Ак-патр Чугашвили - Резистенс

Гид щёлкнул холёными пальцами, на экране появилось диковатое лицо известного писателя — сатира. Безумные, вытаращенные глаза, слюнявый оскал, неопрятная, скошенная бородёнка — всё это выглядело настолько дико, что ошарашенные японцы инстинктивно отпрянули назад.

— Точно так же отреагировала мать писателя в момент его рождения, от страха она не удержала в себе содержимое кишечника. Это событие нанесло матери писателя психологическую травму, в честь происшествия она дала мальчику памятное имя Сфинктер. Маленький Сфинктер был честным гражданином тоталитарного государства, и даже отправился служить в армию (бррр, какая мерзость), там он подвергся физическому воздействию со стороны скотов — сослуживцев, его тонкая душевная организация не выдержала, и бедный, забитый Сфинктер… прозрел, узрел истину, и понёс…и понёс её в народ! Его острые, отточенные филиппики о рукожопости народа, его отсталости, косности, мгновенно расходились на цитаты, его разящие реплики снискали ему славу самого остроумного человека эпохи. Его так и прозвали: разящий Сфинктер! Но! Мы с вами знаем, что гений — это 99 процентов девиации, и всего лишь один — единственный процентик таланта. Сфинктер тоже был грешен, он страдал болезненным влечением к постельным принадлежностям.

Экскурсовод грациозно повёл правой рукой, и на экране появилось изображение обнажённого писателя, из одежды на нём был только презерватив, уныло свисающий с поникшего члена. Экскурсовод поперхнулся и торопливо щёлкнул пальцами, перемещая кадр.

— Извините, это кадры гнусной провокации, организованной спецслужбами с целью дискредитации светлого образа нашего любимого Сфинктера.

Пожилые японки быстро залопотали на своём языке. Экскурсовод вопросительно посмотрел на переводчика.

— Что они говорят?

— Часто повторяется слово «стручок».

— Да — да, это именно тот прискорбный случай, когда писатель вынужден был признаться, что в его тучном стручке не осталось горошин, гебистская девка — подстилка вынудила героя сделать это постыдное заявление, не известив его о том, что его слова записываются, поэтому, юридической силы это заявление не имеет, Сфинктер оставался настоящим мужчиной до конца жизни. Вы спросите: при чём тут тоталитарный режим? Я отвечу. Главхам нагло ввёл экономические санкции против демократических стран, и это несмотря на то, что страна уже была членом ВТО! То есть, для диктатора не имели юридической силы никакие подписанные им же самим нормативные акты! В ответ на его наглые, беззаконные действия, демократические страны ввели свои контрсанкции, многие западные фирмы прекратили свою деятельность на территории глав хамства. Одна из таких фирм (прекративших деловую активность в нашей стране), поставляла на наш рынок дешёвую мебель, фурнитуру и прочие составляющие. Бедный Сфинктер, он узнал о прекращении деятельности этой фирмы, и умер от спермотоксикоза! Таким образом, тоталитаризм убил самую светлую голову современности! Простите, расчувствовался…

Экскурсовод смахнул непрошенную слезу.

— Но, не будем о грустном, сейчас мы с вами пройдём за стену, и вы увидите памятник Царь — Пусси, заменивший уродливую, никому не нужную Царь — пушку, название памятника увековечило героическую борьбу трёх прекрасных девушек …

Я ощутил вибрацию в области запястья, провёл по нему пальцем, и перевёл звонок в режим громкой связи.

— Алё! Я тебя не вижу! Где ты?

— Где договаривались. У яиц.

— Где?

— Не вынуждай меня орать. Где ты находишься?

— Где?

— Ты меня слышишь?

— Где — где? Я у бывшего ЦУМа!

— Стой там, я сейчас подойду!

Петя сидел в кафе внутри Уоллмарта (расположившегося в здании бывшего ЦУМа) и увлечённо смотрел популярное телешоу. Всклокоченный ведущий скороговоркой произнёс.

— Мы находимся в отеле «Деменция», здесь вы можете купить журнал альтернативной истории, для альтернативно ориентированных и альтернативно одарённых людей, журнал «Гей — лейтенант», ваш верный и неизменный спутник в мире истории. Ваш любимый телеканал «Миазмы Москвы» создаёт вам настроение на протяжении всей недели. Понедельник, программа «Разбор помёта» с заслуженными золотарями Московии Чижиковой и Пыжиковой, вторник: программа «Хамно польское» и её бессменный ведущий Мотя Брехливый, среда: передача «Вестник Невроза» или «неврозовские среды», и её бессменный ведущий Малик — Сандр Большое Копыто. Четверговая программка для брошенных мужьями женщин «Ты куда?» с Ольгой Протушковой, пятничный «Дневной обход» дежурного врача нашего дурдома, субботний «Культурный лошок» и его ведущая Псения Полудурина. Если вы думаете, что мы оставим вас в покое в воскресение, то вы глубоко заблуждаетесь! Здесь целая россыпь увлекательнейших программ: «Навозом по неврозам», «Хрени недели», «Детская площадка с папиным гульфиком», «Алкашка — открывашка» и многое другое. «Миазмы Москвы» — от нашей вони у вас заболит нос! Сегодня у нас среда, и с вами ваш любимый обладатель гигантских копыт, забрасывающий оппонентов тучными комьями навоза собственного производства, неподражаемый Малик — Сандр!

— Здравствуйте, Лёши (питерские и московские), и сразу новость. Вы знаете, что я не являюсь русским, матушка моя в юности согрешила с вождём индейского племени, именно поэтому я взираю на происходящее с вялым интересом, моё любопытство — любопытство учёного — антрополога, но об этом позже, а сейчас новость: я пришёл к выводу, что я не только не русский, я вообще не человек.

— Очень интересно. А кто же вы?

— Утренняя ломота в копытах, рези в районе рубца, постоянная потребность навалить кучу — всё это заставило меня прийти к выводу, что я — конь!

— Я надеюсь, что вы не станете наваливать кучу прямо в студии?

— Ну что вы, Лёша…я — учёный, а не люмпен. Вы же знаете, каково происхождение термина «люмпен»?

— Нет, не знаю.

— Мне, как учёному, необходимо знать латынь, так вот. В переводе с латыни, «люмпус» означает лохмотья, таким образом…

— Слава шакалу!

— Шакалим на славу!

— Привет, Петро!

— Здорово, Василий!

— Смотришь старого пердуна?

— Да, выглядит неважно, пожелтел весь, ссохся…

— Сдаётся мне, что скоро уважаемый Малик — Сандр в последний раз стукнет копытами…

— Не будем о грустном. Какие новости?

— Ты мне скажи.

— Ты же смотришь шизовизор, должен быть в курсе.

— Пока ничего, а вот, сейчас…

…Уважаемый Малик — Сандр, извините, что вынужден прервать ваше блестящее выступление, у нас экстренные новости. Управление безопасности Верховного Манагера сообщает о том, что сегодня, в нескольких округах Московии, террористической атаке подверглась сеть кофеен «Шакаль — ладница». Синхронность и чёткость действий нападавших говорит о том, что мы имеем дело с ячейкой профессиональных террористов. В каждом случае, нападавшие действовали по одной и той же схеме. В состав работников внедрялся пособник террористов, входил в доверие, делал карьеру, (все они занимали должности менеджеров), организовывал теракт, после совершения теракта, все пособники были уничтожены. В нашем распоряжении есть эксклюзивные кадры, снятые с медицинского дрона. Вы смотрите и слушаете, и обоняете «Миазмы Москвы»! Смотрим на экран.