Шестирукий резидент

- Почему? – обиделся я.

- Потому что ты яцхен. А там только обыкновенные существа, способные к воспроизводству себе подобных.

- Я способен!

- А вот сначала докажи, тогда и посмотрим, - хихикнул Рабан.

- Сейчас все брошу и буду доказывать... – злобно прохрипел я, с трудом удерживаясь, чтобы не вонзить когти себе в голову.

А Рабан там внутри вовсю веселился, радуясь своей безнаказанности. Хотя потом он немного смутился – я подумал о том, что надо будет отправиться в его родной мир, украсть там другую личинку керанке и проглотить. А Рабана – убить!

- Патрон, ты ведь это не всерьез? – осторожно уточнил он.

- Нет, - буркнул я. – Но буду придерживать в качестве запасного варианта. Все-таки жаль, что ты не... ну амулет какой-нибудь, например. Тогда я бы просто снял тебя с шеи и выкинул в сортир. А еще лучше – расплавил к чертовой матери! А потом вылил бы в сортир.

- Хе-хе! Хорошо, что я не амулет, правда? – ехидно поинтересовался Рабан.

- Для тебя хорошо, конечно...

Прямо сейчас в Р’льиех я не полетел. Все-таки в Кадафе бываю не каждый день, и раз уж посетил, надо проработать полную программу.

- Патрон, что ты делаешь? – поинтересовался Рабан, скептически глядя на кучу мелькающих рук.

- Да вот, смазываю, чтоб удобней сидеть было... – ухмыльнулся я, нанося последний слой.

Я намазал Ониксовый Трон жиром, салом и свежей грязью. Когда Йог-Сотхотх в следующий раз удрюпендит здесь свой хвост, ему потом придется долго отмываться! Сначала я хотел еще и использовать это кресло в качестве унитаза, но потом вспомнил, что определить происхождение мочи сможет даже самый хиленький демон. Хорошо еще, что меня страхует частичка души Лаларту, иначе любой проведенный саботаж просто вопил бы: «Это сделал Олег Бритва!». Но, к счастью, Лэнг так провонял демонами, что определить, какой конкретный демон тут поработал, практически невозможно.

- Мелко, патрон, мелко, - укоризненно сообщил Рабан. – Только зря его разозлишь.

- И то хлеб. У тебя, может, есть предложения получше?

- Да нет...

- Тогда сиди и не отсвечивай. Блин, опять штаны порвал...

У меня на штанах сзади есть дырка для хвоста – все-таки этот двухметровый хлыст со скорпионьим жалом на конце нужно где-то держать. И на коленях тоже дырки – для шипов. Но поскольку и эти шипы, и хвост довольно-таки острые, новые прорехи появляются чуть ли не ежедневно. Про обувь я вообще не говорю – рад бы носить, только как? На мои ступни фасона нет. Хотя Шаб-Ниггурату еще хуже – у него-то копыта. Пробовали когда-нибудь надеть ботинок на копыто? На каждом шагу спадать будет.

- Заштопать, что ли? – неуверенно потрогал разошедшийся шов я. – Только вот чем?

- Патрон, да на кой нам эти штаны?

- Набор карманов, - коротко ответил я. – Была бы у меня на животе сумка, как у кенгуру, вот тогда бы... и желательно с молнией.

- Извини, патрон, чего нет, того нет. До такой степени я тебя усовершенствовать не могу.

- Да хрен с ним... Смотри-ка, а вот этого я не писал!

На стене тронного зала отчетливо виднелась надпись «Йог-Сотхотх воняет». Но я тут ни при чем! Во-первых, точно помню, что здесь я этого не делал. Во-вторых, почерк не мой. В-третьих, оскорбление не в моем стиле – слабенькое, даже детское какое-то. В-четвертых... в-четвертых, к надписи прилип черный козлиный волосок...

- Лаларту? – недоуменно окликнули меня сзади. – А что ты... что ты здесь делаешь?

