Николай Ободников - Viva Америка

— Как закрыть?! Это уже не закрыть! Или ты хочешь, чтобы подруга козлососов меня вышвырнула?! Может, мне ей еще шампунь организовать?! — И я иронично потряс огнетушителем.

В этот миг люк с ужасным скрежетом сорвался с петель и, захватив с собой стюардессу-трутня, исчез в дождливом небе ночного Нью-Йорка.

— Дождался?! — возмущенно прошипела Козетта.

— А я-то тут при чём?! — огрызнулся я, лихорадочно оглядываясь.

Заметив на полу массивный оранжевый куб с надувной спасательной лодкой, я подскочил к нему и бездумно дернул за его шнур. Лодка тотчас надулась, оттолкнув меня и стукнув по голове одного из пассажиров.

— Пом… помогай, Кози! — прохрипел я, поднимая лодку за веревку с поплавком.

Козетта подбежала ко мне, и мы кое-как подтащили лодку к ревевшему проему люка. Бушующий ветер подхватил ее — и, словно подавившись, заблокировал ею сквозивший проем. Сверлящий уши свист сейчас же стих, а мелкие предметы беспорядочно попадали на спинки кресел, пол и некоторые лысины. Брезент лодки пугающе захлопал — но не порвался.

— О-ля-ля! Наконец-то! — с облегчением простонала Козетта и вымученно села на одно из двух свободных мест, предназначенных для бортпроводников. — Прикинь, мы теперь с тобой станем как две рок-звезды! Софиты! Признание! Отлов завистниц!

— Хах! И не надейся! — Я с кряхтением присел рядом с ней. — Кто-то очень влиятельный покрывает всю эту историю с трутнями. Так что, моя дорогая Козетта, береги доказательства. — И я многозначительно покосился на ее фотоаппарат.

— А-а, — отмахнулась Козетта и прикрыла глаза. — Даже если в этом замешан преступный синдикат из нескольких государств — разберемся.

Я еще раз посмотрел на ее поразительные волосы и тоже закрыл глаза.

Через несколько минут самолет успешно сел, и мы услышали многочисленные сирены.

— Как думаешь: что сейчас будет, м-м? — апатично поинтересовалась Козетта.

— Зависит от того, что им наболтали пилоты, — флегматично пожал я плечами. — А наболтать они могли про агрессивную парочку, пытавшуюся угнать самолет.

— Пф! И не такое проходили!

Мы услышали, как к самолету подъезжает и пристыковывается трап. После этого наступило подозрительное затишье. Только снаружи всё так же усердно барабанил дождь и продолжали надрываться сирены.

— Пожалуй, отсяду от тебя, — безразлично сказала Козетта и с зевком встала. — А ты, мой сенсационный русский, — сиди тихо и не сопротивляйся.

— Не понял!.. — удивился я, видя, как Козетта возвращается на свое место. — Эй, вернись! Тоже мне — жена декабриста!

— Вот в декабре и поговорим!

В этот момент спасательная лодка с хлопком отлетела в сторону, и в самолет ворвался штурмовой отряд. В меня тотчас начали тыкать короткоствольными автоматами.

— Лежать! Лежать, гад! — проорал кто-то мне в ухо. — Что у тебя за говядина на футболке, а?! Ты что, коров не любишь?! На пол, я сказал!

— Блин! А сидеть можно? — запротестовал я, покорно сползая с сиденья на пол.

Мои руки тут же завели за спину и заковали в наручники. Затем меня рывком подняли, ударили для острастки прикладом в живот и профессионально поволокли к выходу.

— Божья роса мне в глаза! Что за дела, мужчины в форме?! — возмутился я, пытаясь вырваться. — Я же всех только что спас!

— Тебе, русская ты рожа, предъявляются обвинения в терроризме! — злорадно сообщил ударивший меня. — Так что запасайся туалетной бумагой — на электрический стул себе постелешь! Мхах!

— Вы охренели?! В каком еще терроризме?! — искренне изумился я, прекратив даже вырываться.

— Бу-ум! Попытка взорвать самолет! — хохотнул кто-то радостно.

Меня вытолкали на трап и толчками заставили по нему спуститься. Размеренно лил дождь, в ночном небе бесшумно бодались красноватые молнии. Возле самолета стояло около двух десятков полицейских машин, слепивших проблесковыми маячками. За каждой из них пряталось по несколько вооруженных блюстителей порядка — все они держали меня под прицелом. Ни машин «скорой помощи», ни пожарных — не было.

— Хорошие вы люди, американцы! — со злостью крикнул я всем, готовясь к худшему. — Даже плакать от счастья хочется! Сволочи…

Меня силой подвели к черному фургону, тычками и затрещинами затолкали в него, а после — повезли в неизвестном направлении.

Меня с напускной вежливостью втолкали в серебристый кабинет, похожий на изнанку стальной коробки, и предельно учтиво усадили за невыразительный серый стол. Затем сопровождавший меня спецназовец приковал меня к столу хромированными наручниками и глумливо изобразил танцующий кусок говядины, нарисованный на моей футболке. После этого он, донельзя довольный собой, вышел.

— Эй, танцор без помех! А ветровка-то моя где?! — раздраженно крикнул я ему вслед. — Только не используй ее как корзинку для своих причиндалов, ладно? Поговорку ведь про яйца и корзину знаешь? [16] Встретились как-то при помощи Алекса поговорка «Не клади все яйца в одну корзину» и поговорка про причину неудач танцора на профессиональном поприще… Словом, у такого танцора всегда с собой корзинка — на всякий случай. Гад…

Из висевшего на стене огромного зеркала на меня угрюмо взглянуло мое отражение. Склонившись к наручникам, я с трудом показал отражению жест Буратино, а затем — средние пальцы.

— А может, вы меня в зоопарк привезли? — восхищенно крикнул я. — Почем нынче билет на русских в клетке, а?! Только вы ко мне смотрительницу посимпатичнее приставьте! И учтите: русская душа ограничений — не выносит, а ограниченности — не прощает! Идите уже сюда, сявки зазеркальные! Сяв-сяв! Сяв! Сяв!

Дверь в кабинет открылась, и вошел лысый, крупный афроамериканец, словно сбежавший со страниц гламурного журнала о пластмассовой внешности и ее дефектах. На нём были идеально выглаженные брюки, накрахмаленная белоснежная рубашка и ровная, словно окоченевшая, угольная жилетка, из кармана которой надменно свисал виток золотой цепочки. На широкой груди вошедшего педантично покоился круглый медальон с малопонятной гравировкой: «Без пяти минут пять километров». Вошедшему было около тридцати пяти лет.

— Сяв… — машинально сказал я, с подозрением оглядывая неизвестного.

— «А ну, фу!» — по-русски осадил меня тот, выкладывая бумаги на стол. — Правильно сказал, да? Видел как-то, как на улице русский так с собакой разговаривал — и еще с полицейским.

Я с сомнением посмотрел на безупречную внешность неизвестного и поморщился от его начищенных до ожогов на роговице ботинок. Моего носа коснулись пряные запахи кофе и черного перца.

— Ну, и для какой из моих половинок ты очередная заноза? — желчно осведомился я.