Отто Мюльберг - Где-то в Конце Времен. Кинороман

Одного не пойму, как эти двое умудряются так жестоко бухать каждый день и без каких бы то ни было последствий? Вроде на Земле экологическая обстановка в разы хуже, а эти пьют – лошадь позавидует. Про стимуляторы я вообще молчу.

Разок в гости забежал удивительно трезвый пастор Коллинз. Мял в руках смешную фуражку, шаркал ножкой и все выпытывал, что нравится Микель-Монро, кроме виски и сниматься в чем мать родила? Я не подумав ляпнул, что Аня была бы счастлива сняться в настоящей драме, да чтоб сценарий специально под нее прописан. Пастор ушел, задумчиво созерцая искусственные облака, а я ужаснулся, не породил ли я сдуру очередного бездарного медиа-монстра. Бросьте меня в черную дыру, только не показывайте, что этот высокоморальный деспот насочиняет для своей мясистой музы…

Ни свет, ни заря который уже день приходит Никто. Стоит молча минут пять с деревянной миской, а я выползаю сонный и матерящийся на все в конец охреневшие конфессии мира, требующие аскать хавчик в шесть утра у сладко дрыхнущих друзей. Никто откровенно глумится и утверждает, что я мог бы и не просыпаться. А если еще раз попробую ему спросонок впарить батон Брауншвейгской, то он ее мне засунет в задницу, чтобы проверить, вдруг это для кармы полезно? Всем ребятам, кроме Полли и Верещагиной, он вроде бы понравился. Полли его не понимает, поэтому побаивается, а Машка так сильно занята своим таинственным проектом, что просто не замечает.

Лева нашел себе девушку. Не шиксу, разумеется, а вполне приличную, как он говорит. Саму девушку не показал, зато пригласил меня на лекцию дедушки Велвела в синагоге о правильном выполнении семи заповедей. Я обещал прийти, но не пришел, потому что она начиналась в девять вечера, и в это время я трахался то ли с Полли, то ли с Милой, то ли просто зачитался реликтовых авторов, на которых подсел не хуже Пита со своей астрофизикой. Лева не обиделся, сказал, что рано или поздно я дорасту и сам прибегу. Да я бы прибежал, не будь у моего члена такая тягловая силища.

Много думал и читал о папэ.

Логики в моей голове нету ни грамма, вот что я вам скажу. И с последовательностью большие проблемы.

Мы сидели всей кодлой на полу в моей хибаре и слушали байки зануд о лунатиках, поминутно хохоча до икоты.

– Как лунатики ездят на работу? – раскрасневшийся от всеобщего внимания Терри уже дошел до детских анекдотов, но нам было только в кайф..

– Как?!

– Быстро!

– Почему?!

– Потому что у каждого ракета в жопе! А какая самая популярная у лунатика болезнь?

– Ха-ха-ха! Не знаем!

– Запор. Трудно же срать, когда в жопе – ракета!

Я сполз на пол и уже там тихо подвывал от восторга.

– Почему лунатики не становятся евреями?

– Почему?! – хором орем мы.

– У них и так от невесомости письки маленькие, а если еще обрезание сделать – вообще ничего не останется!

Красная как свекла Верещагина в конвульсиях упала рядом, чудом не расплескав мамин Hennessy.

– А почему не все евреи улетели к лунатикам? У кого письки маленькие – пришлось остаться!

Этот угар продолжался уже часа три.

– Пощади, Терри! Тормози, мы задохнемся же сейчас!

– Да что вы, я же только начал!

– Ну тебя! Так ржать просто невозможно! Земля и вправду ничегошеньки о нас не знает? В жизни не поверил бы, – я с трудом принял вертикальное положение и отобрал у Машки бутылку.

– Ну а что ты хочешь, вы сами ввели информационную блокаду, приходится заполнять пробелы домыслами и анекдотами.

– Но вы ведь кто-то же с нашими общается. Безошники, корпорации…

– Виль, их – единицы, а землян четыре миллиарда… И потом, все данные о лунатиках наглухо засекречены, чтобы не пугать население. Ни корпоратам, ни политикам на фиг не нужно, чтобы фавелы узнали, что где-то там живут чуваки, которые не в курсе, что такое налоги и рак.

– Хорошо, вы хоть не задыхаетесь под гнетом злого инопланетного сверхразума, – выпалил я, не подумав. Зануды еще не вполне адаптировались и могли запросто обидеться.

Терри картинно подвигал желваками и вздохнул.

– Чувак, я очень тебя люблю и уважаю, но это не значит, что Земля не остается моим домом. Да, у нас не все ровно, но попрошу впредь без грязных намеков на расовое превосходство.

– Блин, прости Терри, я ничего такого не имел ввиду. Тем более, если у вас все такие, как вы с Миландием, я обеими руками за предоставление вам двойного гражданства.

– Не парься, бро, – мы стукнулись пивными жестянками на мировую.

В этот момент раздался звонок в дверь.

– Народ, атас, это Лева!

– ПСС?

– Да! Быстро прикинулись ветошью! – скомандовала Верещагина.

Боевые зануды мгновенно притворились мертвецки пьяными и не способными к общению, очень натурально распластавшись среди алкоголя и допинга.

Я, честно говоря, немного нервничал по поводу этой случайной встречи. Лева был моим корешем, но он мужик с головой и мог нас запросто раскусить.

Но сегодня Леве все было по фигу.

– Шалом, ребята. О, да я вовремя! – обрадовался он спонтанному застолью и ухватил самую полную из кошерных бутылок, – По какому поводу пьянка?

– Последние пять минут мы, кажется, оплакиваем несовершенство занудской жизни, – поднял бокал Пит.

– То есть бухаете уже часа два как минимум, я так понимаю. Придется догонять, – Лева салютнул флаконом в ответку и мигом уделал граммов двести, – А что это вас в политические дебри понесло?

– Каков поп, таков приход, – я присоединился коньяком, в который совсем недавно закинул таблетку фэйка.

Кто не в курсе – фэйк имитирует действие стимуляторов амфетаминовой группы, так что можете бухать хоть литрами, не в коня корм. Только запаситесь аспирином, потому что через сутки организм вам отомстит, и эта кара будет лютой.

– Ну и чем вам не угодили зануды с их демократическими свободами, равенством и братством? Я не спрашиваю Вилли, у него по истории 99% прогулов.

– Не издевайся. Я, между прочим, уже начитался всякого и даже свое собственное мнение завел по этому поводу, – похвастался я.

– Неужели? – округлил глаза Лёва, – За это нужно срочно выпить, у этого шлемазла, глядишь, скоро может случиться бармицва! И что же ты считаешь самым разумным для землян государственным строем, хотелось бы услышать? Нет, стой, дай угадаю! Наследственную аристократию, естественно?

Все дружно заржали, зная мой пунктик по поводу приставки «фон».

– Считай меня патриотом, которого вполне устраивает наша кибер-монархия. А что до Земли, Лёва, можно подумать, что там что-то изменилось со Средних Веков? Демократия, республика, социализм… Роскошные названия с одинаковой начинкой. Дело не в строе, а в людях. Что до моей приставки перед фамилией – так представь, что я этакий коэн у гоев, если тебе будет так понятнее.