Владимир Тимофеев - Три кварка (1982-2012)

— Бомба, — попробовал угадать один из слушателей.

— Атомная, — добавил другой.

— Атомные бомбы у нас на стройке не падают, их спускают на парашютах, — отрезал Петрович. — Предположим, на вас сверху падает обрезок трубы. Ваши действия?

— Отбежать в сторону?

— Неправильно, товарищ студент. В этом случае надо успеть надеть на голову что?

— Каску.

— Правильно. Строительную каску. Но только её, а не какое-нибудь другое средство индивидуальной защиты головы. Например, мотоциклетный шлем или там шапку-ушанку.

— А если не успеешь надеть?

— Тогда эту каску должен надеть на вас ваш товарищ. И сразу же после этого вы должны немедленно оповестить ваше непосредственное начальство, чтобы оно могло озаботиться принятием мер и проведением внепланового инструктажа. Понятно?

— Понятно, — нестройно отозвались мы.

— Хорошо. Теперь другой пример. Вы идёте по стройплощадке, а сверху на вас падает…

— Каска, — заржал Саша Бурцев.

— Нет, не каска, — Петрович хмыкнул и почесал лысину. — Человек в каске. Ваш, можно сказать, друг и товарищ. Что вы должны в этом случае предпринять?

— Попытаться поймать? — хихикнул Шурик.

— Никогда не пытайтесь ловить на стройке что-то или кого-то, — строго заметил мастер. — Групповой несчастный случай ни вам, ни, тем более, мне здесь не нужен. Если с высоты падает ваш коллега, вы должны первым делом надеть на него монтажный пояс и, как и в предыдущем примере, сообщить о происшествии руководству. После чего быстро подняться наверх и восстановить ограждение того места, с которого упал пострадавший. Ясно?

— Яснее некуда, товарищ мастер.

— То-то же. Учиться вам ещё и учиться. А вообще, для безопасности строительного производства достаточно обеспечить выполнение трёх главных чтобы. Чтобы ничего не упало, чтобы ничего не сгорело и чтобы ничего не взорвалось по вашей собственной безалаберности. Короче, носите каски, выполняйте указания ИТР[5], ходите лишь там, где положено, не роняйте на землю газовые баллоны, не хватайтесь за оголённые провода и никогда, слышите, никогда не прикуривайте от сварочного аппарата. На этом лекция по ТБ окончена, на самоподготовку десять минут, после этого все заходят по очереди в прорабскую, сдают экзамен и расписываются в журнале вводного инструктажа. Иваныч, проследи, чтобы никто не отлынивал.

— Сделаем, — бросил Иваныч в спину уходящему мастеру.

— Он у вас случайно не из военных? — спросил я «куратора» секунд через десять.

— Из военных, — бесхитростно ответил мне дядя Коля. — Десять лет в химзащите служил, а потом… в общем, работа нервная, слишком часто он этими, как их там, во, антидотами баловался. Полковнику какому-то сапоги обле… э-э… испохабил, ну и загремел, соответственно, под панфары. Год потом гражданскую оборону в какой-то фазанке читал, а потом и оттуда попёрли. Теперь, вишь, у нас обретается. Мужик-то он сам по себе нормальный, только вот, как процентовки подписывать или праздник какой, так сразу запой на неделю. Такие вот, понимаешь, делишки.

— А лекцию он, кстати, хорошо прочитал. Коротко и доходчиво, — заметил кто-то из наших.

— Ну, дык, дисциплина же, — пожал плечами Иваныч. — Военная косточка. Служивые, они все такие.

Я мысленно усмехнулся. В памяти неожиданно всплыла ещё одна «лекция». Та самая, про ядрёную бомбу и гражданскую оборону. Монолог покойного Саши Чилингира, режиссёра студенческого театра ФОПФа[6], умершего в 2004-м году, но сейчас вполне себе здравствующего. Парни эту репризу ещё не слышали, а я вот помню всё наизусть, даром что тридцать лет пролетело.

«Ну что же, попробую повторить, повеселю публику. Дай бог, не побьют».

Шагнув вперёд, я прокашлялся, снял каску и, пародируя Петра Петровича, принялся декламировать:

«Ну, всё, товарищи, посмеялись, и будет. Теперь у нас будет лекция по гражданской обороне.

Империализмы всех стран, товарищи, изобрели против нас много разных оружий массового поражения, из которых главнейшим является так называемая ядрёная бомба.

Что же такое ядрёная бомба, товарищи? Ядрёная бомба — это прежде всего ядро, оболочка и нейтрон. Вот летит нейтрон. Бац! — и три нейтрона. Летят три нейтрона. Бац! — ещё три нейтрона.

Спрашивается вопрос: откуда берётся первый нейтрон?

В этом, товарищи, один из главных секретов ядрёной бомбы.

После взрыва бомбы образуются три зоны — А, Б и В. В центре зон — эпицентр. Главный секрет ядрёной бомбы в том, что она всегда падает точно в свой эпицентр.

К эпицентру ядрёная бомба доставляется как организациями, так и отдельными гражданами. Если такой гражданин идёт из зоны Б в зону А, то что его встретит? Правильно, товарищи, ударная волна, которая помимо лёгких ушибов причиняет также тотальные разрушения мостов и железобетонных конструкций.

Ещё одним поразительным фактором ядрёного взрыва является протыкающая радиация, которая ионизирует воздух. Вот почему после ядрёного взрыва так легко дышится.

Приведём несколько характерных примеров. Погожим летним днём (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает ядрёная бомба. Ваши действия?

Неправильно, товарищи. Прежде всего надо оповестить население, а уже потом принимать меры к окапыванию.

Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на правом боку носить малую сапёрную лопатку и уметь окапываться. Опыты, проведённые ненашими учёными, показали, что на трупах неокопавшихся были обнаружены ожоги, в то время как на трупах окопавшихся никаких ожогов обнаружено не было.

Ещё один характерный пример. Погожим летним днём (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову что-то капает. Ваши действия?

Правильно, надеть противогаз и с криком «Ура!» преодолеть заражённую местность.

Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на левом боку носить противогаз и уметь его надевать. При этом надо укладываться в нормативы. Помните, что при отравлении ипритом мгновенная смерть наступает не сразу.

И последний пример. ПЛД вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает труп. Ваши действия?

Правильно, надо немедленно сделать трупу искусственное дыхание. Как? Руками. Нет рук? Ногами. Нет ног? В рот. Да-да, товарищи, в рот. Изо рта в рот. Рта нет — голову оторвало? Немедленно введите ему антидот и несите на ближайший сборный медицинский пункт, где ему окажут первую и последнюю медицинскую помощь.

И ещё. Вот тут товарищи часто спрашивают: империализмы всех стран изобрели против нас ещё одно страшное оружие — нейтронную бомбу. Но зададимся вопросом: а существует та нейтронная бомба на самом деле?