Станислав Кондратьев - Я

Нужно найти убежище, где можно было бы спрятаться и отдохнуть. Примерно через полчаса я наткнулся на группу стен, образующих небольшой изогнутый коридорчик, находясь в центре которого я был бы незаметен снаружи. Я не спеша обследовал руины за полторы минуты. Два входа. Отлично. Смогу отступить в случае какой–нибудь опасности. Рядом была груда битого кирпича. Можно будет использовать его как метательное оружие. Тут я и устроился, в углу, где остатки потолка образовывали навес. Под ним было меньше пепла. Здесь я впервые за последнее время почувствовал себя защищенным, хотя и понимал что это чувство ложно.

Я лежал и смотрел вверх. Мой взгляд пробивал потолок и устремлялся выше. Там, наверху, за плотной пеленой должны быть звезды. Дыхание мое начинало выравниваться. Разум мой начал привыкать к окружающей меня действительности, и я немного успокоился. Внезапно страшная мысль пронзила мой мозг. От неожиданности я вскочил, ударившись головой об торчащий кирпич, но я этого почти не заметил, не ощутил боли. Все мое сознание было сосредоточено на этой Мысли. Меня прошиб холодный пот. Я НЕ ПОМНЮ ЧТО ПРОИЗОШЛО! Кто я и откуда!? Я заставлял себя вспомнить, но приходили лишь неясные ощущения, я знал, что где–то жил и что–то делал, но подробности ускользали от меня, и изображение было слишком размыто. Временами меня посещали вспышки памяти, просто картинки из моей прошлой жизни или мимолетные ощущения, которые тут же ускользали от меня и я не успевал их рассмотреть и понять. Чувствовал я себя вполне обычным человеком с прошлым, будто я все четко помнил и знал, но как только я пытался что–то вспомнить из прошлого — все расплывалось.

Итак, я помнил лишь эту странную ночь и эти развалины. Еще я ЗНАЛ, что не являюсь специалистом в биологии и химии, лишь общие сведения, возможно школьный объем знаний. И еще… все. Вот и все что я мог уверенно о себе сказать.

Меня отвлек очередной КРИК. Но я уже более спокойно и даже немного равнодушно относился к этим превращениям. Да–да, именно равнодушно, хотя я боялся признаться себе в этом. Надо сосредоточиться и не отвлекаться больше на такие пустяки. Я решил осмотреть себя и свою одежду, справедливо полагая, что это даст мне хоть какие–то зацепки по поводу моего прошлого или подтолкнет мою память, и она расщедрится на воспоминания.

Осмотр ничего не дал. На мне были темные штаны и грязно–серая от пепла рубашка. Никаких предметов, часов, ключей и прочей бытовой мелочи не было. Почему–то меня это сильно удивило. Я еще раз обшарил все карманы и не найдя ничего почувствовал себя беззащитным. Мне отчаянно не хватало чего–то. Чего–то, что должно было лежать в моих карманах и, возможно, наручных часов. Сразу захотелось узнать который сейчас час и когда будет рассвет. Вскоре я оставил бесплотные попытки вспомнить о себе хоть что–нибудь еще и продолжил размышлять о том, что же происходило вокруг. Мое тело и мое подсознание приняли происходящее и уже даже приспособились к окружающей обстановке. Но мое сознание воспринимало все как сон, я еще не до конца верил в происходящее. Настолько оно рознилось с привычным для меня миром, хотя я и не помнил этот «привычный мир», но отчетливо знал, что он должен быть другим. Сон. Какое хорошее и удобное было бы объяснение. Мой страх упорно цеплялся за него, убеждал мое сознание поверить. Но сознание сопротивлялось, оперируя фактами. Слишком реально происходящее, что бы быть всего лишь сном.

А вдруг я сошел с ума? Вдруг именно так выглядят бредни или сны сумасшедшего? Откуда я могу знать что реально, а что нет? Такие мысли закружились вдруг у меня в голове и я старался прогнать их, ибо они пошатнули мою уверенность в Здесь и Сейчас. Это были очень опасные мысли, способные свести с ума, если дать им волю. Человеку требуется твердая уверенность в том что существует Здесь и Сейчас, для него это опора, точка отсчета, начало координат. Поэтому я стал спорить сам с собой, стараясь убедить себя, что знаю, кто я и где нахожусь. Я мыслю, значит, я существую. Я. Но кто я??? Да и как ответить на этот вопрос, даже если б я все помнил? Назвать имя? Для большинства людей оно ничего не значит. Профессию или род занятий? Но это тоже не вариант. Допустим, узнал бы я сейчас, как меня зовут, и чем я занимался. Ведь это не дало бы мне ответа на мой вопрос. Разве вот так, одной фразой можно охарактеризовать человека? И кто же я? Человек! А вот такой ответ пока что меня устроит. Так, с этим разобрались. Пойдем дальше. Где я? Тут уже сложнее. Если отбросить все попытки моего сознания цепляться за привычные ему вещи, то я могу быть где угодно. Даже на другой планете с пригодной для меня атмосферой. Стоп. Вот тут стоп. Лучше пока эту тему не трогать, лучше приберечь ее на потом. Допустим это Земля. Допустим, случился какой–то катаклизм, разрушивший все вокруг и повлиявший на мою память. Итак, я придумал вполне логичное и правдоподобное на взгляд обычного человека объяснение происходящего. Мне стало спокойнее, я вновь обрел почву под ногами и знал где верх, а где низ. Но в глубине своего сознания я понимал, что это всего лишь глупая, наспех придуманная фантазия, и наверняка все совсем, совсем по–другому. Но я задавливал в себе эти подозрения. Задавливал, потому что так было удобнее и привычнее. Человек часто сковывает свой разум, потому что так удобнее и привычнее для него.

Я совсем не хотел есть. Странно. Я уже несколько часов ничего не ел. Вероятно, это стресс так повлиял. С другой стороны вокруг и есть то было нечего. Из органики мне встречались лишь другие люди. Возможно, мне придется столкнуться с каннибализмом. Рано или поздно. И я тотчас же прогнал эти мысли. Я старался меньше думать о том, что меня ожидает. Я понимал, что без еды и воды я скоро умру. Поэтому я твердо надеялся что найду «оазис» с неиссякаемыми запасами вкусной пищи и питья, со всеми остальными атрибутами нормальной жизни. Нормальной… это что за жизнь такая, нормальная? Какие у нее обязательные атрибуты? Этого я не мог точно сказать. Может и не бывает «нормальной» жизни? Тогда какая есть? Ненормальная? Вот сейчас у меня ненормальная жизнь. Это единственное, что я знал твердо. Тогда получается что все в порядке?! Нормальной жизни нет, и никогда не было, мы все лишь стремимся к ней, при этом, абсолютно не понимая, что же это такое. То есть нам кажется что мы понимаем, но периодически на нас находит озарение и мы начинаем понимать что эта жизнь абсолютно ненормальная. И в такие моменты мы не знаем, что нам делать и к чему стремиться. И мы просто прогоняем эти мысли, как всегда, вновь и вновь убеждая себя, что живем нормальной жизнью, как всегда…

А прах все падал и падал, и вздымался вверх струями горячего воздуха и вновь оседал на землю. Надо поспать, что бы успокоиться. Утром все встанет на свои места. Но я не хотел спать. Совсем. Видимо из–за стресса.

Читать дальше