Джон Норман - Свидетельница Гора

Но меня, конечно, беспокоило вовсе не то, были ли здесь такие женщины, Они, несомненно, были, и жили в своём собственном мире, с моим почти не пересекавшемся. Скорее моё беспокойство касалось тех женщин, которые могли бы быть здесь, и были такими же, как я! Вот с ними мне пришлось бы конкурировать.

Порой, мне самой казалось странным то, во что я превратилась! Интересно, что могли бы подумать мои подруги, Сандра, Джин, Присцилла и Салли, увидь они меня у ног мужчины, одетую так, как я была одета сейчас, и со страстью, подобающей женщине моего вида, обихаживающую его. Впрочем, окажись они здесь, сомневаюсь, что у них было бы время на удивление или возмущение, их бы очень скоро научили делать то же самое! Для них здесь тоже были приготовлены цепи и плети.

Но что если бы они увидели меня такой, оставаясь в безопасности моего прежнего мира, запертые в том мраке, удерживаемые в пределах тех стен? Интересно, что бы они почувствовали тогда, были бы они поражены, или потрясены, или шокированы, или встревожены. А что было бы с ними, если бы они увидели, как охотно, нетерпеливо и радостно я делала это! Однако я склонялась к тому, что они, тем или иным образом, уже через пару мгновений, под той искусственной скорлупой, что наросла под влиянием пропаганды, образования и среды, на неком глубинном уровне, ощутили бы нечто совершенно другое, не шок, не стыд, не возмущение, а что-то по-настоящему другое, что, возможно, вначале может даже напугать их, что-то вроде потрясения от понимания, непередаваемого словами трепета узнавания. Я даже готова была предположить, что следующим, что они могут почувствовать будет зависть к открытости и естественности, красоте и справедливости этого. Действительно ли это может показаться им таким уж странным и необъяснимым? Не думаю, что это настолько трудно понять. Да и не приходилось ли им в своих мечтах, бывать в таком месте? Вот я легко могла бы представить их здесь, каждую из них в своём ошейнике, как они застенчиво посмотрев одна на другую, счастливо опускают глаза вниз, не осмеливаясь, встретиться взглядам друг с дружкой. У них, как и у меня, не было бы никакого выбора, кроме того, чтобы быть теми, кто мы есть. В такой ситуации мы могли бы даже встречаться с ними изредка, возможно, во время каких-нибудь поручений, например стирки белья в ручье или общественном бассейне, и обсуждать тех, кто владел полными права на нас. Я нисколько не сомневалась, что если бы они узнали обо мне, то в душе они позавидовали бы мне, тому, насколько свободной я здесь стала, и тому, что я могла делать. Кроме того, разве не было естественно, то, что мы должны принадлежать таким мужчинам! Но, боюсь, что они, такие мужчины, скорее всего, держали бы нас порознь одну от другой. Наша группа, несомненно, была бы разбита, как это и произошло с той группой, в которой меня сюда доставили. Мы нашли бы себя разделенными, каждая со своей судьбой, но при этом каждая из нас совершенно одинаково строила бы свои отношения с мужчинами, совершенно разными мужчины во всём, кроме того факта, что мы были их собственностью, а они теми кто владел всеми правами на нас?

Однако моих подруг здесь не было.

Каким странным казалось мне то, чем я стала. Впрочем, я всегда знала, кем я была в своём сердце.

Быстро темнело. Воздух становился всё холоднее. Меня не могло не радовать то, что позади меня у дальней стены лежало одеяло.

Признаться, я скучала по моим подругам. И мне даже было жаль, что они не могли узнать о моей свободе и радости. Однако я не могла не признать и тех опасностей и страхов, что таил в себе этот мир. Я вздрогнула, вспомнив пролетевшую мимо гигантскую птицу и неизвестного воина в шлеме, сидевшего на ней верхом. Боюсь, понравиться такому мужчине будет нелегко. К тому же, такие как он, наверняка держат наготове плети для таких, как я. Меня возбуждала полнота и красота жизни, которую я, даже находясь здесь за решёткой в этой вырубленной в скале камере, ощущала значительно острее, чем когда-либо чувствовала это в моём прежнем мире.

