Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Если вы набрали большое количество баллов по шкале ненадежности, ваше поведение, спровоцированное избегающей привязанностью, может иметь и физические проявления. Вам могут не нравиться объятия или вообще любые прикосновения. Даже секс может доставлять удовольствие только в особых форматах.

Насколько описание соответствует вам?

Помните: ни одно описание не может целиком и полностью подходить кому-либо. Но если количество набранных баллов относит вас к избегающему типу, вы, возможно, узнали себя в предыдущих параграфах. Если вспомнить наиболее важные события в самых близких для вас отношениях, насколько точно все вышеизложенное будет описывать ваше поведение? Отметьте цифру на шкале.

Что именно из приведенного выше описания больше всего похоже на вас?

КАК ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ

Близость для вас может стать настоящим стрессом. Как же понять, что уже одно нахождение рядом с кем-то жутко напрягает? Подумайте о ком-то, кто действительно играет в вашей жизни важную роль. Проанализируйте, насколько в компании с этим человеком вам свойственны следующие ощущения:

• Вы чувствуете себя словно в ловушке, когда человек подходит к вам слишком близко (не важно, физически или эмоционально), потому что вы просто не знаете, хотите ли такой близости.

• Чувство дискомфорта усиливается, когда наступает необходимость перейти от самостоятельного выполнения чего-то к совместной работе с этим человеком.

• Вы чувствительны к критике и обвинениям от этого человека и можете уловить подобные намерения.

Если что-то из перечисленного верно для вас, вероятно, вы испытываете сильный стресс во время упомянутого типа взаимодействий. И все это имеет непосредственное отношение к людям, которые вам небезразличны и от которых вы зависите больше всего, с которыми хотите иметь крепкие, продуктивные, близкие отношения. А возникающий стресс может серьезно мешать вам разными способами.

Например, когда вы находитесь в состоянии стресса и вам необходимо взаимодействовать с человеком, который вас в этот стресс вгоняет, вы чаще совершаете ошибки, неверно что-то понимаете или делаете нелогичные умозаключения. Вы становитесь менее внимательным к своему партнеру или делаете предположения, не проверяя их, а ваше поведение и ваши реакции выглядят уклончивыми и даже (пусть неявно) угрожающими.

Тайрел и Шэннон встречались четыре года. Всегда, когда Шэннон была чем-то расстроена, Тайрел чувствовал себя плохо. Он просто впадал в ступор, будучи не в состоянии успокоить ее или поддержать. Она же просила его хотя бы в двух словах выразить поддержку или провести с ней немного времени. Тайрел пытался, но не был уверен, что у него получается. В такие моменты он буквально цепенел и застывал как вкопанный. Конечно, он говорил слова, которые Шэннон хотела услышать, но глаза выдавали его отстраненность. По природе своей Тайрел всегда был напуган и обеспокоен тем, соответствует ли его поведение ситуации; ему не давала покоя мысль, действительно ли это те самые слова, которые нужны его девушке. По вечерам, когда Шэннон грустила после тяжелого дня или хотела поговорить, он много работал и задерживался в офисе.

Мозг Тайрела так отчаянно пытался победить страх сделать что-то неправильно, что сам мужчина был уже не в состоянии оказать своей любимой даже элементарную поддержку, когда ей это было нужно. Впоследствии, анализируя свое поведение в прошлом, он понимал, что выглядел глупо, но в тот самый момент ничего не мог с собой поделать. Из-за особенностей работы мозга в ситуациях, представляющих угрозу, такие недопонимания почти всегда приводят к тому, что человек начинает воспринимать своего партнера как еще бóльшую угрозу и верить своим подозрениям.

Представьте себя в ситуации, когда от вас многое зависит, а вы постоянно ошибаетесь и никак не можете справиться с поставленными задачами. Очевидно, не самое выгодное положение дел. А если в придачу ко всему у вашего партнера имеются задатки ненадежного типа привязанности, тогда вы оба обречены совершать ошибки, неверно понимать друг друга и нагнетать стресс в отношениях. В таком случае совершенно неудивительно, что вы стараетесь избегать подобных ситуаций и находите убежище в собственных хобби.

Вы, скорее всего, не тот человек, который будет жаловаться на отношения, но это не всегда хорошо. Отношения – штука сложная, тут редко бывает один-единственный верный ответ на тот или иной вопрос. Однако постоянно откладывать все в долгий ящик – тоже не лучшее решение. Чем успешнее вы избегаете острых углов, тем больше можете пожалеть об этом в будущем.

Проблема ведь не в том, что вы не умеете распознавать трудности и расставлять приоритеты, и не в том, что вы задвигаете все на задний план. Проблемы начинаются, когда проявляются черты избегающего типа привязанности, которые мешают вам продуктивно общаться с окружающими или доносить до партнера природу ваших реакций.

Составляющие избегающего типа привязанности

Ниже перечислены эмоции и обстоятельства, которые могут стать причиной стресса в отношениях. Изучите их и подумайте, какие из них причиняют дискомфорт лично вам. Отметьте все, что заставляет вас отстраняться, замыкаться, отворачиваться, терять дар речи – все, что отдаляет вас от близких. Если вам в голову придет что-то еще, чего нет в списке, запишите это на свободных строчках.

Отличная работа! Вы только что разобрались в том, что запускает проявления вашей избегающей привязанности. Теперь пройдитесь еще раз по своему списку и выпишите три самые веские причины, вызывающие у вас желание все бросить. В следующем упражнении вам придется поработать с этими триггерами.

ПРИМЕР: Самый большой стресс для меня – когда в отношениях постоянно приходится решать конфликтные ситуации.

1.

2.

3.

Избегание: плюсы и минусы

Теперь вам предстоит поработать с тремя основными триггерами, которые запускают в вас черты избегающего типа привязанности. Запишите по одному триггеру в заголовке каждого из трех приведенных ниже опросников. Затем отметьте галочкой каждую реакцию, которую он у вас вызывает. В итоге вы увидите, как он помогает или вредит вашим отношениям.