними я понимаю эмоции стыда, вины, гордыни). Можно думать, что обретаешь себя, а на самом деле ходишь по кругу. Если смотреть на корень непосредственно, концентрируя силу, боль сама говорит образами, чувствами из прошлого, тем самым сила возрастает, и в теле и духе запускаются новые процессы освобождения.

Чтобы пробовать смотреть на боль уже должно быть обретено немного силы.

Я чувствую сильный резонанс внутри, сильное напряжение от слов о человеческих грехах. Я всей собой прочувствовала за свои 28 лет то, что есть в мире воля бОльшая, чем моя человеческая.

Я была рождена погруженной в неведение и каждый шаг, который я совершала, имел причину, он не мог быть другим. До первых попыток осознания себя мне нужно было пройти в точности то, что я прошла. Не более и не менее. Я совершала порой глупые поступки, причиняла боль себе и другим, но только потому, что я не понимала, и тогда было не время понять, я не была к этому готова. Также и другие люди. Осознание приходит к нам не по великой воле нашего разума, а по гораздо более сильной и мудрой воле. И время для этого осознания у каждого свое.

Но идея преодоления человека мне близка. Меня никогда не покидает ощущение, что всё слишком примитивно вокруг. Что людям нужно идти дальше. Значит мы пойдем дальше. Сейчас каждый проходит то, что ему дано, но каждый пойдет дальше. И эта жизнь – далеко не предел.

Мне не выразить как трудно сейчас было побыть с собой. В последние дни я подошла к вопросу тела, сексуальности, и он должен был быть рассмотрен.

Раньше я писала, что моя боль есть зависимость, но сегодня, преодолевая все попытки сбежать, я увидела ее глубже. Тот сгусток энергии, в котором нет меня, есть зависимость моего тела от дома и родителей. Именно тела. В том сгустке есть убежденность, что меня нет без моего тела . При этом же, мое тело мне не принадлежит, ибо без родителей я не выживу.

Реакцией моего тела на этот сгусток была скопленная энергия в районе гортани, сильное желание доказать, что мое тело принадлежит мне, и позднее – что я без тела существую. Доказать это можно было только вниманием других людей, поскольку мое собственное внимание к себе в то время ничего для меня не значило.

Сегодняшнее осознание очень важно для меня. Ведь зерно истинного Я, родившееся полтора года назад, очень медленно росшее, стало как мне кажется чуть тверже. Но ведь если есть Я, то я могу пытаться почувствовать и свое тело своим. Могу пытаться объединить дух и тело. Это определенно работа, процесс, однако после сегодняшнего осознания на миг я почувствовала это слияние.

Зависимость губительна, и она повсеместна. Часто мы пытаемся привязать людей к себе эмоциями стыда и вины. В первую очередь это относится к отношениям в семье, а затем переносится и на отношения с друзьями или спутником жизни. Эти эмоции работают безотказно.

Тому, кто, возможно, почувствует близким то, что я пишу, конечно со своими нюансами и особенностями, знакомо также чувство агрессии, испытываемой в случае, если кажется, что человек, от которого ожидаешь постоянного внимания, и чьим вниманием в буквальном смысле живешь, мог не подумать о тебе, или подумать о ком-то другом. Для человека, которым владеет боль, это значит, что в тот момент, когда о нем не думали, его не существовало. Это буквально невыносимо болезненное чувство, которое не возможно контролировать без понимания его.

Сегодня возникло удивительное чувство, что я могу написать не о боли, а о чувствах, которые я ощущала в последние дни, о доброте, которую чувствую, об искренности, честности, о нашей с ним правде, которая всё победит. Эти чувства очень хрупкие, на них давят более мощные и гораздо более старые конструкции, однако я верю, что они сильнее этих гигантов.

Я мучаюсь, потому что всё патологическое раскопано и живо. Оно теперь сосуществует с новой жизнью, и чаще доминирует, но иногда и уступает. Это мучительное состояние внутреннего метания, которое сопровождается потоком внутренних слез. Я печатаю этот текст, но внутри я плачу, сильно, с криком и пока ничего не могу изменить. Это тоже должно быть пройдено. Интересно наблюдать в этом контексте мое давно заложенное разделение физического и духовного. Я готова терпеть духовную боль, но не то, что она отражается в теле – я чувствую определенные отголоски ее в различных точках, которые в самые трудные дни соединяются в единый комок несвободы тела. И от этой несвободы именно тела мне очень хочется освободиться. Мне хочется, чтобы телу было приемлемо существовать в то время, когда духу плохо. Эта очень тонкая проблема глубока, но теперь осознаваема.

Я чувствую, что мне будет плохо до тех пор, пока я не обрету стабильность и баланс внутри себя, пока не обрету четкую и чистую базу, пока не пойму до конца кто я, какая я, сколько времени я должна проводить наедине с собой, как я должна его проводить, как я хочу выражать себя, куда я хочу двигаться. Я хочу всё о себе знать. Я хочу осознанности. Хочу покоя. Я очень устала от внутренних дёрганий, которые сопряжены с внутренней бурей, холодом, дождем, потерянностью. Они имеют глубокие корни и я принимаю то время, которое мне потребуется, чтобы откопать всё до конца.

На днях я поняла, почему испытывая в течение прошлых лет жизни много боли, я никак не могла поверить, что она у меня есть, и что мне действительно нужно разобраться в ней. Это происходило потому, что я на самом деле никогда не была с ней, всегда уходила, убегала, стремилась ее усладить. Поэтому она не воспринималась как нечто явно существующее, поэтому я никогда не могла в нее до конца поверить, и мне казалось, что я скорее всего занимаюсь глупостью в жизни, пытаясь понять боль, ведь может быть ее и нет. Другое дело, что у меня не было выбора, ведь жизнь разными способами пресекала возможности заниматься чем-то другим. И совсем недавно я наконец обрела готовность увидеть ее, почувствовать насколько она реальна, и что не разобравшись с ней я только всегда останусь ее пленником и никогда не смогу стать собой. При всех этих сильных чувствах, которые я постоянно испытываю, моя патологическая «нормальность, обычность», настолько сильная, что я и до сих пор мечусь между верой в себя и неверием.