Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

• Будьте готовы притормозить, когда увидите, что партнер оказался за пределами «окна толерантности». По возможности сделайте перерыв: собеседнику это может принести настоящее облегчение. Некоторым, чтобы успешно продолжить диалог, достаточно дружеской улыбки и небольшой паузы. Кому-то необходима поддержка. Скажите: «Ты отлично справляешься. Мы никуда не торопимся». Другим необходим физический контакт – например, можно взять человека за руку.

Вам может показаться, что все это очень энергозатратно. И вы совершенно правы. Общение с людьми порой требует дополнительных усилий. С другой стороны, с опытом и практикой любые задачи становятся легче. Все стóящее в нашей жизни требует сил и знаний, и отношения – отнюдь не исключение.

И последнее: не забывайте следить за собой . Взгляните на предыдущие упражнения. Как вы сами реагируете на проявления избегающего типа привязанности? Вас это ранит, бесит, обижает, вызывает у вас недовольство или презрение? Если ваша реакция слишком сильная, вам, возможно, стоит взять паузу и заняться собой. Предлагать поддержку другим имеет смысл лишь тогда, когда у вас самих все под контролем или когда вы чувствуете, что черпаете ресурс в своей самоотдаче.

Работа с негативными реакциями

Если вам трудно общаться с замкнутыми людьми, следующее упражнение для вас. Вспомните, когда в последний раз вы негативно отреагировали на отстраненность человека в тот момент, когда он был вам нужен. Что происходило с вашим телом? Может, у вас напряглись плечи? Надулись щеки? Свело желудок? Возможно, вы сжали кулаки? Или все сразу?

А теперь попробуйте воссоздать те физические ощущения, но намеренно преувеличенно, и продержаться в этом состоянии три вдоха. Например, если помните, что ваша шея вытянулась, челюсти плотно сомкнулись, а кулаки сжались, сделайте все это одновременно и удерживайте на протяжении трех глубоких вдохов и выдохов. А в это время подумайте, что приходило вам в голову в тот момент. Скажем: «Да ему совершенно наплевать». На третьем выдохе расслабьтесь, отпустите все: расслабьте шею, челюсти, ладони. Освободите свое сознание. Обратите внимание на свои мысли в этот момент.

А теперь повторите то же самое еще два раза, держа в голове ту же негативную реакцию.

Когда закончите, запишите свои ощущения.

Во второй и третий раз какие негативные реакции были слабее, какие сильнее? Или все было точно так же? Почему, как вы думаете, это произошло?

Учимся принятию

Как мы уже говорили во второй главе, принимать что-то – значит открываться происходящему в настоящем или прошлом, не пытаясь ничего менять. Учась принятию, мы развиваем в себе способность прекращать частые войны с реальностью. Вместо этого мы берем ответственность за собственный опыт и действия, когда это возможно, и принимаем решения в соответствии со своими ценностями. Как и большинство вещей, принятие начинается с себя.

ПРИНЯТИЕ СЕБЯ

Иногда мысли о тех ненужных чертах, что вы приобрели еще в детстве, вызывают волну самокритики и заставляют сравнивать себя с другими. «У нас с сестрой одни и те же родители, но она не так уж стремится избегать всего, как я». Во-первых, подобные сравнения, как правило, неверны, потому что вы не знаете полной истории отношений других людей. Во-вторых, они создают лишнее давление и только добавляют стресса, который может усугубить проблемы, с которыми вы и без того сталкиваетесь. Это порочный круг.

Вместо этого попытайтесь простить себя за свое прошлое и примите мысли и чувства, которые возникают у вас автоматически и уже настолько укоренились, что вы не в состоянии изменить тот факт, что они у вас есть. Примите все грани себя. С теплотой и заботой. Это самое важное, чему вы можете научиться, прочитав эту книгу.

Внутренний ребенок избегающего типа

Следующие инструкции позволят вам погрузиться в воображение и дадут возможность проявить эмпатию к каждому своему переживанию, повлиявшему на формирование избегающего типа привязанности. Позвольте себе прочувствовать свои детские ощущения.

Представьте себя младенцем. Вас только что покормили, и мама кладет вас обратно в кроватку. Из ее теплых рук вы попадаете в холодные простыни и наблюдаете, как ее лицо исчезает. Вами начинает овладевать страх. Вы не знаете, куда уходит мама и вернется ли она. Вы чувствуете себя незащищенным, безопасность испаряется. Вы напрягаетесь и начинаете плакать, вы хотите, чтобы мама вернулась. Когда она исчезает из виду, вы плачете сильнее, надеясь, что это поможет, но ничего не происходит.

Мама игнорирует ваш плач. Но не со зла: она знает, что вы сыты, переодеты, что вам тепло – так чего же еще желать? Вы в безопасности, и вам пора спать. А уж как уснуть – это вы сами поймете.

Но в итоге вы понимаете лишь то, что, когда вам страшно, никто не приходит вас успокоить, и вы прекращаете плакать, потому что это бесполезно. Вы начинаете успокаивать себя сами: сосете палец, глядя на расплывающийся мир, убаюкиваете себя, пытаясь уснуть. И так будет продолжаться до следующего кормления. Увы, но только что, лежа в своей кроватке, вы узнали, что окружающие могут просто игнорировать вашу насущную необходимость в эмоциональной связи с близкими и вы сами тоже можете ее игнорировать.

Впоследствии, будучи ребенком, вы часто бываете в одиночестве: играете, фантазируете, сами о себе заботитесь. И в это время вы обретаете чувство безопасности. Одиночество становится вашим домом, в котором вы прячетесь от мира. Взрослея, вы открываете для себя новые грани одиночества – через чтение, видеоигры, рисование и другие занятия. Вы способны создавать целые миры в своем воображении, и для этого вам совершенно не нужно с кем-то общаться. Люди могут разочаровать, одиночество – никогда.

Какие ощущения вы испытывали, читая этот отрывок? Что вызвало в вас сочувствие?

Какие слова поддержки вам хочется сказать ребенку из этого отрывка?

Если бы вы могли напрямую поговорить с этим ребенком, как бы вы его подбодрили?

ПРИНЯТИЕ ДРУГИХ

Поддерживать отношения с человеком, проявляющим черты избегающего типа привязанности, бывает непросто. Сложно понять, что у него на уме, он не всегда открыто выражает свои мысли и чувства и часто отсутствует, когда нужен. Принимать людей – не значит оправдывать их поведение или терпеть их негативное влияние на вашу жизнь. Принимать человека – значит понимать природу его действий и поведения, не насаждая своего желания изменить. Как и с принятием себя, принятие других создает атмосферу неосуждения, которая приветствует любопытство и перемены.

Эмпатия в действии

Следующее упражнение может пригодиться, если вы сталкиваетесь с избегающим поведением, после которого чувствуете, словно вас предали или подвели. Вспомните случай из жизни, когда близкий человек отстранялся или просто предпочитал не участвовать в ваших делах, но был вам особенно нужен. Выберите момент, который не слишком перекликается с настоящим.