Джон Норман - Свидетельница Гора

Вот тут мне стало ясно, что на самом деле, она сама не слишком верила, несмотря на все её заявления, что Торговцы были высшей кастой. Уж слишком ей не терпелось «повысить касту». Интересно, что за любовь была в этом? Почему ей так хотелось поднять касту? Конечно, с моей точки зрения, в этом не было никакой важности или смысла. Лично мне кастовые соображения казались искусственными и довольно бессмысленными, за исключением того, что они отражали наборы занятий связанных с той или иной кастой. Даже если предположить, что в касте что-то было. Почему она должна была полагать, что наделена правом, повысить свою касту? Что в ней было такого особенного? Почему дочь Торговца должна стремиться к более высокой касте? В чём смысл? Почему ей должны позволить повысить касту? Почему она не хотела искать любовь в своей собственной или даже в низшей касте? Почему она не хотела искать любовь везде, где она могла бы её встретить вне зависимости от касты? Впрочем, я не была гореанкой, а она, в конце концов, была свободной женщиной. Так почему бы ей не заключить сделку или не запланировать улучшить своё положение в обществе? Но как это отличалось от положения рабыни, чьё положение в обществе закреплено, столь же прочно, как ошейник на её горле. Она не может продать себя, но может быть продана. Она обязана служить любому, даже самому низкому владельцу с той же самой страстью, преданностью и совершенством как правителю города. Честно говоря, я иногда задавалась вопросом, не способствует ли существование кейджер стабильности этого мира. Мужчина, получающий от женщины всё, вряд ли будет неудовлетворен, жесток и переполнен злобными амбициями. Наоборот, он будет счастлив, а от счастливых мужчин в целом маловероятно ожидать серьезных побуждений к разрушению общества. Ну и, конечно, рабыня надеется найти своего любимого господина, того, кому она жаждет служить покорно, старательно, благодарно, радостно и во всём изобилии своей женственности, и кто будет заботиться о ней, любить её и дорожить ею как лучшей рабыней из рабынь. Это объектом его плети она хочет быть. Однако при всей нежности их отношений, он никогда не позволит ей забыть, чей ошейник она носит. И рабыня любит его за это, за его силу и за его право полностью и бескомпромиссно распоряжаться ею.

Интересно, была ли в свободной женщине, столь надменно говорившей из темноты, хоть какая-нибудь женственность или понятие женственности вообще?

Лично мне показалось, что у неё не было никакого понятия относительно того, что значит быть женщиной. Несомненно, если выкуп за неё будет заплачен, то она так никогда этого и не узнает.

Пряталась ли рабыня в глубинах её сердца? Не могло ли быть так, что она просто не понимала того, где на самом деле могло быть её истинное счастье?

— Да, — сказала она, — Торговцы и есть самая высокая из каст, за исключением только Посвященных, конечно.

Посвященным, насколько я поняла, был предписан целибат, по крайней мере, так предполагается.

— О да, подумала я! Он должен вернуться! — продолжила свой рассказ моя собеседница. — В конце концов, он был сражен мною! И я, даже не посмотрев в его сторону, устроилась в паланкине. Пусть он подрожит. Пусть он пострадает! Мимоходом я отметила, что паланкин выглядел каким-то странно тяжеловесным. Конечно, именно мужчина должен был закрыть дверцы, что он и сделал, со словами: «Не сомневаюсь, что выкуп за тебя будет большим». «Что?» — не поняла я, быстро поворачиваясь к нему, но дверцы паланкина уже захлопнулись. Последнее, что я услышала, был двойной стук засовов, скользнувших на место, после чего внутри паланкина внезапно стало абсолютно тихо. Я сползла со скамейки на колени и постучала в дверцы. Мои удары я слышала совершенно отчётливо, но снаружи не долетало практически ни звука. Сказать, что я испугалась, это всё равно, что не сказать ничего. Вдруг паланкин подняли, и он начал перемещаться. Я потеряла равновесие и неловко завалилась на бок. Выпрямившись, я закричала, и начала в панике метаться внутри тесного пространства, стуча во все стенки, пол и даже потолок. Но паланкин продолжал, как ни в чём ни бывало, двигаться, не знаю куда. А я сходила с ума внутри, дико метаясь, как пойманное в ловушку животное. Я звала носильщиков, но те либо не могли, либо не хотели меня слышать. Единственное, чего я добилась своими отчаянными воплями, отражавшимися от стен паланкина, это сорванный голос и боль в ушах. Вскоре я осознала, что какими бы громкими не были мои крики, снаружи их едва ли кто-то мог услышать. Оторвав драпировку с одной из стенок паланкина, я обнаружила под ней железо. У меня уже не было сомнений, что за ним был слой какого либо звукоизолирующего материала, снаружи обшитый лакированным шпоном, так что никто даже не подозревал, что было внутри. Я качнулась в сторону и навалилась на створки дверей. Они даже не пошевелились. Оторвав шёлковую обивку, я обнаружила железо и под ней. Можно было не сомневаться, что их конструкция была такой же как и конструкция стенок. Дверцы были плотно закрыты и заперты. Я попыталась просунуть пальцы в притвор, но у меня ничего не получилось. Пальцы нащупали кожаное уплотнение. Несмотря на все мои попытки навалиться на них или бить, двери стояли как вкопанные. Я отбросила в сторону подушки паланкина и сорвала обивку дна — пол железный. Оторвав шёлк с потолка, обнаружила металл и там. Наверняка, где-то могли быть каналы, позволявшие проникать воздуху внутрь, но гасить звуки, не давая им выходить наружу. Упираясь в пол, я попыталась надавить руками вверх. Ничего! Я снова пыталась кричать, звать на помощь, угрожать. Я обещала награду! Я уговаривала! Но паланкин продолжал двигаться, время от времени поворачивая, то в одну сторону, то в другую. Скорее всего, меня несли уже не по оживлённым улицам, а по каким-нибудь переулкам. Мой голос окончательно охрип от криков. Горло саднило, я едва могла говорить. Ткань на кончиках пальцев и ладонях моих перчаток испачкалась и порвалась от трения по твердым поверхностям. О мои дорогие перчатки! Они были уничтожены! А суставы моих пальцев и кулаков были сбыты почти в кровь постоянными ударами в стены, пол и потолок паланкина, куда-то не останавливаясь двигавшегося и, то и дело, поворачивавшегося то вправо, то влево. Но я уже не обращала внимания на боль в руках, я стояла на коленях на сброшенных на пол матраце и покрывалах и в расстройстве и бесполезном гневе молотила в стену и двери. В конце концов, совершенно опустошенная и несчастная, я бросилась на живот и зарыдала.

— Продолжайте, — нетерпеливо попросила я, после короткого молчания.

— Представьте мои чувства! — сказала женщина. — Я оказалась в железном ящике и меня уносили неизвестно куда!