Дин Лейпек - Это все придумали люди [СИ]

Я снова пошла вперед, не спуская глаз с двери, не давая ей снова от меня сбежать. Вот так. Еще чуть-чуть. И еще чуть-чуть. И… все.

Нет.

Нет, нет, нет!

Только не это. Только не сейчас. Она не может опять не открываться. Она должна открыться!

Кто сказал?

С чего я взяла, что она должна была непременно открыться сейчас? Почему я решила, что я именно тот человек, который сможет открыть эту дверь?

Ведь совершенно очевидно, что она просто не откроется никогда. Конечно нет. Ведь тогда с Пустотой будет покончено — разумеется, она никогда не даст этого сделать.

Но ведь Сандр говорил, что ее уже закрывали раньше. Кто-то это уже делал. Это возможно.

Не знаю. Наверное, все дело в том, что я слишком слабая. Или в том, что я не знаю чего-то очень важного.

Или в том, что я на самом деле сейчас ничем не жертвую. Совсем даже наоборот. Я мщу. Мщу им всем за то, что со мной произошло. Сандру — за то, что он так поступил со мной. Хендриксу — за его упрямое нежелание принять правду. Мишке — за мое постоянное чувство вины. Родителям — за то, что не смогли меня от всего этого уберечь.

И всему миру. За то, что он такой. За то, что он разваливается. Ну и что! Я соберу его заново. Я сделаю мир целым! Я отомщу ему, я все исправлю!

Ничего я не исправлю.

Я ничего не могу.

Стоп, стоп, стоп! Не смей сдаваться. И не смей садиться на пол! Если ты сядешь, ты уже не сможешь встать. Соберись! Ты должна держаться на ногах.

Зачем? Ничего я никому не должна. Я устала. Я хочу сесть.

Нет. Не сесть. Лечь.

Иногда лечь на пол — единственно верное решение.

Как же больно.

Не плакать. Не смей плакать!

Почему? Какая теперь разница?

Мне больно. Мне плохо. Мне страшно.

Мне очень-очень страшно.

Пол был очень гладким, совсем не таким, как стены. Гладким, холодным, жестким. Я попробовала подогнуть колени, тщетно пытаясь найти положение, в котором болеть стало бы чуть меньше. Это отняло очень много сил, и в конце концов я оставила все, как есть. Лучше уже все равно не станет.

Помогите. Кто-нибудь, помогите мне. Вытащите меня отсюда.

Я же здесь совсем одна.

Совершенно одна.

Тысячи флуоресцентных ламп тихо и монотонно гудели над головой.

Мама. Мамочка! Я совсем этого не хотела! Я не знала, я запуталась, я ошиблась!

Мама!

Забери меня отсюда. Пожалуйста. Я же умираю здесь.

Я посмотрела на то место, где раньше была дверь — но теперь там уже не было ничего. Только бесконечный белый коридор, пустой, тихий и чистый.

Кто-нибудь. Пожалуйста. Помогите.

Я же совсем одна.

Одна во всем мире.

Когда мне было пять лет, моя мама начала писать диссертацию. Родители не хотели отдавать меня в сад, папа на весь день уходил на работу, — и чтобы урвать для себя несколько спокойных часов, мама доставала из шкафа альбомы по живописи, складывала их высокой стопкой на диване и так и оставляла меня. Я могла смотреть эти альбомы бесконечно. Мое знакомство с историей изобразительного искусства имело несколько реверсивный характер — начинала я с Сезанна и Матисса, медленно перешла от них к импрессионистам, была сражена наповал прерафаэлитами, а потом очень долго не могла смотреть ничего, кроме Тернера, который произвел на меня неизгладимое впечатление. Возможно, все дело было в размере репродукций. У Тернера они оказались самыми большими.

Довольно скоро, впрочем, я досконально изучила почти все альбомы по живописи. На полке оставалось еще несколько книг — целое издание, посвященное «Гернике», которое мама категорически запрещала мне брать, два тома по искусству двадцатого века, оставившие после себя смешанные чувства — и еще большая книга в очень красивой суперобложке. Она называлась «Неизвестные мастера северного Ренессанса» — в пять лет я уже способна была прочитать это название, — и эти неизвестные мастера загадочного Ренессанса, которые к тому же оказались северными и потому соседствовали в моем сознании с белыми медведями, совершенно пленили мое детское воображение. Не знаю, почему мама не дала мне их раньше. Быть может, ей просто было жалко — это была, безусловно, лучшая книга во всем ее собрании.

В тот вечер я сидела, как зачарованная, рассматривая сложные, насыщенные, пестрящие деталями картины. И я до сих пор не знаю, почему именно эта сцена бичевания Христа, написанная неизвестным швабским художником, привлекла мое внимание. Она была напечатана в довольно мелком размере, и по сравнению с остальными репродукциями не могла показаться мне ни особо красочной, ни особо интересной. Но, тем не менее, я взяла на руки тяжеленный том, напечатанный на плотной мелованной бумаге, и осторожно пошла в комнату родителей, чтобы попросить маму рассказать мне, что здесь нарисовано («написано, моя хорошая», всегда поправляла меня мама).

Когда папа вернулся с работы, он застал меня, лежащей на диване в гостиной и давящейся безудержными рыданиями. Мама с растерянным видом стояла рядом и, видимо, не очень знала, что со мной делать. Услышав папин голос, я тут же вскочила, подбежала к нему и крикнула, со всей силой детского отчаяния:

— Папа! Зачем они это сделали?

— Кто? — испуганно спросил папа, обнимая меня и пристально глядя на маму. — Что сделали?

— Папа, зачем воины… — всхлип, — зачем воины… раздели Иисуса?!

Папа, вернувшийся домой после нормального восьмичасового рабочего дня, растянувшегося, как обычно, на одиннадцать, был не очень готов к такому вопросу. Но я не унималась:

— Ведь так нельзя! Нельзя никого раздевать! Ведь он же… Ведь он же был там совсем один!

Последняя фраза уже не имела никакой логики, и тогда мой папа все же решил что-нибудь сказать. Знал ли он, что своим ответом предопределит фактически всю мою дальнейшую жизнь? Вряд ли. Скорее всего, его просто очень напугала моя истерика, и он хотел как можно скорее меня успокоить.

Поэтому папа обнял меня как можно крепче и тихо и уверенно сказал:

— Не переживай. Не плачь. Это все было не по-настоящему.

Я всхлипнула еще раз, но уже не так отчаянно, и с той серьезностью, которая особенно характерна для девочек в пять лет, спросила:

— Правда?

— Правда. Ничего такого никогда не происходило. Это все придумали люди.

Тогда я поверила ему. Казалось проще считать, что этого всего не было на самом деле. Не отмахиваясь от христианства как огромной составляющей европейской культуры, я, тем не менее, никогда потом не воспринимала эту религию как-либо иначе. Это все было нарисовано, написано, слеплено. Придумано. Оно не имело ко мне никакого отношения. Я ничем не была обязана полуголому человеку с крупным швабским носом и невыразимо печальными глазами, которые тогда, в пять лет, вывернули наизнанку всю мою душу. Более того, я не желала иметь с ним ничего общего — потому что боялась, что в этом случае мою душу вывернут наизнанку повторно.