Жорж Старков - Сначала исчезли пчёлы…

Мы все, по очереди, подходим, молча возлагаем ладони на мощное плёчо и молча уходим. Кажется, все траурные речи излишни и неуместны изначально. И придумали их лишь потому, что человек слишком привык болтать, даже тогда, когда это не нужно, ни живым, ни мёртвым.

Прощаемся с Гариком. Как бы между прочим интересуюсь, где Кристина. Однако, даже не успев закончить вопрос, получаю ответ: «В больнице». Увидев мои испуганные глаза, Гарик сразу уточняет, что с ней всё в порядке. Одним лишь взглядом спрашиваю у отца позволения оставить их с Серёгой.

— Иди, — отвечает он на немой вопрос, — а мы пойдём, — чуть увлекает за рукав Сергея, — посмотрим как там дом, как соседи.

Не знаю почему, но жму руки и обнимаю, сначала отца, потом бывшего шефа. Может потому, что этого так не хватает каждому из нас — простого ощущения того, что люди, которым ты небезразличен, рядом с тобой. Мы часто забываем об этом, часто отказываемся ощущать ту теплоту, что исходит от них. Ведь, мы так привыкли, что чего-то поистине ценного нужно добиваться, превозмогая многое, и почти не замечаем, что самое дорогое есть у нас от рождения. А ещё — оно приходит само, вне зависимости от твоего положения в обществе или вне его, от наличия материальных средств или их отсутствия.

Мы вспоминаем о реальных ценностях, лишь, когда теряем их, или же по-настоящему рискуем потерять. Наверно, такова глупая человеческая порода. Настолько глупая, настолько человеческая, но, временами, такая бесчеловечная… Хотя, что есть человечность? Наверное, умение прощать. В первую очередь — самих себя. Прощать, но не для того, чтобы продолжать совершать ошибки, а для того, чтобы дать самим себе шанс стать лучше. Я прощаю себя за отнятые жизни. Простит ли Бог? Об этом я узнаю в свой час. Простят ли люди? Какое мне дело до всех людей? Мне достаточно того, чтобы меня простили лишь те, от кого исходит та самая теплота, которую мы так глупо игнорируем. Двое меня простили, да и не винили никогда. На очереди третий. Достаточно взгляда — в нём прошение грехов былых и грядущих. В нём, то самое — неуловимое и необъяснимое, когда едва ощутимое, а когда засасывающее в неистовый водоворот, то по-весеннему тёплое, то испепеляюще знойное. Люди придумали называть это любовью. Я, с недавнего времени, зову это смыслом своей жизни…

Что может быть понятнее и проще — жить ради того, чтобы сделать счастливым кого-то и при этом самому обрести своё собственное счастье? Хотя, наверное, это понимают совсем немногие. Если бы было по иному — то все на этой планете были бы счастливы, разве не так? Главное найти этот смысл. Главное — найти…

И я нашёл её, сидящей на ступеньках чёрного выхода здешней больницы — продолговатого одноэтажного здания, в котором было, всего-то, четыре палаты — две смотровых, да один административный кабинет, ну и пара крохотных подсобок. Как раз из этих подсобок, бывших ранее просто маленькими коридорчиками, и шли чёрные выходы. На фоне белого здания, с занавешенными светлой тюлью окнами, они напоминали печально потупленные в землю глаза. И на правом веке бетонных ступенек, сейчас, светло-голубым пятнышком, будто бы повисшей слезой, свернулась калачиком моя Кристина — мой смысл…

— Привет, — отрываю её от прострации глубоких дум лёгким поглаживанием щеки.

— Привет, — поднимает она влажные глаза и тянет ко мне руки. — Ты живой, — обвивает она за шею и вжимается мокрой щекою мне в грудь.

— Живой… Как ты? Что ты тут делаешь?

— Помогала с перевязками, — хлюпает она, и я чувствую, как по моей груди, пропитывая пыльную майку, начинают течь её слёзы.

— Всё кончилось…

— Отец умер, — перебивает она, на секунду поднимает заплаканные глаза, часто кивает и снова зарывается лицом в мою штормовку.

— Как? — каким-то приглушённым карканьем вырывается у меня из груди, распираемой готовым лопнуть сердцем.

— Ранили. В живот. Умер, минут двадцать назад.

— Прости… — выходит из глотки едва слышный шипящий свист.

— Прощаю… — всхлипывает она, ещё сильнее вжимаясь в меня и впиваясь остренькими коготками в спину.

Сколько боли в этом «прощаю»… Сколько изломанных надежд… Неужели такие они — мои попытки сделать этого человека счастливым? Неужели я настолько неуклюж? Или это сама судьба говорит нам о том, что все наши чаяния, лишь глупая иллюзия, в которой мы барахтаемся, словно безродные щенки, коих жестоко бросили в наполненное до верху ведро и накрыли крышкой, чтобы не оставить шансов дожить до того момента, когда глаза новорождённых слепышей впервые увидят этот мир? Может, мы изначально, словно озорные умалишённые, нацепили очки не того цвета? Всё может быть… Всё может случиться. И всё, что может случиться, обязательно произойдёт. А если нет — значит у провидения подготовлен на нас нестандартный план. А может и нет никакого проведения, а наши руки, которыми мы сами куём свою судьбу, просто растут не из того места…

— Его надо похоронить, — снова слышу приглушённый моими объятиями всхлип.

— Похороним.

— Нет, — чуть крутится зарывшаяся под штормовку головка, — не здесь… С мамой.

— Он просил?

— Не знаю… Нет, — наконец отстраняется она от меня. — Но он об этом часто говорил. Он надеялся, что когда придёт его время, этого безумства уже не будет. Не будет ни изгоев, ни цивилизованных горожан и трудовых поселенцев… Будут просто люди, которым нечего делить. Говорил — тогда можно будет ходить в город, можно будет лечь рядом с ней…

Она затихла. Исчезли всхлипы. Пропало беспокойное пощипывание спины через грубую ткань штормовки. Кристина просто уснула. Мне жарко — куртка, надетая чтобы оградить моё тело от ночной прохлады, теперь не давала ему отдавать своё тепло. Пот сочится по шее и пояснице, но я не могу шелохнуться — боюсь разбудить её. Вдруг там, в её снах, всё не так, как в этой вселенной? Может там скачут дурацкие розовые единороги, может люди летают на мыльных пузырях… А может, сё почти так, как здесь, только лучше, совсем чуть-чуть. Просто смерти нет, а так — всё точь-в-точь.

Земля такая сухая и неприветливая… Она не мнётся, а ломается. Слишком мало влаги, слишком много солнца и ветра. Земля в этом месте будто говорит, чтобы её оставили в покое. Она не хочет никого принимать, исчерпала свой лимит на гостеприимство. Но, всё же, мы сыпем её поверх ошкуренных досок, лишь вчера сбитого гроба. Горсть за горстью, горсть за горстью…

Гроб слегка корявый, кое-где доски плохо подогнаны друг к другу. О вскрытии лаком и говорить нечего. Последние два дня в мастерской у плотника трудились больше двух дюжин человек. Трудился и я, трудился и отец с Серёгой, трудился даже профессор с Лешим, Шрам с Максом, Спиридон и ещё многие. Те, кто остался, отдавал свои силы, чтобы достойно проводить тех, кто ушёл…