Николай Ободников - Viva Америка

— Раз уж животрепещущий вопрос о заговоре хлебобулочных изделий в зоне ягодиц разобран, — хитро прищурился Лесли, — то вот следующий: кто тут за главного?

— Я подполковник Анастасия Розовца, Россия, — дружелюбно представилась блондинка. — Главных, полуглавных и псевдоглавных тут нет. — Она кинула победный взгляд на остальных. — А вот читающих и небезразличных в достатке: Филиппины, Франция, ЮАР, Китай, Италия, Германия, Венгрия, Нидерланды, Южная Корея.

Офицеры поочередно скривились.

— Были еще, правда, Египет с Португалией, но они о своих настоящих интересах объявили крайне дерзко, так что… с глаз долой, из жизни вон, — непринужденно продолжила Розовца. — Поэтому-то, как вы понимаете, ребро доверия сейчас особенно остро .

— Мудро, — буркнул я, садясь за стол. — А стакан есть? Как говорится: хочешь познать всю мудрость, научись пить изо всех стаканов [69] Кто-то, где-то, как-то сказал это, а вот кто, где и как — не помню. Если кто знает — просветите! . С вашего и начну. — Я положил «АК-12» на документы и бережно поставил рядом с ним бутылку. — Стакан — в студию!

Сделав три приседания, рядом со мной плюхнулся Фуз:

— И обязательно подайте еды, стимулирующей работу кишечника, мышц и простаты! Мваначама, как и я, должен быть всегда в форме!

— А мне бокал «Chateau Gruaud Larose», душ и чистую постель! — надменно потребовала Козетта, размещаясь на моих коленях. — И кавалера моего освежите; брить, ласкать и гладить — не обязательно!

— Тогда мне сосиски с квашенной капустой — залитые шнапсом и поданные пышной фройляйн! — радостно вклинился Лесли, подсаживаясь к нам, и цинично добавил: — А еще был бы уместен какой-нибудь секретный документик со списком стран-паразитов, поддерживающих инопланетное идолопоклонничество Штатов. Хих!

— Пока только Египет и Португалия, — отозвалась Розовца, ставя передо мной поднос. Кивнув на него, она сказала: — Никаких следов внеземных примесей — проверено вашим средством. Также без ГМО, глутамата, промышленных пестицидов и сглаза подъездных бабок.

На подносе были четыре граненых стакана, заиндевевшая бутылка водки, ломти буженины в комочках желе, внушительный шлепок хрена и открытая банка с зеленым горошком. Буженина и хрен узорно покоились на красивой голубой тарелочке. Помимо этого, Розовца положила к подносу четыре упаковки сухих пайков.

Я с трудом сглотнул вязкую слюну и голодно потер руки:

— Дары земли православной!

— «Бездождник!» — по-русски бросил мне Фуз, тоже потирая руки.

— «Безбожник!» — беззаботно поправил его я и налил каждому водки на полстакана. — Эх, сюда бы еще квас, раки!

— «Квасраки»? Потребность в чём-то столь несъедобном и ругательном — залог несварения и вздутия! — дубовато заметил Фуз.

— Вот и не вздувайся тут! — рассмеялся я. — А то как бабки с бычьими глазами [70] Да, есть такие бабки-обмороки. Своим красным оком они бдительно сканируют прохожих, ища у них то самое кольцо. Да-да, то самое. станешь! Как-нибудь у костра о них расскажу.

Прочие офицеры ревниво посмотрели на Розовца, стремительно набиравшую очки нашего расположения, и торопливо полезли по своим рюкзакам.

— А запишите-ка к поклонникам жесткого доминирования за счет «союзных инопланетных организмов» еще и Австралию с Великобританией. — Лесли воровато вскрыл свою упаковку с сухим пайком, предварительно стукнув ее электрошокером. — Ну и Канаду туда тоже вбейте — на всякий случай.

— Они так явно заявили о своих предпочтениях? — уточнила Розовца.

— Огнестрельно-недвусмысленно, — важно кивнул Лесли.

Козетта подозрительно взглянула на горошек:

— А вдруг на всё это кто-то подышал — кто-то с нечистой совестью, м-м?! Я, например, не собираюсь потом с пеной у рта принимать на полу всякие занятные позы!

Розовца взяла один из стаканов с водкой, залпом всё выпила, забросила в рот буженину, втерла в десна хрен пальцем, втянула губами горошек из банки — и сурово смахнула выступившую слезу. Я, Фуз, Лесли и несколько офицеров одновременно разразились уважительным и протяжным «О-о-о!».

— Русская баба выпила, а все и сомлели! Она же антидот могла принять! А может, и гвозди просто запивала! — заупрямилась Козетта, поглядывая при этом на брикет шоколада во вскрытом пайке Прискока.

Пока Фуз с выпученными глазами повторял «подвиг» Розовца, Лесли вынул из кармана блистер с таблетками и бросил его Козетте.

— Что это? — не поняла Козетта. — Какое-то универсальное противоядие? Что-то от паранойи? Или это конфетка для собачек — чтобы я не гавкала, м-м?

— Это высококачественный активированный уголь, — хихикнул Лесли и, выпив свою водку, занюхал ее гранатой.

Козетта фыркнула, по-французски ругнулась, перехватила последний налитый стакан и невозмутимо влила его в себя. В ее радужно-зеленых глазах собрались слезы, и она, мотнув шахматными волосами, уткнулась мне в шею, а потом аппетитно закусила бужениной. Я вздохнул и снова всем налил.

— Майор Асита Бикулу, ЮАР, — представился тощий, долговязый мужчина с маслянисто-черной кожей. — Вот немного банановых блинов. Семейный рецепт. Угощайтесь!

У начавшего хмелеть Фуза счастливо округлились глаза при виде небольшого контейнера с желтоватыми конвертиками. Схватив один из них, он с трепетом погрузил его в рот.

— Мул… млм… унгу! — восторженно прочавкал он.

— Есть ли какие-то новые вводные, помимо тех, что вы сообщили? — спросил Асита. — Может, вам известна цель этого потустороннего Кохта?

— Не-а, — отрицательно мотнул головой Лесли, а заодно и бужениной в зубах. — Но чем больше американцев умирает, тем быстрее Кохт подведет всех к развязке! Хих! И Кохт не что-то там потустороннее. Он обычный, заурядный, страдающий от анальных трещин инопланетянин, впечатливший нас, дикарей. Хи-хи-хи…

— Ли Чхан Пок, — вмешался невысокий азиат с редкими волосами и смешно оттопыренными ушами. — Представляю интересы Республики Кореи. Попробуйте пулькоги [71] Зажаренное в соусе сладкое мясо. Хотя, судя по названию, больше похоже на какую-то собачью породу. . Жена готовила.

Не успел Ли Чхан Пок положить свой пакетик с мясом, как тут же начали встревать остальные офицеры.

— Гаспаро Скварчалупи, Италия. Вот бабушкина лазанья! М-муа!

— Фредерик Крюгер, Германия. Да, сокращенно Фредди Крюгер [72] Вы никогда не видели фильмы ужасов про Федьку Крюкова?! Обязательно посмотрите — перед сном! . А это — колечки с вишней и фисташками! И как это я их целыми доставил!

— Не борзейте! Дайте и остальным о себе заявить!

— Жюст Дэлон, Франция. Не толкайтесь, мсье!

— В буфетах о себе заявлять будете!

— Ах вы…

— Лайош Ковач, Венгрия. Вкусите божественное турошчуса [73] Лапша с творогом… Брр! Даже страшно!.. Воображение, прекрати! ! Тут и сметана, и шкварки, и творог, и лапша!