Я чувствовала себя необузданной, возбуждённой и живой! А ещё, несмотря на клеймо, откровенную тунику, камеру, решётку, я чувствовала себя свободной, свободнее, чем я когда-либо могла почувствовать себя прежде.

Я не сомневалась, что здесь были женщины, которые знают больше меня, и не просто об этом мире и его особенностях, но и о том, как служить мужчинам. Я только недавно покинула загоны, а там мне ясно дали понять, что никогда нельзя считать, что моё обучение закончено. Тем более, что все мужчины весьма отличаются один от другого!

Но я не боялась других женщин, поскольку была уверена в своей готовности конкурировать с ними!

В загонах я не страдала от недостатка популярности. Пусть теперь другие женщины ревнуют ко мне! Разве, я уже не столкнулась с подобным во время моего обучения. Меня это нисколько не заботило. Пусть они не любят меня! Плевать! Они не захотят мне помогать? Тогда и я не стану помогать им! И пусть они не поделились бы со мной своими тайнами. Зато и я не выдала бы им своих секретов, если, конечно, мне удалось бы обнаружить что-нибудь этакое! Или мы могли бы заключить сделку и обмениваться такими вопросами на взаимовыгодной основе. Такие секреты, как не трудно догадаться, могут оказаться ужасно важными для таких женщин, как мы. Какими забавными порой нас находят мужчины! И какие же они всё-таки монстры!

Но в этом мире я не могла не чувствовать себя необратимо, глубоко и непередаваемо женственной.

Я никогда не сознавала, живя в моём прежнем мире, настолько важен, замечателен и прекрасен был мой пол. Настолько особенен, великолепен и нежен он был, и как отличался он от пола мужчин. Лишь попав сюда, впервые за свою жизнь, я наслаждалась тем, что была женщиной. Прочь отлетела вся шелуха той декларируемой нелепости о неуместности наиболее фундаментального факта связанного с моим существом. Унесло безумие новомодных заявлений об одинаковости. Здесь я наслаждалась своим отличием от мужчин, впервые с удовольствием и радостью, принимая то, чем была.

По-прежнему стоя у решётки, держась за прутья, я любовалась темнеющим небом.

О, я не боялась конкурировать с другими женщинами. Я была уверена, что смогу побороться за расположение, внимание, за подачки наконец, такие как кусочек пищи, брошенный мне, когда я стою на коленях, прикованная цепью у стола, как это иногда делалось во время обучения, когда охранники устраивали пирушку, или за грубую ласку мужской руки и тому подобные вещи. Я смогу конкурировать! Я уже была популярной! И я не боялась других!

И снова мои мысли вернулись к моим подругам, Сандре, Джин, Присцилле и Салли. Они были привлекательными. За них заплатили бы хорошие деньги. А что, если бы мы оказались в одном и том же доме? О, я могла бы представить себе это. Я уже думала об этом прежде. Тогда бы мы были рабынями, все мы. И у меня снова не возникло ни тени сомнений относительно того, что в такой ситуации, когда мы все оказались бы в шёлке и ошейниках, мы, несмотря на всю нашу дружбу, быстро оказались бы настроены друг против друга. Просто, в прежней жизни не нашлось того мужчины, который смог бы встав между нами, разделить нас. Однако теперь такой мужчина нашёлся бы быстро, да ещё такой, который был бы плоть от плоти этого мира. О, как бы мы тогда конкурировали за его внимание! Как стремилась бы каждая из нас стать первой, стать его фавориткой! Как боролись бы мы за его расположение, за его прикосновение, за возможность быть прикованной цепью в ногах его постели! Какими ревнивыми стали бы мы, и как обижались бы друг на дружку! А со временем могли бы даже прийти к тому, что начали бы ненавидеть своих бывших подруг! С каким трепетом и нетерпением могли бы мы ждать, стоя на коленях, его решения относительно того, которая из нас должна быть закована в наручники этой ночью и послана в спальню владельца. С какой яростью могли бы мы, выглядывать из-под наших одеял, крутясь на циновках, смотреть в сторону другой циновки, той, которая осталась незанятой, той, которая была пуста.