Александр Носов - Хороший родитель

Судьбу человека определяет или, точнее, указывает его собственная самооценка.

Генри Дэвид Торо

Самооценка во многом зависит от того, насколько успешно человек может справляться с делами. Успешных людей и неудачников очень часто разделяет то, как их в детстве воспитывали и приучали к труду. Когда родители склонны к чрезмерной опеке, то не дают детям справиться с какой-либо работой, в том числе не разрешают помогать себе при выполнении домашних дел. Таким образом они лишают ребенка опыта преодоления трудностей и личных побед.

Идеальные родители всегда прикрывают подавление воли ребенка самыми лучшими побуждениями. Они боятся, что ребенок перенапряжется, и считают, что его единственная задача – это получать удовольствие от жизни: «Ну он же маленький! Успеет он еще наработаться и натерпеться трудностей. Сейчас он должен наслаждаться детством и отдыхать». Самих детей зачастую раздражает, что родители слишком сюсюкаются с ними, ведь все они хотят быть взрослыми.

Нравится вам это или нет, но у ребенка должны быть трудности, с которыми он будет бороться и преодолевать их. Этот опыт в дальнейшем поможет ему самореализоваться. Так устроено в природе. Мышцы развиваются только в процессе борьбы, когда тело преодолевает сопротивление. Для того чтобы выбраться из кокона, бабочка борется, затрачивая все свои силы. Птенец, чтобы разбить скорлупу и выбраться из яйца, также прилагает максимум усилий. Обратите внимание, что столь маленькие и беззащитные существа делают это без посторонней помощи. Если помочь бабочке и птенцу, выполнив эту работу за них, то они не выживут. Люди более гуманны, и ребенок выживет, но не будет приспособлен к жизни. Из-за того, что идеальный родитель делает мир ребенка безопасным и стерильным, человек в таких условиях становится подвержен инфантилизму и скуке, его мотивация к действию атрофируется.

Если все время уберегать ребенка от борьбы, то, повзрослев, он будет не готов к ней. Представьте себе спортсмена, которому тренер говорит: «Не надо тебе сейчас напрягаться, тренироваться. Иди лучше, полежи на диване. Вот соревнования будут, выйдешь и выложишься на полную». На соревнованиях такой спортсмен не выдержит конкуренции с теми, кто интенсивно готовился к ним.

Одна из целей хорошего родителя состоит в том, чтобы усилить веру ребенка в его способность справиться со всем, а не подавлять гиперопекой, как это делают идеальные и авторитарные родители. Ведь задача хорошего родителя сводится к тому, чтобы ребенок стал самодостаточным и смог обходиться без него. По этой причине не нужно делать за ребенка то, что он в состоянии сделать для себя сам. Чем самостоятельнее он будет себя ощущать, тем выше будет его самооценка.

Успешно решая небольшие трудности, будь то завязывание шнурков, застегивание пуговиц или первое мытье посуды, дети ощущают гордость за свои достижения и обретают веру в то, что у них есть способность преодолевать трудности. К тому же такие действия, как завязывание шнурков и застегивание пуговиц, тренируют у детей мелкую моторику рук, что способствует развитию коры головного мозга и развитию самостоятельности.

Ответственность перед теми, кого мы приручили, в том, чтобы научить их быть самостоятельными и обходиться без нас.

Нил Доналд Уолш

Для того чтобы сформировать у ребенка веру в свои способности, старайтесь давать ему простые задания. Например, вы моете посуду, а он вытирает. Когда ребенок будет справляться с этим хорошо, вы можете доверить ему частичное мытье посуды.

Каждое успешно выполненное дело родителю следует закреплять конструктивной похвалой: «Ты хорошо справился с этим делом и чисто вымыл посуду». Когда ребенок получает от родителей позитивную обратную реакцию, то его компетентность растет. Постепенно он осваивает более сложные дела, продвигаясь к самодостаточности. Он начинает доверять себе, своим силам и больше полагаться на себя, что позитивно отражается на его уверенности в себе. Пережитый детский опыт успешного доведения дел до конца дает ребенку уверенность в собственных способностях и программирует его подсознание на будущие успехи.

То, что для вас может казаться бытовой рутиной, – для ребенка не работа, а игра, если не превращается в обязанность. Потому как чувство долга убивает дух игры. Так же, как и критика за ошибки в процессе выполнения. Чем меньше критики и негативных ярлыков, тем лучше для самооценки. Поэтому старайтесь ее избегать и не сравнивать достижения ребенка с другими. Сравнивать ребенка можно только с ним самим, замеряя его прогресс. Даже если этот прогресс очень скромен и заключается лишь в том, что он стал делать меньше ошибок.

Родители, желающие привязать ребенка к себе, упрекают его, что без них он сделал все неправильно, подавляя таким образом его компетентность. Они переделывают все за него, обесценивая его труд, и тем самым дают ребенку посыл, что «без меня ты ничего не можешь сделать правильно». У ребенка это формирует установку «у меня ничего не получается, я все делаю не так, как надо». В последующем подобная установка приведет к хронической прокрастинации, при которой человек не способен доводить свои дела до конца.

Если родитель будет ругать ребенка за ошибки в случае, когда он в процессе выполнения дела что-то испортил, пролил, разбил или сломал, то ребенок перестанет доверять своим способностям. Это отразится в его ненависти к труду, которого он будет избегать. Поэтому в случае его ошибок важно успокоить его: «Ничего страшного не произошло. На ошибках учатся. В следующий раз будешь аккуратнее, и все получится». Поощряя ребенка к деятельности, вы взращиваете его компетентность и самоуважение.

Конечно, вначале ребенок будет справляться хуже, чем вы. Он будет делать медленно, неправильно, возможно, что-то разобьет или сломает, но ему необходимо получать опыт доведения дел до конца. Поэтому наберитесь терпения. Разбейте для ребенка задачу на маленькие и простые части, чтобы ему было легче подступиться.

От того, как родитель сформирует самооценку ребенка, во многом будут зависеть его успехи или неудачи в жизни. Уверенность в собственных силах не разовьется в ребенке, если родители не будут оказывать ему доверия.

Главная сущность любви – доверие.

Анна де Сталь

Если вы хотите выработать у своего ребенка решительность, необходимо научиться доверять ему, верить, что он способен принимать правильные решения, и давать ему выбор, как поступить в той или иной ситуации, какую вещь выбрать, в какую секцию пойти и т.д. Для этого требуется снизить контроль, который исходит от тревожности, поверив в то, что ребенок в состоянии справиться. Обычно дети это ценят и стараются оправдать оказанное им доверие.