Иннокентий Лаженицын - Носители. Сосуд [СИ]

За последние дни жизнь уже второй раз резко менялась. Сначала меня заставили сменить место жительства, навязав не самого приятного соседа в лице Злорадства. И только у нас наладилось общение, его отстранили, сообщив о постоянном наблюдении за мной. Трудно было выбрать, что неприятнее — сосед со скверным характером или невидимый «большой брат». Василий был полезен своим опытом и знакомствами, теперь же я был совсем один и полагаться мог только на себя, что не внушало надежд.

От дома Видящего до моего временного жилья было около тридцати минут небыстрым шагом, потому я решил не пользоваться транспортом, а добраться туда своим ходом, попутно созерцая, как изменился мой мир детства.

Мыслей было много, унять их бег было довольно трудно. Перескакивая с анализа одной из них к другой, я убедился в тщетности этого занятия. Каждая порождала только вопросы, поиск ответов на которые мог привести лишь к очередным претензиям со стороны комиссаров, особенно сейчас, когда за мной велось наблюдение. Самым здравым в этой ситуации было перестать искать себе приключения, как и советовал мне Первый. Постараться просто не думать о вранье Скуки и скорой помощи, которая фальсифицировала диагноз, об умной кукле. И с этим я мог справиться, но жесткое убийство и кровавая надпись «Беги» никак не хотели просто осесть на дне моей памяти. К сожалению, все намеки Видящего оставались лишь намеками, не давая никакой конкретики. Куда мне нужно было бежать? Почему комиссары так опасны? Да и более того, почему я вообще должен был ему верить?

«Все! Хватит!» Нужно было срочно выкинуть все это из головы. Так можно было довести себя до безумия. Больше года спокойной, размеренной жизни и столько событий за последние два дня. Мне нужна была передышка. Необходимо было отвлечься. И я знал, кто может мне помочь в этом. Юля, девушка-администратор.

Мысли о ней вновь пробудили то странное, едва заметное чувство, которого не должно было быть. Легкая эйфория прокатилась по всему телу, намекая, что со мной что-то не то. Но мне уже было все равно. Как любой человек, испытывающий незначительную боль, не бежит сразу к врачу, а ждет, когда она пройдет сама или перерастет в острую фазу. Так и я решил, что буду разбираться, что же это за странные чувства, спонтанно возникающие во мне, только в случае возникновения дискомфорта от них.

Меня нельзя было назвать мужчиной, пользующимся популярностью у женщин. Первый и, к моему счастью, последний раз я знакомился с девушкой почти десять лет назад, и это была моя будущая жена. До сих мне было неясно, что же такое она углядела в щупленьком двадцатилетнем юнце, все еще ведущем неравный бой с прыщами и проплешинами в щетине. Тогда я был простым человеком с чувствами. Волнение порождало страх, неуверенность, тремор в конечностях и нечеткость речи при любых попытках знакомства с противоположным полом. Сейчас все это было мне неведомо. Также сильным подспорьем были неограниченные финансы, щедро предоставленные Конторой.

— Молодой человек! Не подскажете, сколько времени? — отвлек меня от размышлений очень знакомый женский голос.

Обернувшись, я увидел ее. Последний раз мы виделись полтора года назад, за несколько дней до моей смерти.

Видимо, мой организм был удивлен не меньше моего. Мне резко сперло дыхание, ноги налились свинцом, а перед глазами побежали черные квадратики. Несколько секунд — и тьма. Я потерял сознание.

Хотя нет, скорее это был обморок, забвение или наваждение, потому что сознание очень активно прорисовывало мне очередную сцену из моей жизни, намекая, что никуда оно не терялось.

В этот раз все было куда более знакомо. Я сразу вспомнил спальню, в которой мы провели не один год с моей теперь уже бывшей женой. Она сидела на краю кровати и тихо плакала, рядом в кроватке спала дочь. Больше двух лет назад они уехали от меня, и почти полтора года я не виделся с ними. Мне очень хотелось, чтобы те самые фантомные чувства, которые почему-то вызвала Юля и приближение к квартире Видящего, сейчас проснулись во мне. Чтобы хоть далекий отголосок любви к жене вдруг встрепенулся во мне или нежность к дочери. Но не происходило ничего, я стоял, смотрел на них и не испытывал ничего.

Дверь в спальню резко распахнулась, и вошел я. Ненависть бурлила во мне, она подстегивалась злобой, голодом и усталостью. Это были моменты абсолютной невменяемости, с которыми я не мог справиться, да и, скорее всего, просто не хотел. Человек всегда легко оправдывает свое поведение и поступки характером. На самом же деле это просто нежелание работать над собой и ставить чужие интересы хотя бы наравне со своими.

Это был замкнутый круг, я ненавидел свою работу, начальника, коллег, всех людей, пробки, общественный транспорт, а приходя домой, выливал всю эту ненависть на нее, а после, успокоившись, ненавидел себя. Это продолжалось семь долгих лет.

— Не могу так больше, — она подняла глаза и посмотрела на меня, стоявшего в двери. — Хочу уехать к маме, мне страшно за себя и за Веру, — так звали нашу дочь.

— Езжай! А дальше что? Как вы жить будете? У тебя работы нет, ты с ребенком дома второй год. На шее у родителей сядешь? — повышенным тоном и с вызовом кричал молодой я на нее.

— Мне все равно! Я готова работать уборщицей, лишь бы больше никогда не выслушивать оскорблений от тебя! — сквозь слезы проорала она.

Это был первый и последний раз, когда жена повысила на меня голос. Все прошлые годы было иначе. Она молча терпела мой ор и оскорбления. Спустя час истерик, не видя ответной реакции, успокоившись, я осознавал, что произошло. Последующие полчаса выпрашивал прощение, обещал, что больше такого не повторится, но это повторялось из раза в раз, все чаще и чаще. Эта ссора была последней. Предел ее терпению настал. Она действительно собрала вещи, взяла Веру, и они уехали. Больше они никогда не вернутся в эту квартиру.

Мне не хотелось вновь переживать эти события, я отвернулся и смотрел в окно. Слишком сильно врезался этот день мне в память, по звукам я мог определить, что происходит за спиной. Вот заплакала Вера, проснувшись от наших криков, с грохотом упал чемодан, который жена слишком резко вытащила с верхней полки шкафа. Звуки хлопающих ящиков. Плач дочери. Мой ор. Потом громкий хлопок входной двери. И тишина. Это был конец.

Я вышел в коридор, на пуфике возле входа сидел молодой я, обхватив голову руками. Только сейчас он начал осознавать, что произошло. Закрыв лицо руками, они проорал нечеловеческим голосом что есть сил и заплакал.

Стоя в нескольких метрах от него, я чувствовал, как ненависть овладевает им, и это было ненормально. Я помнил этот момент и свои ощущения, когда ненависть накрывает с головой, накатывая волнами, каждая сильнее предыдущей. Но ее было не так много, как в нем сейчас. Он неестественно выгнулся всем телом, прохрипел, его глаза закатились. Спустя секунду его вид нормализовался.