Константин Уткин - Песий бунт

А подбирал ключи к двери в картонных заплатах невысокий, смуглый от здорового загара и подвижный, как молодой хищник мужчина средних лет. Рядом с ним стояла молчаливая миловидная женщина – и единственное, что в них было странного, так это одежда. Никогда, похоже, не стиранная, она распространяла густой запах костра на всю площадку.

Странно, но все безумие осталось, шаг за шагом, на сырых тропинках Лосиного острова – а о продолжительном отдыхе (поскольку они не могли сказать, какой срок прошел с момента их встречи на Потешке) сохранилось только доброе щемящее воспоминание.

Витек оторопев, смотрел на свою квартиру – он помнил, что оставлял бардак, но что такой бардак, даже представить себе не мог. Украдкой покосившись на подругу, он вздохнул с облегчением – в глазах ее горел тихий огонек хорошей хозяйки, увидевший простор для работы.

– Да – хлопнул себя по лбу Витя – чуть не забыл, эту хрень на почту отнести надо…

Он говорил о запаянной в полиэтилен бандероли, которая попалась ему под ноги при выходе из леса. Не особо вникая в адрес, но смутно чувствуя, что отправить ее надо, поскольку с это бандеролью связано что то очень важное, он поспешил на почту.

Ропот недоумения прошел по рядам участников ток-шоу «Пальцем в глаз» при виде Умника. Ведущий даже не смог выдать визитную карточку своей программы – знаменитый истеричный короткий хохоток, испустил только странное придушенное шипение.

Умник же, не обращая ровно никакого внимания ни на ведущего, у которого сегодня на голове синие вихры перемежались с оранжевыми, ни на хмурую Анжелику прошел на гостевой диван и сел, нога на ногу.

Реакция зала была, в принципе, понятна – черная форма с золотистыми аксельбантами что-то очень сильно напоминала… но поскольку передача действительно шла в прямом эфире, чем ее ведущий несказанно гордился, все сделали вид, что ничего странного в госте не увидели.

Члены партии ОПС сидели на диванах белого цвета, «пеньки», соответственно – на диванах цвета грязно-розового. И те и другие смотрели друг на друга с плохо скрываемым раздражением, но перепалку пока не начинали.

– Итак… – ведущий наконец хихикнул, как подросток при виде чьей то задницы в лопухах и удостоился аплодисментов – сегодня у нас готовят пальцы и глаза (хохоток) представители двух партий… для краткости мы их назовем пеньками и опами…

Поскольку новое имя партии напоминало всеми знаемую часть тела, зрители утопили знаменитый хохоток в буре оваций. Ведущий дождался, пока признаки всенародного признания его остроумия затихнут, и заявил.

– Сидят они на разных диванах потому, что пеньки хотят продвинуть собак в государственную думу, а опы предлагают всех собак истребить к чертям собачьим.

Ведущий помолчал, позволяя народу очередной раз восхититься его остроумием, и продолжил.

– Ну так это… давай вы сначала, опаньки….

Анжелика колыхнулась было встать, но ведущий ее остановил поднятой ладонью.

– Ну можно и сидя – не стала спорить дама. – хорошо… итак… я надеюсь, все вы понимаете, что жить дальше в таких условиях, в которые нас поставила неразумная политика в отношении к бродячим животным, просто невозможно. Все знают, что собачьи банды отбирают последние крохи у самых неимущих, распространяют заразу, блох, вшей, грипп, дизентерию и прочие страшные болезни. Кроме того, наглые псы посягнули на самое святое для русского человека – возможность самостоятельно распоряжаться собственной судьбой и жизнью. После встреч с этими проклятыми собаками многие перестают пить!! Понимаете, какое это насилие над личностью?

Ведущий поскреб свои разноцветные вихры. Ток – шоу «Пальцем в глаз» наверняка выгорит, а значит и рейтинг пойдет в гору.

– Хорошо – он прошелся своей походкой, которая тоже была знаменита, по студии. – вы хотите сказать, что насилие над личностью происходит посредством собак?

– Да! Именно так!! Собаки гонят человечество в тупик вырождения! Вы понимаете, что вся деловая жизнь просто остановиться? Кто и кем будет заключать договора? Непьющий с непьющим? Да они на трезвую голову и разговаривать не станут, я вас уверяю…

По рядам зрителей прошуршал смех – все очень живо представили процесс переговоров…

Анжелика, вдохновленная, продолжала.

– Программа нашей партии такова – псы должны знать свое место. То есть то место, которое им определил человек. И любая попытка сойти с него будет расцениваться как…

– Попытка побега – остроумно ввернул ведущий – и конвой откроет огонь без предупреждения…

Потом он насладился одобрительными хлопками и продолжил.

– Господа, мы видим, что палец Опы торчит почти что в глазу пеньков. Что нам скажут пеньки? Вааааау!!!

Пеньки зрителей сразу удивили – действительно, среди них были и бодрые пенсионеры, костяк партии, но выступать они доверили своему более активному члену.

– Здравствуйте, уважаемые гости студии и зрители…для начала я хочу доказать, насколько необоснованно звучит выступление моего оппонента. В чем провинились собаки? В том, что добрые люди дают им часть своих покупок и ничего не требуют взамен? Действительно, это идет вразрез с идеалами ныне существующего капиталистического общества, но ни в коем случае не должно смущать людей, в которых еще живо чувство сострадания и любви ко всем живым существам на это Земле, которых с каждым днем становиться все меньше и меньше…

Да, действительно, собакам дают еду. Но довольно странно, что на таком проявлении милосердия сумела построить свою программу целая партия…

Далее – еще одно проявление странности мышления моих оппонентов. В последнее время действительно наблюдается замечательное падение потребления спиртных напитков. Нам бы порадоваться за людей, которые справились с этой страшной болезнью, ан нет – давайте сваливать всю вину на собак. Нигде официально не зарегистрировано, что человек бросил пить после контакта с собаками. Это, извините меня, полнейшая глупость. Ну хорошо, давайте за каждого заболевшего гриппом отстреливать десять голубей.

Давайте за каждого сломавшего ногу вешать трех кошек… – выступавший вышел на середину, не обращая внимания на разноцветного ведущего, и, сложив руки на груди, задумался. Потом торжественно произнес.

– Это прекрасная идея. За все беды человечества винить животных. Начиная с эпидемий чумы и заканчивая ядерными взрывами… а за главную беду всех производителей спиртных – трезвое общество – давайте вешать собак. Кстати, как вы собираетесь это делать?

– Действительно? – ведущий, который сосредоточенно рассматривал какие-то цветные карточки в своих руках, оживился – а вот действительно, как вы собираетесь это делать?