Антон Толстых - Кроме политики [сборник]

— Я про вас немного слышала, — робко встряла Варя. — Газеты писали, что вы Джек Потрошитель. Потом нашли кого-то другого, какого-то Аарона, что ли. А потом опровергли.

— «Дикий же народ», как сказала бы Юлия Валерьевна. Меня отыскали, и нате вам: вековая загадка раскрыта. Хорошо, я имел некоторое отношение к тому неразгаданному делу. Но с чего вы вообразили, что на вашей Земле я был тем самым Джеком? Если неясно, проведу аналогию. Кто первый человек в космосе?

— Юрий Гагарин.

— В каком году?

— Шестьдесят первый, тысяча девятьсот.

— Совершенно верно. По вашей логике, ваши современники посетили 1895 год и совершили ужасающее открытие? Обнаружили, что Гагарин не первый космонавт? А первыми людьми в космосе были какие-то викторианцы, которых никто не помнит?

Юрий не знал, чем ответить на очевидное.

— А вы говорите, — подытожил гость.

— Что вам от меня надо? Зачем вы пришли?

— Предлагаю взаимовыгодный договор. Станете моим учеником и союзником. В позапрошлом веке у меня были родственники, были и подчинённые, но они разбежались кто куда. Не хотите вместе со мной стать верным слугой империи? Не будете жаловаться на жизнь. Только сначала поясните, почему вы против правительства родной страны?

— Я это должен пояснять? Уж не знаю, что сказать. Есть, например, книжка «Закрытые страницы истории». Там перечислили правителей, которым власть надоела.

— Что-что сказали? Вам власть надоела? И вам не стыдно признаваться? Вам обоим будет интересно узнать, что я встречался с Охлобыстиным. Мы друг другу очень понравились взглядами. Он меня признал прогрессивным, а я его. Кроме Охлобыстина я сотрудничаю с главным санитарным врачом Анной Зотовой.

— Она-то здесь причём?

— Я же сказал, главный санитарный врач. Вместе мы поддерживаем высокое качество водки и табака. Как следствие, их больше покупают, ко мне приходит больше пациентов, и я больше зарабатываю.

— Что вы хотите?

— Чтобы вы стали моим учеником и пошли по пути консерватизма и колониального торжества. Почему вы не слушаете представителей высшего сословия? Надо исправить.

Он стукнул ногтём по планшету последней модели.

— Известно, что российских губернаторов наказывают за непослушание. В прошлом году с одним из них началась целая свистопляска. Вы сочинили на актуальную тему стишок для плаката на митинге, но пока не применили. Записали стих на бумажке, спрятали и никому не читали, даже Варваре.

— Если бы не Максим Сидорин, митинги случились бы, и вы бы применили свой стишок. Но митингов не было, ни одного. Чего нет, того нет. В дальнейшем вы перешли к сходным темам. Вы сочинили второй стишок:

— Его вы тоже записали и спрятали ото всех. Не было благодаря новому президенту всяких там дурацких митингов, протестов и пикетов. Скажете, можно было выложить в Сеть? Тоже не фонтан. Что туда выложено, не вырубишь топором, если не заблокируют заблаговременно. Вам не хватало, чтобы в будущем Тюрьминатор прочитал стишки и, берите шире, что-либо о вас узнал. Представили, как Тюрьминатор вас укокошит. Сначала «укокошит», потом «транклюкирует». Вы свою мысль пробормотали вслух. Оттого я знаю.

Получается, этот странный «Хамский», этот горе-врач не запугивал, он реально видел и слышал сквозь пространство своей странной суперспособностью. У Юрия пробежал озноб, что случалось с ним крайне редко. Вдруг его собеседник могучий маг вроде Доктора Стрэнджа? Или демон, как альтист Данилов? Или ещё того чище — коллега Воланда, закосивший под Кашпировского?

— Можно один вопросик? — спросила Варя. — Вы смотрите сквозь пространство. Как я переодеваюсь, моюсь…

Хамский постучал пальцем по лбу.

— Как там у вас говорят, «пришёл Ржевский и всё опошлил»? Подсматриваю, видите ли. По-вашему, мне больше нечем заняться? Юлия Валерьевна наверняка сказала бы «Дикий же вы народ!».

После следующих слов собеседника Юрий мимоходом вспомнил правозащитника с Сослагательной Джона Кенни. Сколько раз его хотели остановить, не перечесть. В нынешнем году в биографии бывшего пролетария начались разногласия. То ли он живёт в Ирландии, то ли сидит в тюрьме, то ли казнён… Без достоверных источников здесь много неясного.

— Ирландцы и прочие малые народности зададут сакраментальный вопрос: что они курили? Для каждого разумного человека ответ очевиден. Они курят трилистник.

— Ну вы загнули! — смутился Юрий.

— Я здесь причём? Исторический факт. Далее всё совершенно очевидно: евреи курят мацу, япошки курят сакуру, а одна малая народность курит сало.

— Ни разу не слышал.

— Раз не слышали, не встревайте. В моём планшете есть запись песни. Хотите послушать? Нет? Тогда слушайте.

Собеседник порылся в планшете, и оттуда раздалась музыка группы «Ноль».

— Можете заменить «хохляндца» «японцем», «ирландцем» или «еврейцем». На ваш вкус.

Юрий от дерзкого контента остолбенел. Никакого своего вкуса у него не было.

— Можно вопросик? — отреагировала Варя. — «Косяк» в каком смысле?

— В обоих современных смыслах этого слова, жидовская мордашка. Переходим ко второй песне. Может быть, не совсем актуально, но надо ведь ответить наглым японцам.

Варя пожала плечами.

— По-моему, у вас плагиат. «Мультличности» пародировали на эту же тему «Иду, курю». Той же группы.

— Не расслышал. Культ чьей личности?

То есть он не знал бесславную пародийную передачу, несмотря на все менталистские сверхспособности. Учтём на будущее.

— Рассмотрим жизнь одного малахольного.

— Не секрет, что в лесах растут грибы. Этот придурок просто вообразил себя шаманом и наелся мухоморов. А вы говорите. Этимология слова «мухомор» прозрачна, а во французском «мухами» называют шпионов и осведомителей. То есть ваш придурок — агент Макрона.