Борис Харькин - В пасти Джарлака

Кардинал Маззини обладал отеческой улыбкой, добрыми глазами и напоминающей футбольный мяч фигурой. Он развалился на кожаном диване, в одной руке держал золотую вилку с куском пиццы, в другой – фужер с вином.

Надо признать, вначале я даже оробел – как-никак не каждый день видишь настоящего живого кардинала. Как там с ними разговаривать-то надо?

– Ваше преосвященство, я хотел бы поблагодарить вас…

– Не надо такой официальности, сын мой, – перебил кардинал, небрежно махнув пухлой ручкой. – Можно просто – отец Маззини.

Я кивнул.

– А скажи-ка вот что, чадо. Ты ведь тоже прибыл из далёкой страны, так?

– Эээ… в общем – да.

– А не ведаешь ли ты каких-нибудь особых кулинарных рецептов?

– Мм… вообще-то я не повар. Музыкант.

– А… Это по части достопочтенного отца Гафтона. И что же, ты совсем не умеешь готовить?

– Ну… яичницу могу поджарить.

– Это мы и сами можем. Больше ничего?

– Боюсь вас разочаровать, отец Маззини.

– Жаль… жаль…

Сказав это, кардинал потерял ко мне всякий интерес. Пауза затянулась. Но тут в дверь постучали. Вошёл Жора. За ним два монаха с подносами в руках. Кардинал сразу повеселел, сделал широкий жест, дескать, угощайтесь, а сам завёл с Жориком разговор о специях, добавляемых в маринады.

Мы с Васяном поели и тихонько смылись, ибо в маринадах понимали не больше, чем Жорик в холодном оружии.

Когда я вернулся в комнату, меня поджидал приятный сюрприз.

Настоящая ванна! Ну, конечно, не такая, к каким привыкли земляне в двадцать первом веке, а всего лишь бадья. Но зато с тёплой водой! А ещё прилагался кусочек мыла и мочалка. Просто праздник! Ведь это ни какой-нибудь ручей или озеро! Может, кто-то подумает – сколько восторженного писка из-за бадьи с водой. Посмотрел бы я на них, если бы они не принимали ванну почти два месяца!

Почти два месяца! Меня скрутил острый приступ ностальгии.

Как бы я хотел сейчас обнять маму. Сыграть в шахматы с отцом. Погулять с Анюткой. Выгулять нашу таксу Кристинку. Послышать, как она заливисто облаивает бабок, сплетничающих у подъезда, а те не менее заливисто гавкают в ответ.

Как бы хотел посмотреть телевизор. Любой канал! Да хоть рекламу! Да уж, никогда не думал, что настанут времена, когда я заскучаю по ящику для промывки мозгов!

Я смертельно истосковался по давке в метро, по пробкам, по запаху бензина. Я мечтал прогуляться по асфальтированной дороге, увидеть огни ночного мегаполиса. Пускай до меня докопаются гопники или менты. По сравнению с эльфами и атремской стражей они – невинные овечки.

В бадье я провалялся до самого вечера. Сначала плескался в мыльной пене и фыркал от удовольствия, а потом прямо там и уснул. Проснулся лишь, когда вода совсем остыла.

Вылез, тщательно рассмотрел себя в зеркале. Присвистнул. Тренировки с Зяббой не прошли даром. Я стал жилистым, словно гимнаст. Мышцы приобрели красивый рельеф, а весь живот покрылся кубиками. Никогда не думал, что у меня будет такой пресс. И это всего за каких-то два месяца! Многие в спортзал годами ходят.

Такие перемены пришлись мне по душе.

На плече белел шрам от эльфийской стрелы. Говорят, девчонкам нравятся шрамы. Вернусь, Анютка обрадуется. Она всегда жаловалась, что во мне не хватает брутальности.

Настроение было превосходным. Печальные ностальгические мысли давно развеялись. Скоро мы вернёмся домой, теперь ничто нас не остановит. Самое сложное уже позади. Жорика нашли, все живы и здоровы. А времени до 'окна' – много. Можно гулять и веселиться, благо денег у епископа Георгия – целая куча. И главное, можно ничего не бояться, ведь у нас в приятелях самый влиятельный человек в Лареции. А ещё у меня лучший меч во всём Эорине!

Я решил, что настали золотые деньки. Как я ошибался!

Я уже собирался на боковую, когда припёрся Васян.

– Гном с орком требуют продолжения банкета! – сообщил он.

– Ну и пускай продолжают. У них целый винный погреб в распоряжении.

– Уже всё вылакали!

В это было трудно поверить, но это оказалось правдой. Чтобы жаждущие выпивки, гном и орк не начали буянить, решено было отправиться в кабак.

Ариэль с Никой уже легли спать, поэтому пошли впятером. Зябба с Дитером едва держались на ногах, но вели себя более-менее адекватно. Однако меня терзало нехорошее предчувствие. Кто знает, в какую переделку мы можем влипнуть по вине пьяного орка или пьяного гнома? Единственное, что утешало – с горем пополам мы всё-таки уговорили Зяббу надеть ошейник.

На улице было прохладно и ветрено, с моря несло запах соли. Уже стемнело, но крупные улицы были прекрасно освещены. Ярко горели окна, богатые жители зажигали перед дверьми масляные лампы, а через каждые десять метров стояли столбы с фонарями.

Мы шагали по главной улице, наслаждаясь прохладным морским воздухом. Вскоре на пути нарисовался патруль из шести солдат. Они неодобрительно покосились на орка, но докапываться не стали. Видимо, помог ошейник.

Издалека донеслась барабанная дробь, а потом и простенький марш, исполняемый на трубе. Звуки приближались. Через минуту нам пересекла дорогу странная процессия. Впереди топал барабанщик, за ним трубач, а следом, чётко, как на параде, маршировала стая дрессированных гусей.

– Хочу гуся с пивом! – заявил Дитер.

– А я хочу курицу с элем! – высказался Зябба, качаясь, как моряк в штормовую погоду.

Жорик примеряющее молвил:

– Вообще-то можно и того и того.

– Дело говоришь, толстяк! – согласился орк. – А вон и трактир! Как раз на двери курочка нарисована.

Внутри оказалось темновато. На каждом столике горело по свече, от чего создавалась интимная обстановочка. В воздухе разлился сладковатый запах благовоний. На стенах висели какие-то картины. Многие столики были отгорожены красным занавесом. Если одним словом – я бы назвал атмосферу гламурной.

Мы застыли у входа. На встречу вышли два здоровых мужика, голые по пояс и в кожаных штанах. Один уставился на Зяббу, протянул:

– Ка-а-кой ошейник!

– А ка-а-кие клыки! – восхитился второй.

– А ка-а-кая кость у него в носу! Это выглядит та-а-к мужественно!

Зябба зарычал.

– Мамочки родные, да он не ручной! – пискнул первый. – Да ну-у его!

Второй закивал. Потом они перевели взгляд на Дитера. Глаза у обоих похотливо заблестели.

– Чур, бородатенький мой!

– Облизнёшься! Я его первый заметил!

– Блин! Да мы в гейклуб попали! – ахнул Васян.

Один из 'мужиков' наклонился и погладил гнома по бороде.

Это было ошибкой.

Мы и моргнуть не успели, как гномий кулак врезался в холёный подбородок.

Да! У Дитера самый красивый апперкот, из всех какие я видел. Майк Тайсон отдыхает! От удара незадачливый гомосек подлетел метра на полтора и рухнул на чей-то столик, сломав его вдребезги.