Эстанислао Бахрах - Лимбический мозг

По мнению ученого Дилана Эванса, все решения носят эмоциональный характер. Вначале возникает эмоция, затем происходит процесс рационального расчета, чтобы взвесить имеющуюся информацию. Но, поскольку аргументов и информации так много, логика разума никогда не найдет себе выражения. Именно поэтому в игру снова вступают эмоции. Они помогают склонить чашу весов и принять решение, потому что правильно оценить все множество данных слишком сложно. Без них никогда бы ничего не произошло. Именно поэтому в области искусственного интеллекта изучается возможность создания робота с эмоциями, чтобы он мог принимать решения наравне с вами и со мной.

Эмоции также определяют память и, следовательно, реакции на новые события. В действительности это скорее не воспоминание, а сложный процесс, основанный на реальном или придуманном факте. Поскольку мозг служит постоянной ареной структурных изменений в нейронах или их связях, единственная оставшаяся у вас альтернатива сохранения информации — ее постоянная реконструкция. Таким образом, даже если многие впечатления кажутся вам свежими и яркими, в действительности это не более чем измененные воспоминания о других воспоминаниях. Память должна существовать, несмотря на постоянные изменения, поэтому все, что там хранится, — это не биты информации, а то, что разум связывает непосредственно со смыслом. Следовательно, каждый раз, когда вы воскрешаете воспоминание, оно биологически реконструируется. У вас могут быть очень точные воспоминания о событиях, которые вы на самом деле не переживали, потому что что-то всплывает в памяти, на самом деле вы повторяете воспоминание. От этого материала, зачастую причудливого и бессознательного, во многом зависит возможность быть счастливыми с точки зрения биологии мозга.

Счастье, таким образом, связано не с наличием вещей — это было бы что-то вроде благоналичия, — а с благополучием, то есть внутренним ощущением того, что вы в ладу с собой, независимо от внешних обстоятельств. Счастье — это отсутствие страданий, а для этого очень важно принятие . Принятие проистекает из понимания того, почему мы такие, какие есть, а также почему другие, какие есть, и почему мир такой, какой есть. То, что вы не в состоянии принять, будет самой большой причиной страданий. Но обратите внимание: принятие не означает смирение или безразличие. Это также не терпимость или согласие. И уж тем более не проявление слабости. Надеюсь, я убеждаю вас в том, что чем больше вы себя понимаете, тем больше и лучше сможете себя преобразовать. А когда вы меняетесь, меняется все. Изучение своих эмоций и эмоций других людей часто сталкивает вас с собственными убеждениями, способами думать, чувствовать и взаимодействовать. Вы увидите, что на благополучие или дискомфорт в большей степени влияет ваше отношение к происходящему, а не сам опыт. К счастью, вы будете делать ошибки снова и снова, потому что именно благодаря им и осознанию неудач можете научиться поступать лучше. Ваши ошибки — союзники, помогающие вам жить мудрее. Сейчас вы узнаёте о своих эмоциях и о том, как ими управлять, и, как видите, процесс обучения не линеен. Нормально чувствовать, что иногда вы делаете два или три шага вперед и один шаг назад, а то и падаете. Главное — подниматься с мыслью, что спокойствие, терпение и уверенность в себе помогут достичь большего благополучия. Именно так вы разовьетесь как личность. Никто и ничто не научит вас лучше, чем собственный опыт и обстоятельства. Для меня это дорога без конечного пункта, путешествие без выходных и праздников.

Родители

не

виноваты

Если вы похожи на большинство людей (в том числе и на меня), то, скорее всего, время от времени обвиняете или возлагаете ответственность за свое плохое самочувствие на родителей. Уверяю вас, пока вы эмоционально не освободитесь от родителей, вы не сможете жить по-настоящему в мире с самим собой. Неважно, насколько «взрослыми» вы себя считаете, у вас наверняка все еще есть раны, полученные в детстве. Чтобы сбросить этот груз, занимайтесь самопознанием, перестаньте укорять родителей и возьмите на себя долю ответственности. Как мы уже видели, большинство проблем связано не с тем, что с вами происходит, а с тем, как вы интерпретируете происходящее. Пытаться изменить родителей — признак незрелости. Вот почему вы расстраиваетесь, когда они не оправдывают ваших ожиданий и не показывают себя такими, какими вы хотели бы их видеть. Их счастье также не зависит от вас. В основном потому, что никто никого не может сделать счастливыми. К сожалению, если родители — или другие люди — не умеют любить себя, им будет трудно полюбить вас. Они, как и вы, тоже люди, у них свои страхи, разочарования и комплексы.

Возможно, ваши родители не такие, как вам хотелось бы. Однако вы всегда можете переосмыслить свою историю и отличить прошлое от его интерпретации.

В биологии мы обычно проводим разницу между переживанием любви и любовными отношениями. Существует гораздо больше исследований, посвященных первому, то есть сиюминутным состояниям любви, и не так много работ, где изучаются долгосрочные социальные отношения, подпитываемые, помимо прочего, любовью как эмоцией. Эти переживания адресованы конкретным людям и реализуются вместе с ними — матерью, партнерами, ребенком, друзьями, любовниками, — а потому они контекстуализированы межличностными отношениями. Многие авторы отмечают, что любовь — это не один момент выражения эмоции. Она проявляется в разных формах, то сдержанно, нежно или мягко, а то энергично и радостно. По определению Артура Ремпеля, «любовь, скорее, отражает множество эмоций, а не представляет собой одну, отдельную». В исследовании, проведенном Фиби Эллсворт, где рассматривались четырнадцать позитивных эмоций, любовь назвали наименее понятной или отличающейся от других. Другие авторы утверждают, что любовь — это не эмоция сама по себе, а переживание многих других положительных эмоций, которые ощущаются в контексте безопасных и часто близких отношений с кем-то. Барбара Фредиксон, эксперт по биологии любви, полагает, что в начале отношений, поддерживаемых влечением, вы глубоко заинтересованы только в этой связи и в том, что говорит и делает привлекший вас человек. Вы делитесь с ним радостью и смеетесь — часто потому, что ощущаете сопричастность. По мере того как отношения развиваются и, возможно, превосходят ваши ожидания, вы чувствуете огромное счастье. Вы начинаете делиться своими надеждами и мечтами о совместном будущем. Когда отношения укрепляются, вы расслабляетесь в комфортной безмятежности, которая исходит от безопасности взаимной любви. Вы чувствуете благодарность за радости, которые любимый человек привносит в вашу жизнь, и гордитесь его достижениями как собственными. Вы вдохновляетесь его качествами и, возможно, поражаетесь, что Вселенная свела вас вместе.