Литтмегалина - Синие цветы II: Науэль [litres самиздат]

– В действительности я дал вам шанс улучшить ваши отношения с группой. У них была целая ночь подумать о сказанном. Возможно, они решили, что где-то были неправы, и теперь их мучит чувство вины. К тому же ваши слезы убедили их, что вы куда менее неприступны, чем кажетесь. Иногда полезно дать окружающим увидеть, что ты просто человек. Иногда полезно самому вспомнить, что ты просто человек.

– Вы их спровоцировали. Как вам это удалось?

– Профессиональный опыт, – он как будто бы улыбнулся. На секунду, слегка.

Странно, но я воспринимал наш разговор как нечто невесомое – так легко и просто было говорить с ним, как до сих пор только с извращенцами и прочими людьми, которых я не считал за людей. Словно бы тот конфликт стал контактом между нами. Темой для первой беседы. И все же я продолжал злиться.

– Вы могли бы наладить мои отношения с группой более гуманным способом, но вместо этого предпочли повеселиться, наблюдая, как от меня летят клочья. Сейчас до меня достаточно дотронуться, чтобы я зарыдал. Я не контролирую свое эмоциональное состояние. Не знаю, что влияет на меня таким образом – лекарства или обстановка. Атаковать меня в данном состоянии – все равно что пнуть больную собаку.

– О-о, – протянул он. – Веселье здесь не главное. Признайтесь, Науэль. Что вы чувствовали вчера, когда все обсуждали вас?

– Ничего.

– А на самом деле?

– Несправедливость.

– Отчего же, по вашему мнению, у вас возникло это чувство?

Я рассматривал его, сквозь очки наконец-то видя отчетливо. Он оказался старше, чем я предполагал, но мне не удавалось определить его возраст. Ему могло быть сорок, а могло и пятьдесят. Кожа довольно-таки гладкая, но невозмутимость характера – лучшее средство от мимических морщин. Взгляд – спокойный, уверенный и ужасающе проницательный – выдавал его зрелость. Чем-то Октавиус неуловимо напоминал мне Дьобулуса. Я расслабил сжатые в кулаки пальцы.

– Они не знают меня. Не имеют представления, что я думаю и что чувствую. Если я не хочу, чтобы во время завтрака кто-то сидел рядом со мной, это не обязательно означает, что я всех презираю. Просто сейчас мне сложно переносить чье-либо общество.

– Разумеется, вы не заслужили эту вспышку раздражения в полном объеме. Но если бы вы не заслуживали ее совсем, я бы не позволил ей быть. Вы оскорбляете окружающих не только отказываясь сидеть с ними за завтраком. Вспомните, что вы сказали. Вы знали этих людей в достаточной степени, чтобы заявить, что они получают по заслугам?

– Нет, – я положил ногу на ногу и скрестил руки на груди.

– Ваша ненависть распространялась не только на них, но и на себя самого.

– Уж себя-то я точно знаю достаточно хорошо, чтобы ненавидеть.

– Вы уверены?

– Ну конечно. Как все себя. Кого мы можем знать лучше того, кто надоедает нам целыми днями и от кого мы не можем избавиться?

Мои аргументы звучали неубедительно. И я замолчал.

– Вам следует подумать над вашим отношением к людям – так ли уж оно справедливо и правильно. Ко всем людям. К себе в том числе, – Октавиус задумчиво вращал в пальцах ручку. – Ты должен принять решение, – продолжил он, почему-то вдруг переходя на «ты». – Либо ты продолжаешь посещать терапевтическую группу и работаешь, либо не посещаешь и не мешаешь работать остальным. Так что? Ты придешь завтра?

– Не знаю.

– Что ж. В этой клинике никого не держат против воли. Сутки пребывания здесь стоят столько, что этой суммы хватило бы на вечеринку с принятием тех самых веществ, от зависимости к которым мы лечим. Выбирай, что тебе нужно. Не то, чего тебе хочется, а что тебе нужно. И если ты остаешься в клинике, то лечись. А не устраивай вечеринки.

– Хорошо, – выдавил я. – Я буду завтра. И постараюсь не просидеть все время молча, с отвращением разглядывая присутствующих, как делаю обычно.

– Замечательно. Кроме того, я считаю, тебе необходимы индивидуальные консультации.

Сама мысль об индивидуальных консультациях вызывала у меня еще большее желание удариться в паническое бегство, чем необходимость приходить на групповые сессии. Но я согласился и ушел, ощущая себя перееханным в трех местах.

На следующий день я познакомился с Розой, когда она бесцеремонно плюхнулась мне на колени. Девицы, позволяющие себе подобную фамильярность, меня всегда раздражали (если тебя ноги не держат, сядь на пол, идиотка), и я стряхнул ее, как кошку, без всякого намека на почтение. Поскольку с Розой не церемонился никто и никогда, ее это нисколько не обескуражило, и она сияла широченной улыбкой, усугубленной размазанной по зубам ярко-красной помадой.

– Ты красивенький, – сообщила она мне как что-то новое, и я узнал этот хриплый прокуренный голос.

– Я в курсе.

– Меня зовут Роза.

– И что? – буркнул я. Я терпеть не мог это старомодное имя. И в моем сердце умещалась только одна цветочная девушка – Ирис. Я посмотрел на часы: десять часов ровно.

Октавиус вошел в комнату и поздоровался с нами. Ему ответил нестройный гул голосов. Украдкой рассматривая людей, вчера отхлеставших меня словами, я не узнавал ни одного из них. Я всегда считал, что у меня плохая память на лица, но в тот день осознал, что я просто смотрю на людей и не вижу их в упор. И дело не в том, что раньше я приходил на сессии без очков. Скорее уж это мои обычные ментальные игры. Детский трюк: накрываюсь с головой воображаемым одеялом и убеждаю себя – если мне вас не видно, то и вам меня. Почему же я счел участников группы отвратными, если даже не удосужился сначала рассмотреть их хорошенько?

Мне пришлось сжать чью-то холодную, слегка влажную руку – только на секунду обязательного ритуала приветствия, от которого я раньше отбрыкивался, пряча ладони в карманах. Рука была застенчивая и неуверенная. Я твердо вознамерился сегодня вести себя хорошо, даже если мне придется выдергивать из себя слова с усилием и болью, как застрявшие в горле рыбьи кости.

Я заставил себя слушать, не изгаляясь над каждым словом. Их истории уже не казались столь отчаянно тупыми. Но очень похожими. Я тоже рассказал «свою», придумывая на ходу. Я жил в приюте и никто меня не любил, бедного мальчика. Октавиус ухмыльнулся мне, но я притворился, что не заметил, и продолжил рассказывать. Жестокость взрослых ужасна, ее воздействие на детский разум трагично и необратимо. Лишь погрузившись в наркотическое забытье, мне удавалось отвлечься от кошмарных воспоминаний трудного детства. Вот такая вот ботва. Умолкнув, я заметил, что некоторые смотрят на меня виновато, видимо, вспоминая, как напустились вчера. Октавиус не стал высказываться, только подтянул повыше рукава свитера. Я послал ему мысленное «я не могу, не могу», что подозрительно походило на извинение.