Литтмегалина - Синие цветы II: Науэль [litres самиздат]

Пару раз я с сожалением вспоминал о своей неудачной попытке самоубийства. Надо было быть упорнее, деточка моя, упорнее. Я пытался взбодрить себя. Лежа в наркологической клинике, узнаешь много интересного. Вот, например, плазмаферез. Это когда они берут твою кровь, отфильтровывают все то дерьмо, что в ней плавает, а потом вливают ее в тебя обратно. Серьезно. Ох, надо признаться себе: это не так уж интересно. Мне тоскливо до жути.

Я пытался читать, но мне не удавалось поддерживать концентрацию внимания, и буквы скатывались со страниц, превращаясь в груду бесполезных знаков. На беседы с собратьями по отсутствующему разуму не было ни сил, ни желания. Иногда я гулял по коридору, разминая затекшее тело, но быстро уставал. Зато прогулка отвлекала от вечно ноющих ног – я как будто кирпичи таскал на щиколотках. Мышцы и суставы до сих пор ломило, однако без медицинского вмешательства я бы сейчас вопил, катаясь по полу, и выблевывал бы желчь каждые пятнадцать минут. Последствия наркотической зависимости это вам не клубника с бокальчиком белого. Сквозь окно в конце коридора я видел высокие сосны. Темно-зеленый цвет их колючей шкуры радовал зрение после белых стен клиники, но лесная прогулка пока оставалась для меня не более реальной, чем лунная. В пустую голову лезли будоражащие мысли, но я гнал их далеко.

Мне делали множество уколов, и задница уже была вся синяя от них, но боль в заднице была мне не в новинку. Меня заставляли взвешиваться дважды в неделю и, что очень печально, есть. Начали с питательных смесей и супов, но даже мельчайшие куски пищи застревали у меня в горле, и мне было противно проталкивать их дальше. Я мог час просидеть с набитыми щеками, не решаясь ни проглотить, ни выплюнуть. Затем я возвращал почти полную тарелку, и мне молча протягивали ее обратно. Нет, я, конечно, понимал, что я и так всегда был худым, а когда наркота съела меня, стал безобразно тощим (194 сантиметра роста, 54 килограмма веса), но время ли думать о красоте? Однажды я взбунтовался.

– Я не хочу есть, и не буду есть.

– Не хотите – не ешьте, – пожала плечами медсестра. – Зонд к вашим услугам.

Обращенный на меня взгляд выражал вежливое безразличие. Ей было около пятидесяти, и, наверное, она проработала в клинике значительную часть этих лет. Видела сотни глупых мальчиков и девочек, и, даже самые юные и симпатичные, они уже не вызывали у нее эмоций.

– Зонд вставляется в нос, – добавила она.

Я забрал свою тарелку и доел все, что в ней оставалось. Что моя хрупкая воля по сравнению с грубой безжалостной силой?

Боли, слабость, необходимость питаться и набирать вес были не главными трагедиями моей жизни в тот период. Мои глаза были хронически на мокром месте: то и дело, без всяких на то причин, я начинал истекать слезами. Несмотря на постоянное ощущение предельной вымотанности, ночью я не мог уснуть долее, чем на пару часов. Когда я пожаловался доктору, он развел руками:

– Последствия.

Я тридцать раз слышал это слово, и мне захотелось ударить врача по башке. Он выдал мне какие-то таблетки, которые должны были улучшить мой сон и укрепить нервы, но, судя по всему, мои окончательно загубленные нервы было уже невозможно укрепить, так же как и улучшить сон, который отсутствовал.

И ночные пытки продолжались. Безостановочный кошмар наяву. Я вспоминал человека на дороге, которого я убил. Я не был милашкой (какое неожиданное признание), но никогда прежде, даже чувствуя угрозу жизни, я не убивал и не пытался кого-либо убить. А теперь и этот последний моральный запрет преодолен, причем помимо моей воли: меня заставили, но мне и вину переложить не на кого, потому что я заставил себя сам. Самое скверное, что я не знал, что происходило между теми двумя в действительности…

Несколько месяцев назад, в тот странный период, когда Стефанек был жив и нам с ним было относительно весело, ко мне подкатила на одной тусовке дамочка, страшно обиженная мной, природой, жизнью и интеллектом.

– Ты не мужчина! – взвизгнула она и отвесила мне такую оплеуху, что я ходил с отпечатком ладони еще полчаса и с царапиной от кольца еще неделю.

Я немедленно вернул ей пощечину. Она схватилась за щеку.

– Как ты мог меня ударить?

Я ответил:

– Учитывая, что ты сказала, я ударил тебя как женщина женщину.

Совесть меня не мучила, потому что я знал – она та еще сучка, и если я и заслужил удара по физиономии, она заслуживала не меньше. Но относительно того незнакомца я никак не мог быть уверен, что был справедлив, выпустив в него пулю… Да, он вел себя агрессивно и нападал на девушку, но… Когда Эллеке приложил меня о стену, он не переставал любить меня и желать мне добра. Когда я орал на Стефанека во всю глотку, точно он резал меня без ножа, это не означало, что я его ненавижу. Мне вспоминались широко раскрытые, полные ужаса и непонимания глаза девушки, брызги крови на ее лице, и ненависть к себе обрушивалась на меня, размазывала ровным слоем. У меня не было способа освободиться…

Ветер раскачивал сосны за окном, на потолке шевелились синие тени, а я вспоминал о Стефанеке. Как бы он ни вел себя в последние месяцы его жизни, я не мог перестать оправдывать его. Я пытался убедить себя, что не причастен к его гибели, но тогда почему я чувствовал себя виноватым? Я извивался под одеялом, переворачивался с боку на бок, но мысли продолжали терзать меня до самого утра.

Несмотря на то количество еды, которое мне приходилось поглощать, впрок она мне особо не шла, и вес я набирал медленно. Тем не менее две недели сочли достаточным сроком для реанимации моего тела, и меня перевели в другой корпус, где пройти курс восстановления предстояло уже моей душе. Души у меня по-прежнему не было, зато появилась отдельная палата. И теперь мне было позволено (и я был в состоянии, что гораздо важнее) выйти прогуляться среди сосен.

Каждое утро, в десять часов, меня и обитателей остальных клеток – весь зверинец – сгоняли в большой зал, где мы с дегенеративным видом рассаживались в кружок на стульчиках и начинался идиотизм под название «психотерапевтическая работа». Я мог тонуть в слезах и соплях ночь напролет, но перед сессией не забывал напялить на физиономию каменное выражение. Я не понимал, зачем нужна эта херня. Меня не ломает, значит все – меня вылечили. Так можно мне уйти? От местной компании я не мог услышать ничего нового, и их рассказы только убеждали меня в очередной раз, что глупость наша – неиссякаема. Для чего вообще эти публичные вываливания внутренностей? Просто чтобы показать, как ты гниешь изнутри?

Вся моя сессионная деятельность сводилась к демонстрации непробиваемого безразличия. Я не собираюсь брать кого-то за руку, потому что мне противно прикасаться к кому бы то ни было. Я не хочу поддерживать ваши глупые разговоры и играть в ваши тупые игры, совершая нелепые телодвижения; при чем тут это вообще? Я как раздавленный червяк, и от всего этого мне точно не станет веселее. Отвяжитесь. Я бы просто сбежал в свою палату, но знал, что на выходе из комнаты меня ожидают два любезных медбрата, которые мигом вернут меня обратно. Хотя бы повезло, что никто из группы меня не узнал. Полагаю, этим людям в последние месяцы было не до чтения газет.