Александр Носов - Хороший родитель

В этом плане лучше всего ориентироваться на француженок, которые ведут сбалансированный образ жизни, успевая воспитать детей, самореализоваться и следить за красотой. При этом они рожают больше всех в Европе. Конечно, мы все, кроме политиков, понимаем, что Россия не Франция, но если на что-то ориентироваться, то на лучшее из возможных вариантов.

Нельзя отказываться от самореализации, так как дети будут больше уважать мать, у которой есть свои достижения и интересы. Они относятся с большей благосклонностью к родителям, чья жизнь не крутится только возле них от того, что родители не знают, что им со своей жизнью делать.

Ребенок не должен быть единственным смыслом жизни. Для него это будет слишком тяжелой ношей, которую никто в здравом уме на себя не возьмет, так как для того, чтобы быть чьим-то смыслом жизни и быть ответственным за чужое счастье, необходимо отказаться от своего. Учитывая это, идеальному родителю следует правильно расставить приоритеты в собственной жизни, чтобы потом не остаться у разбитого корыта.

Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.

Дени Дидро

Для того чтобы идеальному родителю отпустить от себя ребенка, необходимо научиться любить себя. В этом случае он обретет самодостаточность и ребенок перестанет быть единственным источником любви в его жизни. Это потребует пересмотра приоритетов внутри семьи.

Детоцентрированная семья ставит на первое место ребенка и делает его смыслом жизни. Если ребенок в семье на первом месте, то родители делают все для него и за него, тем самым они не дают проявить ребенку активность, решительность, которые необходимы, чтобы обрести уверенность в собственных силах. Ребенок в детоцентрированной семье делается надолго зависимым от родителей, которым приятно ощущать свою незаменимость, осознавая, что без них ребенок не сможет выжить. Они выстраивают свое чувство собственного достоинства полностью на своей роли родителя. Когда ребенок вырастет и покинет семью, то они больше не смогут самоидентифицироваться как родители, поэтому подсознательно им меньше всего хочется самостоятельности ребенка. Неосознанно они делают ребенка слабее, чтобы продлить его зависимость от них.

Подобной созависимости нельзя допускать, потому что присутствие ребенка в семье временно. Он вырастет и уйдет самореализовываться и создавать собственную семью. Задача родителя состоит в том, чтобы он был хорошо подготовлен к этому. Когда я объясняю это своим клиентам, они говорят: «Понятно, тогда на первом месте должен быть партнер», – и это тоже неверно. На первом месте семейных приоритетов должны быть вы и только вы. На втором месте партнер, ведь именно он с вами останется, когда ребенок покинет вас, а уже на третьем месте ребенок. Только по такому принципу функционирует здоровая семья.

Служение без радости не помогает ни тому, кто служит, ни тому, кому служат.

Махатма Ганди

Людям, у которых нет любви к себе, крайне сложно поставить себя на первое место. Им это кажется просто неразумным и эгоистичным. Они считают, что все должно быть ради других, ведь это правильно. Подобное суждение ошибочно, потому что нельзя дать другому человеку что-либо, не имея этого у себя. Рассуждая о бескорыстной матери, Эрих Фромм писал: «Она считает, что благодаря ее бескорыстию дети узнают, что значит быть любимыми, и научатся, в свою очередь, как надо любить. Однако результат ее бескорыстия совершенно не соответствует ее ожиданиям. Дети не обнаруживают признаков счастья, свойственных людям, убежденным в том, что они любимы; они тревожны, напряжены, боятся материнского неодобрения и обеспокоены тем, что не оправдывают ее ожиданий. Как правило, они находятся под воздействием скрытой материнской враждебности к жизни, которую они скорее чувствуют, чем осознают, и в итоге они сами проникаются этой враждебностью.

В целом воздействие «бескорыстной» матери не слишком отличается от воздействия матери-эгоистки; а в действительности оно зачастую даже хуже, потому что бескорыстие матери не позволяет детям критически относиться к ней. На них лежит бремя обязанности не разочаровать ее; их учат, под маской добродетели, нелюбви к жизни. Если исследовать воздействие матери, по-настоящему любящей себя, можно убедиться, что нет более подходящего способа передать ребенку опыт любви, радости и счастья, чем любовь матери, умеющей любить себя».

Забота о ребенке – очень ответственный и энергозатратный процесс. В ходе которого родитель, не уделяющий внимания своим потребностям, неизбежно будет выгорать. В состоянии эмоционального выгорания он ничего не сможет дать ребенку. Наоборот, велик шанс, что только навредит, поскольку будет излишне ранимым, раздражительным и вспыльчивым. Вместо заботы ребенок получит контроль, а вместо понимания – нотации.

При эмоциональном выгорании родитель сам превращается в большого ребенка, которому нужна забота. В состоянии усталости ребенок будет раздражать родителя. В ответ на раздражение родитель становится более склонным к нервным срывам.

Нужно признать, что к физическому и моральному насилию прибегают не только авторитарные родители или люди с расстройствами психики. Очень часто физическое насилие означает жест отчаяния родителя. Когда ребенок пропускает слова родителя мимо ушей, а у родителя нет эмоциональных ресурсов из-за переутомления. От ощущения бессилия родитель впадает в истерику и сам не замечает того, как подвергает ребенка физическому наказанию. В этот момент родитель не осознает своего поведения в полной мере и от эмоционального выгорания действует на автопилоте, так как у него больше нет сил на самоконтроль.

Если родитель не уделяет себе любви и заботы, то вскоре он станет апатичным, нервным и сам не заметит, как превратится из идеального родителя в авторитарного. Подобные перепады в воспитании негативно сказываются на привязанности ребенка.

Запомните простую формулу: отдохнувший родитель = счастливый ребенок. Только поставив себя на первое место, вы будете хорошим родителем и хорошим партнером в браке.

Люди поступают плохо и навлекают на себя вину потому, что говорят и действуют, не представляя себе последствий своих слов и поступков.

Франц Кафка

Идеальным родителям при воспитании ребенка следует освоить метод естественных последствий.

Люди, которые выросли при гиперопеке, не готовы к взрослой жизни, потому что им не давали ощутить всю полноту последствий за свои поступки, лишая даже малой доли ответственности. Родители всегда жалели их и подкладывали соломки под мягкое место, тем самым искажая объективную реальность мироустройства.