Джон Норман - Свидетельница Гора

От приятных воспоминаний моё лицо расплылось в улыбке, а пальцы нетерпеливо вцепились в прутья. Несомненно, здесь, в этом месте, тоже должны быть мужчины, подобные тем, которых я знала в доме.

Опять вспомнилось, как охранников в доме, в конце моего обучения предупредили держаться то меня подальше. В чём-то это мне даже понравилось. Мужчины не были подвергнуты таким ограничениям в отношении кого-либо из других девушек в моей группе. Я была единственной! Какой особенной почувствовала я себя в тот момент! О, как я хотела охранников! Как красиво я их упрашивала! И, чем дольше я оставалась неудовлетворенной, тем отчаяннее и жалобнее становились мои мольбы. Помниться, не раз я ползала перед ними на животе, целуя их ноги, заливаясь слезами, выпрашивая их прикосновение. Но в целом мне не приходилось попросить очень долго. «Искусительница», частенько говорили многие из них, имея в виду меня. Сжигаемая тем огнём, что полыхал внутри меня, я хотела их, и они, со своей стороны часто снисходили до моего использования. О, да, я была полна потребностей и красива! К тому же, я схватывала на лету всё, чему нас обучали. Я хорошо справлялась со своими уроками. В общем, я была как минимум одной из лучших учениц. Охранников предупредили не трогать меня! Это что, была моя вина, если я хорошо выглядела, стоя на коленях у их ног? Неужели это меня следовало обвинять в том, что мужчины нашли меня интересной, возможно даже беспокоящей и искушающей? А не надо было изначально проводить столько времени со мной! Это был их выбор! Я даже рассмеялась от таких воспоминаний. Насколько популярна я была среди них! Разве что, за одним исключением. Я имею в виду того, чью плеть я поцеловала первой. Интересно, почему он обращался со мной с такой жестокостью? Впрочем, какое это теперь имеет значение? Кому он нужен! Зато, какой особенной была я, если к концу обучения они вынуждены были предупредить охранников игнорировать меня. Они не должны были отвечать на мои стенания и красоту. Я уже была готова и горяча в своих кандалах. Интересно, были ли другие, что обучались также успешно?

Я не сомневалась, но что буду в состоянии удовлетворить запросы тех мужчин, которые живут в этом месте. Разве я не была оценена и куплена для этого места? Разве я не была лучшей в обучении?

Часто, в моём прежнем мире, я чувствовала скованность и неуверенность в том, что касалось отношений с мужчинами, и того как следует вести себя с ними, я имею в виду в реальности. Конечно, я была знакома с протоколами нейтрализма, глупыми, внутренне противоречивыми догмами унисекса, изобретенными, очевидно, людьми столь же слабыми в логике как и те, кто породил жалкие нелепости «персонизма» с его выдумками, ложью, отговорками, множеством тонких хрупких раковин, скрывающих тлеющие глубины разнообразия, реальности, сексуальности в пределах каждого отдельно взятого человека. Но насколько утомительно и тяжело было жить, делая вид, что являешься только поверхностью, без внутреннего мира, без внутренней реальности. Порой я спрашивала себя, были ли те, кто проповедовал нам такие глупости, такими сами, одномерной поверхностью, или они просто врали? Может они были совсем другими видами человеческих существ? Возможно, некоторые из них действительно были пустыми? Если так, то для них было бы естественно предположить, что другие тоже должны быть столь же пустыми как они. Но лично я не думала, что люди могли быть одномерными или полыми, даже те, кто говорил об этом. Нет, я была уверена, что мы все были очень реальными. Просто некоторые из нас боялись исследовать эту реальность. Просто некоторые из нас могли бы чувствовать, что было бы безопаснее притворяться, что её не существует, и отрицать это.

Судя по всему, приближался вечер, дело шло к закату. Я по-прежнему стояла, сжимая прутья.

В моём прежнем мире я была очень неуверенной в плане отношений с мужчинами, я не знала, как строить отношения с ними. Впрочем, многие полны неуверенности и смущения в таких вопросах. Мне казалось, что такие как я, и мужчины того мира, не имеют никаких точек соприкосновения. Мы были чужаками, противоположностями друг другу. Это выглядело почти, как если бы мы жили в разных реальностях. Словно мы были всего лишь образами, контурами, тенями, маревом. Но здесь, в этом мире, у таких как я, похоже, была идентичность, явная, реальная, поддающаяся проверке. Здесь я была кем-то, или чем-то очень реальным, столь же реальным как камень вокруг меня, столь же реальным как решётка моей камеры. Здесь, в этом мире, не было ничего загадочного в том, как такие как я должны относиться к мужчинам. Здесь не было никакой неуверенности. Здесь все сомнения рассеялись, а смущение исчезло. В этом мире я должна вставать на колени перед мужчинами. Я должна служить им. От меня требовалось угождать им, прилагая к этому все свои способности, любым способом, которого они могли бы пожелать.

Я сжала прутья в руках. Прижалась к ним левой щекой. Все мои мысли были о мужчинах этого мира. Как ещё женщина, такая как я, могла бы относиться к таким мужчинам? Я подозревала, что они найдут меня удовлетворительной. Я была уверена, что у меня получится понравиться им. Теперь я знала, как мне следует относиться к мужчинам. Теперь я знала, что мне следует делать. Меня этому обучили. Неуверенность и двусмысленности остались в прошлом.

Я не думала, что здесь у меня могут возникнуть трудности с тем, чтобы понравиться мужчинам. Точно так же, как у меня не было никаких трудностей в отношениях с мужчинами в доме. Правда, с одним исключением. Интересно, почему он так ненавидел меня? Неужели его так раздражало то, что я не могла не быть тем, чем я была?

Охранники в доме, ближе к концу моего обучения, были предупреждены держаться от меня подальше. Мне не казалось вероятным, что это произошло бы здесь. По-видимому, там была особая ситуация, где требовалось рациональное распределение ресурсов, где были и другие, которых необходимо было обучать. Но сюда-то меня везли не в рабские загоны. Если бы я стала популярна здесь, то не думаю, что велика вероятность того, что мужчин начнут предупреждать оставить меня в покое. В этом просто не было бы никакого смысла. Скорее меня бы просто стали чаще использовать. Если кто-либо и должен был бы быть расстроен в такой ситуации, так это, по-видимому, будут другие, такие как я, но, в этом случае, пусть они сами следят за собой! Я была вполне готова к конкуренции!

Не было ли позорно то, что у меня появлялись такие мысли? Во что я превратилась? Впрочем, я знала во что. Да, я была уверена, что смогу угодить мужчинам!

Я прислонилась к прутьям, мечтательно щурясь. Во всяком случае, я приложу к этому все силы. Я и раньше знала, что всегда хотела нравиться мужчинам и служить им. Это казалось мне правильным с точки зрения природы. Но теперь, внезапно и чудесно, я оказалась в мире, где я буквально должна делать это. В этом мире мне не оставили никакого выбора в вопросе. Здесь я была объектом для наказаний. А мне совсем не хотелось быть наказанной. Тем более, я не хотела, чтобы меня убили.