Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Я: – Теперь разберем "наезд" на мирных студентов после обнаружения ими черной плиты. Зачем усыпили их средь бела дня?

З: – Цейтнот. "Клык" вот-вот должны были вскрыть, и излучение на долгое время прекратилось бы. Артем случайно засек с дрона, что вы отрыли плиту. Решили – это шанс. Очень надеялись, что хоть ваш "телевизор" нормально включится. За соломинку хватался, конечно… Мне край надо было записать на смартфон рекламу хозяина Головы, которой для заманухи аборигенов тот напичкал какие-то там сериалы рептилоидной цивилизации Куакко…

Я: – Неужели надеялись по рекламе определиться на местности? Ведь столько лет прошло…

З: – Совершенно верно. Голова сказала, что по "азимуту-направлению" на пики гор, очертания которых почти не изменились за долгие годы ее лежания в болоте, она вычислит место э… "с точностью долженствующей". И, соответственно, проведет нас к сокровищам "даже без обладания картой путеводной старого пьяницы Флинта". Как-то так…

Я: – А разве в ее памяти не осталась записи этого рекламного ролика?

З: – Не осталось, я тоже самое спрашивал. Оказалось, память у нее, такая же, как у людей – тут помню, тут не помню…

Я: – Голова объяснила вам, как включать "телевизор"?

З: – Да. Божилась, что "ящик" включается простым рисованием пальцем по экрану иероглифа "косой крест". Ну, как у нас на Земле в старину неграмотные расписывались. И другой способ ей не известен. Я не одну сотню этих крестов начиркал. Так же как кругов, и квадратов, и, мать их, звездочек. Все "телевизоры" в Институтской коллекции артефактов. Ни один, сука, не включился…

Я: – На раскопе Хранилища вы сокрушались, что Головы нет рядом, когда надо. Сказали, что она "решает проблему с каким-то тупым Киселем". Кто это – Кисель? Ваш еще один невеликого ума сообщник?

З: – Хм… Киселем я назвал ту желеобразную хрень с "Черного Клыка". Неужели вы, милорд, человек великого ума, не догадались?

(Ваша правда, не догадались…)

Я: – Как в вашу компанию затесался Артем?

З: – Подловил на разговоре с Головой насчет Звездного Янтаря. Снял компромат на смартфон. Пришлось взять в долю, не убивать же… Да и подстраховался он – вроде как скинул инфу по делу левому человечку. Впрочем, польза с него была – он классно управляется с дронами.

Я: – Значит, Тема в тот день следил за нами с помощью дрона?

З: – Ну, да… Сек за вами, пока из-за полоротости своей не упал где-то в бассейн и не просрал коптер. Да посинел впридачу, как з..лупа, дверью прищемленная…

Я: – А зачем вообще было следить на нами?

З: – Я после облома с "телевизором" поехал по делам, а Тема засел неподалеку, чтобы проследить, как ты и твой здоровенный друг воскреснете. Мало ли, черт с болот ящерищу принесет, уши или еще чего обгложет. Короче, он издалека видел, что Вася включил "телевизор" и все остальное. Жалко не понял, как он это сделал…

Я: – Жучок за ворот Васиной куртки тоже Тема ставил?

З: – Да.

Я: – Почему на раскопе "телевизора" Артем вовсю базлал, а возле дуба-гиганта больше помалкивал в тряпочку, а на "Черном Клыке" вообще будто онемел?

З: – Возле "телевизора" посторонних ушей, теоретически, не должно было быть. Малыши вроде крепко спали. Возле дуба я велел ему поменьше трещать, чтобы не засветиться перед вами. А потом и вовсе у него в маске чудесным образом сломался речевой синтезатор…

Я: – Не после того ли, как Тема искупался в бассейне и посинел как незнамо что?

З: – Да, верно…

Я: – А как Голова отреагировала на то, что ваш товарищ вдруг засиял голубым светом?

З: – Побаиваться его, что ли, начала. И на глаза ему старалась лишний раз не попадаться. Похоже, он ей шибко хозяев напоминал. Не зря же Голова втихаря меня попросила, чтобы внутри корабля я обращался к Теме как к Властителю, чтобы комп "Клыка" не прописал мне люлей за неуважение к благородному господину. А я все равно умудрился…

Я: – Почему вы разговаривали как Голова – чуть ли не каждое слово растолковывали?

З: – Чтоб нам случайно не спалиться перед посторонниими, Артем после первой с вами встречи закачал в речевые синтезаторы масок с искажателями голоса и "словарь" Головы. Ему казалось, что это будет отличная маскировка.

Я: – А почему сама Голова так путано изъясняется?

З: – Такие уж в ее в мозгах проги. Чтобы, как я понял не соображать быстрее, чем самый умный хозяин-Властитель. Для усложнения работы Искину, короче. Это как лишняя пара рук у наших роботов… хм…

Я: – Почему все-таки Голова сказала вам, что Хранилище битком набито Звездным Янтарем? Ведь там на полках было шаром покати?

З: – Думаю… хм… все запасы самородков потырили крокодилы… наверное…

Я: – Но Янтаря не было и в невскрытом дикарями кабинете купца. Как вы это объясните?

З: – Не знаю я, ничего я не знаю… Мне плохо… Отпустите меня…

ГЛАВА 12. Место встречи изменить нельзя.

И только тут я обратил внимание, что от рукава моего "всезащитного одеяния Фуаф-фо" к шее Захарова неведомо как протянулась тонкое белое щупальце. Которое прилепилось на присоске к виску допрашиваемого. И наверняка впрыснуло тому в мозги что-то типа "сыворотки правды". То-то я удивился, как лихо, без запиночки чучельник отвечает. Только на последних вопросах "поплыл", бедолага.

"Болотный дьявол меня возьми, – раздраженно подумал я. – Не много ли "фуфайка" на себя берет?" И, выразив "одеянию" мысленное неудовольствие за самоуправство, я велел ему "отозвать" псевдоподию от шеи пленника. Но в душе, что и говорить, я остался доволен. Ведь даже накажи я Захарова Кнутом Боли, вряд ли бы он так четко и ясно, как на исповеди, выложил всю подноготную об своих темных делишках. Так-то, конечно, можно было еще кое-чего поспрашивать. Но клиента, похоже, химия дара Марргон-тоя "размазала" конкретно и поэтому продолжать допрос было бессмысленно. Да и пора мне на "стрелу" с Головой отправляться, однако…

Я оттащил "сомлевшего" чучельника на пропахший нафталином диванчик и освободил от пут. Подождал, пока тот немного придет в себя и напыщенно, в духе Властителей, сказал:

– Я доволен ответами, гальфстрем! За труды – на вот! – от щедрот своих я швырнул на пол рядом с диваном целых три настоящих самородка. – Твои – два, один – Теме, чтобы помалкивал в тряпочку. Проверю. И вот что – чешите отсюда поживей, Андрей Семеныч. А то разгром экспозиции на вас повесят… И вот еще что: подозреваю ваш подземный ход к "Черному Клыку" очень скоро обнаружат. Так что думайте…

После чего безо всяких там "До свидания!" подхватил весло и с гордо поднятой головой двинулся к выходу из зала. В дверном проеме обернулся и с неведомо откуда взявшимся металлическим оттенком в голосе отчеканил:

– Обо мне – никому! Убью.

В довесок к словам я ударом весла обратил в щепки замшелый стул, наверное, стоявший на этом месте под надписью "Дежурная" со времен отцов-основателей колонии. И потопал по уже знакомому пути на крышу музея к заждавшемуся меня "Молочному Зубу"…