Брайан Кин - Тёмная лощина

Сегодня было жарко, жарче, чем обычно в это время года. Значит, сезон будет сухим. Засуха. Белки и сурки уже в летних шубках (я видел еще парочку), а пауки плетут паутину низко к земле. Ручей в лощине почти высох. Плохие знаки. Плохой сезон.

11 марта 1985 г.

Сегодня вечером ругались с женой. Эта женщина испытывает мое терпение. Говорит, что я больше не люблю ее, потому что мы не занимаемся любовью. Она никогда так не разговаривала. Это все эти проклятые ток-шоу, которые она смотрит, типа Фила Донахью, и журналы, которые она читает. Во всяком случае Патриция сказала, что может найти счастье и в другом месте. Я сказал ей: «Полный вперед!». Может, тогда я смогу поспать.

Никуда она не пойдет. Я люблю ее, но слишком устал.

Слишком тепло на улице. Весна наступила рано. Комаров уже куча, роятся облаками. Еще один плохой знак.

13 марта 1985 г.

Жара не прекращается. Я читаю приметы, все они плохие. Засуха точно придет этим летом, если не остановить ее. Первый день весны уже на следующей неделе. Отличное время для пау-вау. Жаль, что я не могу использовать Книгу. Придется обратиться к «Демонолатрии», чтобы сделать всё правильно. Не нравится мне ее использовать, но другого выхода не вижу. В «Давно Потерянном Друге» нет ничего подходящего.

«Демонолатрия» написана на латыни. Хотел бы я понимать латынь. В Ганновере есть человек, Сол О'Коннор, который может помочь мне перевести нужные места. Он помогал мне и раньше, когда ему это было на руку. Он плохой человек, но у меня нет выбора. Если урожай погибнет этим летом, мы разоримся. Я умею работать с землей и лучше умру, чем продам ее застройщикам. Девочки хотят поступать в колледж. Урожай должен выжить.

Последние три ночи Патриция спит на диване. Она несчастна, и я не знаю, как сделать ее счастливой. Вчера я принес ей цветы, которые собрал в лощине, первые цветы весны, синие и желтые. По настоящему красивые, как и она. Я поднес их ей, когда она мыла посуду. Она просто фыркнула и поставила их в вазу. Думаю, она уже забыла о них. Пробовал заняться любовью с ней прошлой ночью. Она не издала ни звука, едва двигалась. Не думаю, что ей понравилось.

Я завоюю ее вновь, как только разберусь с посевами.

Необходимо выучить слова и медитировать до равноденствия. Строго поститься. О'Коннор сказал, что так написано.

Хорошо, что есть и не хочется.

17 марта 1985 г.

Голоден и слаб. Сделал себе немного чаю из березовой коры — это смягчило приступы. Выпил бы больше, но не могу. Надо соблюдать пост. Нельзя питать тело — это испортит пау-вау. Я плохо себя чувствую. Мучает головная боль, опять взъелся на Патрицию и детей.

Они понимают кое-что из того, что происходит. Дети не проявляют интереса к пау-вау, а Патриция многое забыла. Мой отец ворожил. И ее мать. Так мы и познакомились. Наши семьи иногда колдовали вместе. Раньше Патриция практиковала. Она была новичком, но верила. Теперь же говорит, что я должен прекратить. Больше не верит. Не соблюдает ритуалы. Не практикует. Вообще больше ничего не делает. Уже давно не говорит, что любит меня, а иногда мужчине нужно это слышать. Больше не смеется, если только не надо мной. Я чувствую себя одиноким даже в окружении семьи. Мужчина не должен так себя чувствовать в собственном доме.

Если бы только они знали, что я делаю всё это для них. Для всех нас. Нет ничего вернее традиций. Что будет делать следующее поколение, когда меня не станет? Может быть, я последний в этих местах? Слышал рассказы о парне на юге, ветеране Корейской войны. Народ зовет его Серебряным Джоном. Бродит по Аппалачам с гитарой с серебряными струнами. Говорят, сильный колдун. Слышал также, что поет он хорошо. Но так далеко на север он не заходит. Был еще старый колдун из амишей, но он умер пять лет назад. Теперь здесь, в центральной Пенсильвании, только О'Коннор и я.

О'Коннор плохой, без сомнений. Умел бы я читать латынь, можно было бы обходиться без него. В наших местах с «Демонолатрией» не дружил никто, кроме старого Ремайера, но он мертв уже почти пятьдесят лет. Мой отец хорошо отзывался о нем. Джон Блаймир убил Ремайера. Устроил поджог. Убил старика за его копию Книги, но она сгорела вместе с ним.

Со мной такого не произойдет. Хочу отойти в дом Господа в окружении семьи. Даже если они меня больше не любят, всё равно хочу, чтобы их лица стали последним, что я увижу. Может быть, тогда в них мелькнет хотя бы тень любви.

О'Коннор обучает меня. Я учу наизусть тексты, сигилы, ингредиенты. Я собираюсь вызвать помощника Ноденса, которого О'Коннор называет отцом Пана. Не встречал такого в книгах, но О'Коннор говорит, что многие книги по истории ошибаются. Ноденс — один из Тринадцати. Не ангелы и не демоны, они существуют за пределами рая и ада в месте, которое связывает эти сферы с нашим миром. Это место называют Лабиринтом. О'Коннор говорит, что помощники Ноденса могут благословить посевы и обеспечить нас хорошим урожаем, не важно, будет засуха или нет. О'Коннор также говорит, что мы должны быть осторожны, иначе можем вызвать одного из Тринадцати, а не помощника. Тогда плохо будет всем. Не хочу с ними связываться. О'Коннор говорит, что произносить имя Ноденса вслух нельзя, но ничего не сказал о письменной речи. Надеюсь, всё в порядке.

«Альманах Фермера» говорит, что 20 марта в 11:10 утра начнется весна. Тогда я сотворю заклинание, и всё будет хорошо. Если я не сплохую.

19 марта 1985 г.

Уже завтра. Не могу заснуть. Не чувствовал себя таким взволнованным уже давно. Всё будет хорошо. Патриция поднялась наверх и сегодня спит рядом со мной. После того как она заснула, я лежал и обнимал ее, слушал ее дыхание, вдыхал запах волос. Я был счастлив. Я всё еще люблю ее. Сейчас больше, чем когда-либо. Просто жаль, что она не чувствует того же. Возможно, она снова полюбит меня после того, как я спасу нашу семью.

21 марта 1985 г.

О'Коннор солгал. Он обманул меня. По крайней мере, я так думаю. Что-то пошло не так. Слова не сработали. Я не смог отправить его обратно. Я сотворил нечто ужасное. Привел что-то плохое в этот мир. И сейчас оно на свободе. В лощине.

Патриция и девочки с ним. И то, что я увидел… что они делали…

Нет, не могу писать об этом.

Что-то произошло с деревьями. Они другие. Мрачные. Они двигаются, и я слышу, как они шепчут друг другу на ветру. Только вот стоит штиль.

У деревьев появились лица. И они не выглядят грустными. Они выглядят сердитыми.

22 марта?

Я не знаю. Не могу вспомнить, какой день. Может быть, прошло всего несколько часов или, может быть, дней. Я не знаю. Я пьян. Тридцать лет не прикасался к спиртному, но теперь пьян в стельку. Или только пытаюсь напиться? Я всё еще бодрствую. Голова кружится, но этого мало. Я хочу онеметь. Умереть. Не хочу думать. А когда закрываю глаза, хочу ослепнуть навсегда.