Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Дилан с восьми лет был примирителем – как в семье, так и среди друзей. Когда ему было восемь, его родители развелись, и вдруг оказалось, что у мальчика настоящий талант: внимательно слушать и успокаивать других. Ему нравилось быть миротворцем, ведь когда люди жаловались ему на жизнь, они не злились на него! И он был так хорош в этом, что ни у кого никогда не возникало с ним никаких разногласий, все считали его «идеальным». Сам же Дилан сомневался, любил бы его кто-нибудь, не будь он таким «идеальным».

Джи воспитывалась в семье строгих христианских фундаменталистов, где не принято было выражать физическую близость или эмоции. После того как она совершила каминг-аут и призналась родителям и общине, что лесбиянка, Джи перестала считать себя религиозной. Но несмотря на напускное безразличие к тому, что семья от нее отказалась, глубоко в душе девушка мечтает, чтобы ее приняли. Мысли об этом вызывают у нее слезы.

И как узнать, что ваши действия – это паттерн избегающего типа привязанности? Возможно, партнеры часто говорят, что им нелегко поддерживать близкие отношения с вами, хотя для вас проблемы неочевидны. Подобные рассуждения могут натолкнуть вас на мысль, не связаны ли некоторые ваши реакции с не имеющей никакого отношения к реальности убежденностью в том, что вы можете рассчитывать только на себя. Эта глава поможет вам разобраться, что представляет собой избегающий тип привязанности и как исправить связанное с ним поведение.

Понять себя

Вы избегаете зависимости от других людей, стараетесь держаться на расстоянии даже с теми, кто играет важную роль в вашей жизни? У вас, конечно, могут быть на то свои причины, но если ваш тип привязанности – избегающий, все сводится к тому, что, сближаясь с людьми, вы начинаете чувствовать дискомфорт, а любая зависимость от кого-то (физическая или эмоциональная) вызывает у вас стресс. И как с любым стрессом, у вас появляются шаблоны поведения, позволяющие с ним справляться. Они могут быть как осознанными, так и бессознательными.

Избегающий тип привязанности во взрослом возрасте проявляется по-разному, и далее мы рассмотрим самые распространенные реакции, которые он вызывает. Читая описание, подумайте, насколько оно соответствует вашему нынешнему поведению или как часто вы наблюдали подобное в своих прошлых отношениях.

КАК ВЫ ОЩУЩАЕТЕ ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Вы абсолютно самодостаточный человек и гордитесь этим. Возможно, вы не очень любите говорить о себе. Вы не стремитесь рассказывать всем вокруг о своих проблемах и искренне не понимаете, когда так поступают другие. Логика и продуманность – вот ваша зона комфорта, а чувства не так важны. И во многом все это отлично срабатывает.

Вспомните момент из детства, когда вы ощущали поддержку, одобрение или чувствовали, что взрослые вами гордятся. Не торопитесь. У многих людей есть теплые, радостные, сердечные воспоминания, связанные с определенным человеком из детства. Если вам в голову ничего не приходит, это явный признак избегающего типа привязанности. Это не значит, что у вас нет приятных воспоминаний – просто тех, в которых вы сами по себе, куда больше. Возможно, вам это даже нравится! Некоторые из знакомых мне людей с ярко выраженным избегающим типом рассказывали, что самые яркие воспоминания детства у них связаны со временем, которое они проводили наедине с собой: часами гуляли по лесу, мечтали или ставили целые спектакли с плюшевыми игрушками в своей комнате.

Если же вы помните, как родители буквально купали вас в любви, вероятно, чтобы заслужить это, вам приходилось вести себя «правильно». Возможно, вас хвалили и вознаграждали за интеллект, красоту, спортивные успехи, личные качества или талант. Из всего этого вы усвоили, что заслуживаете любви и внимания, если благодаря вам семья выглядит «прилично».

И во взрослом возрасте вам, естественно, нелегко поверить, что кто-то просто так станет проявлять участие. Вы с большей вероятностью поверите в то, что ваша потребность в поддержке причиняет другим лишь неудобство, и поэтому, чтобы быть хорошим другом, партнером, родственником или коллегой, нужно снизить требования до минимума. Поэтому вы приучили себя и других думать, что вам вообще ничего не надо. Ваши дежурные фразы: «Мне многого не нужно» и «Я крайне непритязателен».

Если вы одиноки, то, возможно, и хотели бы завести романтические отношения, но вас не покидают сомнения относительно всех недостатков, таящихся в них. Поэтому вы остаетесь в стороне от подобного рода близости. Краткие отношения у вас, может, и случались, но вы прерывали их прежде, чем все заходило слишком далеко и принимало серьезный оборот. Да, разрыв – вещь неприятная, но все же это куда лучше, чем оказаться в ловушке.

Если вы и ищете партнера, то скорее предпочтете того, кто «не воспринимает себя слишком серьезно», кого-то «легкого в общении» или «беззаботного». Вы цените людей, не создающих особых проблем и не требующих от вас слишком многого. Если встречаете человека требовательного, это вгоняет вас в стресс, выбивает из колеи, и вы вряд ли станете продолжать отношения.

Если же вы состоите в близких романтических отношениях, то, вероятно, заботитесь о своем партнере, но в то же время стараетесь сохранять «дистанцию». Если кто-то подходит к вам слишком близко без вашего разрешения, вам это доставляет дискомфорт, даже если близость была вполне обоснованной. Иногда вы вдруг начинаете ощущать напряжение в отношениях, не зная причин, и от этого хочется куда-нибудь скрыться.

Что касается желаний и потребностей партнера, тут ваше терпение имеет четкие границы, которые напрямую определяются тем, насколько близкий человек требователен. Даже если умом вы понимаете, что просьбы вполне обоснованны, в моменте это не кажется чем-то значимым. Если у вас и есть претензии к отношениям, то вот основная: партнеру нужно от вас слишком много всего. Когда возникает это неприятное чувство, вы начинаете с головой уходить в хобби и любимые занятия, ищете убежище там, где вам все знакомо: в работе, спорте, порно или наркотиках.

Когда же у вас появляются важные желания или потребности, вы бываете слишком заняты или даже слишком напуганы, чтобы признать это и поговорить о них с окружающими. Это непривычно, да и не уверены вы, что люди поймут, поэтому лучше поскорее забыть о том, что вам нужно.

Нереализованные желания и неудовлетворенные потребности для вас – далеко не самое страшное, поскольку вы не обращаете на них внимания. Что вас действительно задевает, так это несправедливые обвинения, презрение или осуждение. Это действует вам на нервы и заставляет еще больше прятаться, а если побег невозможен, то вы можете стать очень агрессивным по отношению к близким – что вам, в общем-то, несвойственно.