Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Итак, вы многое узнали о тревожном типе привязанности. Упражнения, приведенные далее, помогут вам с эмпатией относиться к его проявлениям. Выполнив их, вы научитесь чувствовать черты, о которых идет речь, а не просто замечать их.

Один из основных факторов, которые часто упоминаются как триггеры тревожности, – это нестабильность внимания и заботы, ожидаемых от партнера. Давайте разберемся, как это влияет на состояние людей.

Представьте себе нечто, от чего вы зависите каждый день. Это может быть зарплата, дом или даже просто восход солнца. Напишите пару предложений о том, что это и почему вы испытываете благодарность за это.

То, на что я полагаюсь каждый день и за что испытываю благодарность, – это…

Когда я думаю, чем именно это помогает моему благополучию, я чувствую…

А теперь представьте, что все вдруг изменилось. По не зависящим от вас обстоятельствам то, о чем вы сейчас написали, действует не так, как раньше. И теперь каждый раз, ожидая желаемого, вы сталкиваетесь с шоком и разочарованием. Если вы упомянули зарплату, представьте, что она каждый раз становится меньше на непредсказуемую сумму. Если вы писали о доме, вообразите, что каждый раз, возвращаясь с работы, вы гадаете, подойдет ли ключ к замку. Замок иногда просто меняется на новый. Если вы вспомнили восход солнца, представьте, что часы переводят таким образом, что солнца становится все меньше.

И каждый раз, испытывая разочарование, вы вспоминаете свои ожидания и ту теплую радость от того, как все было раньше. Представляя эту новую реальность, что вы чувствуете?

А теперь представьте, что именно с этими чувствами вы идете на обед с дорогим для вас человеком. Будет ли эта встреча отличаться от обычной? Чем именно?

Теперь вы можете понять, как человек с тревожным типом привязанности чувствует себя в отношениях. Разница лишь в том, что мысли о вашей надежности заставляют их сомневаться в себе, но при этом они выбирают быть с вами в близких отношениях.

Здоровое общение

Как вы поняли из прочитанного, принимая свой тип привязанности или тип привязанности своего партнера, вы вовсе не обязаны принимать поведение, которое он вызывает, или терпеть его влияние на ваши отношения. Внимательно присмотревшись к особенностям своего поведения, связанного с типом привязанности, вы сможете признать тревожные тенденции и научиться успокаиваться, что одновременно поможет вам укрепить отношения.

Один из таких важных навыков – четкая и ясная коммуникация с партнером. Ранее мы говорили о том, как люди с тревожным типом привязанности проецируют свои негативные чувства на других, если их обидеть или вывести из равновесия. Это обычно проявляется в обвинениях, требовательности или вспышках гнева – но с надеждой на то, что их поймут, а на их потребности обратят внимание. К сожалению, это не самый лучший способ добиться своего.

Иногда этот подход может сработать, но, в свою очередь, усилить в ответ и ваши бесконтрольные эмоции. И не забывайте: если стиль вашего общения угнетает партнера и портит отношения, вы все еще вместе лишь потому, что вас любят, а не потому, что вы умеете обхитрить собеседника и получить желаемое. Если вы просто даете волю своим эмоциям, повергая в стресс своего партнера и нанося урон отношениям, вы только приближаете выгорание.

Чтобы научиться излагать свои мысли в понятной и взаимно вежливой форме, нужна практика. И польза от этого может ощущаться не сразу: не всегда получится просто выпалить что-то и почувствовать мгновенное облегчение и освобождение. Но на длинной дистанции это умение поможет укрепить ценные для вас отношения. Прелесть этого навыка в том, что он поможет вам в отношениях с кем угодно.

Согласие на самовыражение

То, что вы делаете или говорите, неизбежно сказывается на близких – как в негативном, так и в позитивном плане. Здесь мелочей не бывает. Чтобы общение приносило плоды, а вы чувствовали себя комфортно в отношениях, нужно постоянно отслеживать, что вы говорите, и поддерживать позитивный диалог. Нужно уметь выражать свои эмоции.

Как вы с этим справляетесь? Получение согласия – важный момент в отношениях, когда дело касается поддержания баланса между желаниями одного человека и комфортом другого. Получая согласие на выражение своих эмоций, вы подчеркиваете, что заботитесь об обеих сторонах. О согласии говорят, как правило, когда речь заходит о физических или сексуальных границах в отношениях. Так, прежде чем вступить в сексуальный контакт, мы должны удостовериться, что партнер готов и хочет этого. Однако, когда дело касается живого общения, эмоций и мыслей, мы нечасто думаем о том, чтобы заручиться согласием. Хотя ради сохранения отношений следовало бы.

Вспомните случай, когда вы вступили в беседу, испытывая нагнетающуюся тревожность, и ничего из этого не вышло. Вернитесь мысленно в этот момент в прошлом.

Если бы вы прибегли к одному (или нескольким) из нижеперечисленных вариантов, помогло бы это стабилизировать ваши чувства или хотя бы немного улучшить исход ситуации? Прочитайте список предложений и отметьте те, которые, как вам кажется, помогли бы достичь желаемого результата – с сохранением уважения к личным границам партнера.

Как можно получить согласие?

❏ Выразите свои намерения и убедитесь, что другая сторона не имеет ничего против. «Я хочу пожаловаться. Можно высказать тебе свое недовольство?» «Мне очень нужно высказаться. Ты сейчас можешь выслушать меня?» «У меня есть некоторые мысли относительно сложившейся ситуации. Хочешь совет? Тебе нужно мое участие?»

❏ Наметьте временные рамки для обсуждения ситуации, удобные и партнеру. «Дай знать, пожалуйста, когда будешь готов обсудить ремонт».

❏ Обозначьте время, которое потребуется на разговор, и придерживайтесь установленного лимита. «Можешь уделить мне двадцать минут прямо сейчас, чтобы обсудить мытье посуды?»

❏ Выскажитесь частично и посмотрите на реакцию человека. «Это первое из того, что я хотел сказать. Что ты думаешь?»

❏ Будьте готовы остановиться. Если собеседник выказывает нежелание продолжать разговор или демонстрирует дискомфорт, возьмите паузу. «Я понимаю, что это задевает тебя сильнее, чем мы предполагали. Может, лучше остановиться и сделать перерыв?»

А теперь представьте ту же непростую ситуацию снова, но теперь с одной или несколькими из перечисленных опций. Как бы это улучшило исход беседы?

Потребность в уверенности и безопасности

Согласие – только первый шаг. Когда дело касается привязанности, на первый план выходят две потребности: безопасность и уверенность. Безопасность буквально связана с освобождением от чувства угрозы из тела. А уверенность – это понимание, что близость не испарится, а источники ее не иссякнут. Быть уверенным в ком-то – значит ощущать, что человек поддерживает вас и будет всегда поддерживать со всей теплотой и сочувствием. Чувство безопасности и уверенности – это основа доверия в любых отношениях.