Девочка с заметками - Опыт одного пути

Легко попасться на удочку собственного идеального образа и пытаться воплощать его на том этапе созревания духовной ткани, когда он не может быть воплощен. На этом же этапе легко сбиться на состояние, в котором ты пребывал до начала поисков. Метания от одного образа к другому очень выматывают, но у меня они были неизбежны до тех пор пока я не увидела вчера Себя Сейчас . Они конечно также быстро не уйдут, потребуется значительная работа.

Вчера наверное впервые ко мне пришло более глубокое расслабление. Я лежала на спине перед сном и чувствовала, что очень раздражена от этой позы. Раньше я также часто испытывала подобное. Я понимала, что такого не может быть, поскольку это самая расслабленная из возможных поз. Я попробовала сконцентрироваться и дышать полной грудью, чувствуя свое зерно истины, находящееся между черной тяжелой пропастью снизу и огнем бешеной скорости сверху. Я дышала и отпускала напряжение. Я чувствовала как раскрывается мое сердце, как освобождается голова, как уходит доминанта ума.

Какие только ловушки не придумывает разум, чтобы мы считали его ядром, центром воплощенной в нас жизни. Мы верим ему, потакаем ему. Считаем, что мысли, которые он порождает неизмеримо важны, что их надо развить, довести до логического завершения. Но затем мысль цепляется за другую и цепь становится бесконечной. Очень многие до меня об этом говорили, я много слышала об этом, но почувствовать это самой было совершенно иным опытом. Почувствовать это именно в тот момент, когда напряжение было очень сильным, когда в голове было много вопросов, которые хотелось задать самой себе и другим людям. Я поняла, что когда есть много вопросов, их никогда не нужно задавать. Их нужно оставить в себе и найти главный ответ в вере, доверии жизни, единственном, на чем сейчас базируется мой мир (пока еще слабо).

Очень тонкая, почти незаметная граница между моим истинным Я и потаканием/отрицанием тех старых чувств, что пламенеют в груди и заставляют дрожать от холода в самый теплый день.

«Видишь там на горе

Возвышается крест…» 2 2 Наутилус Помпилиус, «Прогулки по воде».

Чувство сострадания – производное от любви к себе. Это чувство, вытекающее из понимания причин человека, причиняющего тебе боль. Само понимание не способно породить это чувство, одного понимания очень мало. Слабый огонь любви к себе, сосуществующий с сильным пламенем боли прошлых жизненных травм, все же способен дать возможность почувствовать сострадание.

Чувствовать сострадание значит наряду с агрессией чувствовать любовь. Человек, которому неосознанно причиняли боль, в первую очередь люди, которым он доверял всего себя, свои первые слова и шаги, не может не чувствовать ассоциативную агрессию. Он может или глубоко прятать ее, позволяя ей руководить им, или видеть ее, контролировать ее.

Пребывая во временной агонии агрессии, важно помнить, что желание как можно быстрее совершить определенное действие, что-то сказать, обратиться к кому-то как к источнику спасения – это рычаги, с помощью которых внутренняя рана контролирует тебя. Остановиться во время этого стремительного бега – значит осознать себя. Осознать каплю любви к себе и своему, пути, которая есть в моем распоряжении, осознать неприятие своего пути и ограниченности своей свободы, почувствовать каплю любви. Всё начинается с капли себя, с капли любви к жизни, воплощенной в клетках духа, которые я могу чувствовать непрерывно.

Злясь на себя и убегая от себя, попытаться остановиться и осознать себя, почувствовать себя. Испытывая зависть и желание делать большее, чем то, что доступно мне сейчас, в это время моей жизни, испытывая стыд за ограниченность своей свободы, будучи подгоняемым сильным внутренним ветром, вытянуть из глубины себя то чувство, которое однажды зародилось во мне посреди тьмы и безвыходности. Скорость и стремление найти вовне источник спасения ослепляют и очень сложно держаться, чтобы не поддаться им. Изначально держит опыт. Я помню многократно проверенную истину о том, что если я не до конца спокойна внутренне, значит мои нынешние желания фальшивы. За этим воспоминанием приходит постепенное успокоение, приятие и смирение. Приходит чувство.

Внутренние метания имеют равное же физическое воплощение. Ноги, данные человеку – великий дар небес, который может также стать великим проклятием. Ведомый верой, человек, порой потерянный и не видящий дальнейшего направления, приходит к тому, что ищет. Ведомый болью, человек неосознанно блуждает по миру, в поисках истины вне себя. Вне себя можно найти опыт, некоторую часть истины. Но большая ее часть все равно всегда внутри. Следуя чувству, часто пребывая в тупике внутреннего поиска, я прихожу, нахожу, узнаю, обретаю. Но чувство – первично.

Гуляя вчера по городу, я чувствовала снова ту же пустоту, что и всегда. Долго не могла понять, что же недостает такому внешне красивому городу. Вчера я почувствовала как мало в этом городе любви. Я о той любви, которая бы пронизывала воздух, о любви не в узком значении, а в самом широком, о внимании, о человечности, об участии, сострадании, глубокой радости, или глубокой грусти. Я не чувствую этот город своим домом, где я могу открыть самое нежное и тонкое, что во мне есть. Возможно тот город, о котором я мечтаю – утопия, возможно – в отдаленном будущем такие города будут существовать, а возможно – где-то уже есть такой хотя бы один. Город, в котором тепло, в котором творческие люди выражают себя свободно. В нем на улицах звучит музыка, которую можно послушать, сидя на теплых камнях. В нем много мест для уединения, творчества. В нем искреннее понимание творчества. В нем камерные выставки, концерты. Он сам камерный. Не засоренный излишними материальными благами. В тех местах, где можно пообедать, в нем простая и естественная пища и добрые люди, не ожидающие в первую очередь твоих денег.

Пусть это утопия, но она живет во мне. Значит, этот город живет.

И вчера мое сердце привело меня на Дворцовую, где часть этой утопии ожила. Я посидела-таки на теплых камнях и послушала удивительные песни.

Значит всё возможно. Всё осуществимо. Но это работа. Работа в первую очередь по постижению себя самого. Это работа, способная привести человека к той точке, в которой ему даруется чувство. Слабый свет любви к своему существу, разгорающийся ярче, если за ним ухаживать.

Трудно сориентироваться и за потоком эмоций-отголосков раны рассмотреть внутренним взглядом истинное желание. Они близки друг к другу и часто будто всё смешано воедино, в особенности в те дни, когда отголоски особенно громко «говорят». Сейчас мне даже кажется, что у меня дрожат руки от той скорости, которая играет во мне. Сложно определить нужно ли еще побыть с собой или пора двигаться в путь, познавать себя также через город, в котором живу. Тем не менее, почувствовать это возможно. На опыте можно научиться чувствовать критерии истинности внутреннего импульса. У меня немного получается.