- Да вот, рассматриваю твои художества, - ответил я, не оборачиваюсь. – Как же тебе не стыдно, Шаб-Ниггурат? А еще полководец!

- Это не я! Почему ты решил, что это я?!

- А это что? – взял двумя когтями (почти что пинцет) волос я. – Длинный, черный, жесткий, пахнет козлом... Доказательства налицо!

- Лаларту, я... и что ты собираешься с этим делать?! – злобно спросил Шаб-Ниггурат.

- Еще не решил... – покачал волос перед глазами я. – Но раз уж Йог-Сотхотх поручил мне расследование, придется все ему рассказать...

- Ме-е-е-е-е-э-э-э-э-э!!! – яростно заблеял на меня Шаб-Ниггурат.

Я понял, что надо слегка сбавить обороты – «е» стремительно превращалось в «э». Турецкий акцент – очень угрожающий признак.

- Но, возможно, мы сумеем договориться... – скучающе спрятал волос в карман я. – Кто знает, может быть, ты невиновен...

- Я виновен, - угрюмо признался Шаб-Ниггурат. – Но только в этом! Я не шпион, Лаларту, ты отлично это знаешь! Я последний демон в Лэнге, кто стал бы помогать Небесам! Скорее уж ты им продашься, чем я!

Черный Козел Лесов даже не подозревает, насколько он прав...

- Вот, возьми, - неохотно протянул мне увесистый мешок он. – Возьми и молчи.

- Зубы? – уточнил я, раскрыв мешок.

- Зубы, - кивнул Шаб-Ниггурат. – Зубы утукку. Самые лучшие.

- Очень хорошо... – удовлетворенно оскалился я, обхватывая мешок левой нижней рукой (в карман не поместился). – Сделай еще одно маленькое одолжение, раз уж ты начал про утукку...

- Тебе что, мало?! – проревел полководец, грозно надвигаясь на меня. Козлиные зубы яростно заскрежетали.

- Нет-нет, вполне достаточно. Всего лишь капелька информации, по дружбе. Что ты знаешь о Йот’урраки, Эрангхо и Жрессаре?

- Что-о-о-о?.. – тупо уставился на меня могучий демон. – Это кто такие?

- Первый – алуа. Остальные – утукку, огненный и ледяной. Твои солдаты.

- Лаларту-у-у... – язвительно проблеял Шаб-Ниггурат. – В Лэнге больше восемнадцати тысяч утукку и почти девять тысяч алуа. Ты думаешь, я способен запомнить каждого из них по имени?

- Может быть, тогда слышал о Склнътастаре?

- Эг-мумия?

- Что, слышал?

- Нет, по имени догадался. В одном только Кадафе триста эг-мумий. А всего их в Лэнге шестьсот. Даже шестьсот пятьдесят. Или все-таки ровно шестьсот?.. Или?..

Я посмотрел на козлиный лоб, сосредоточенно наморщившийся над решением столь сложной задачи, и понял, что это обещает затянуться надолго. Шаб-Ниггурат знает численность своей армии только приблизительно. Ну а в самом деле – сотней больше, сотней меньше, кого это волнует? Хотя в данном случае важна каждая единица – все-таки это демоны, а не люди! Каждый утукку по мощи примерно соответствует танку Т-34.

- А может, ты тогда мне их подаришь? – невинно спросил я.

- Кого?

- Утукку и алуа.

- А-а-а, понимаю! – плотоядно ухмыльнулся Шаб-Ниггурат. – Людишки надоели, деликатесов захотелось? Забирай и ешь – мне для товарища ничего не жалко.

- Да не есть... хотя ты прав, конечно, я их съем, - торопливо поправился я. – Спасибо.

- Захочешь еще – у меня их много. Можешь даже не спрашивать, просто бери, кто приглянется. Между прочим, у тебя штаны порвались.

- Вижу... – завертелся вокруг своей оси я. – И именно на заднице...

- Хорошие штаны, - внимательно посмотрел туда же Шаб-Ниггурат. – Где достал? Я бы от таких тоже не отказался...