Марк Шнайдер - Несправедливость

– Ты историк? – удивился Дима.

– Не, просто читать люблю. Бесполезно, а базарить о чем-то надо. Ну, продолжим. Про Кунсткамеру я полностью не рассказал. Значит, построили они здание: большое, красивое, превосходное. Ну и как-то раз тут пожар произошел. К сожалению, я не могу утверждать, что это все произошло благодаря Пете: из-за того, что он слишком сильно терся о свою женщину и выскочила искра. Не, Петя к тому моменту времени уже лежал в земле и его жрали черви. НО! ЛОМОНОСОВ БЫЛ ЖИВ! Поэтому это все из-за него. Жирный уебок слишком хорошо изучал силу трения! Башню Кунсткамеры видел? Так вот там находится Музей этого Ломоносова: приборы, инструменты, книжки, личные вещи. А прикол-то в чем? В том, что башня как раз и сгорела тогда. Вот так.

Дима расхохотался. Смех разошелся по всему зданию. Люди разворачивались и косо смотрели.

Дошли до анатомического раздела Кунсткамеры.

– А сейчас будет самое интересное! Видел когда-нибудь банки с людьми?

– Нет, но слыхал многое. Даже фотки не смотрел, – признался Дима.

– Тогда это будет для тебя новый экспириенс. О! Ты, блядь, посмотри! Хуя у него голова огромная! – Вова ткнул пальцем в колбу с младенцем, – умный, наверное. Может и умный, но мертвый.

– А у этого брат торчит из жопы, – подключился Дима, и также ткнул пальцем.

– А срать-то как…

– «Девочка с врожденной водянкой мозга и нарушением его костных покровов», о-ху-еть.

– Реально! Телка! Дырку видишь? Как в мультиках изображают прям. Идентично, сука. Гладкая, блядь.

– Это ты какие мультики смотришь? – ухмыльнулся Дима.

– Весе-е-елые мультики, – пропел Вова, – герл виз гидро… гидроцефалус. Блядь, кто такие слова придумывает?

– На этого посмотри, – Дима кивнул.

– Опа. Карлик. Мелкий, уродливый карлик. А вообще они тут все мелкие и уродливые. А также засоленные. Я же говорил, что они как огурчики будут? Так вот, это оно. Засоленные ребята, зеленые огурцы, я бы откусил кусочек. Облизнул разок. Ну слишком тянет, а тебя?

– Водянка классная, давай на двоих разделим? А то, думаю, один не справлюсь.

– Давай, конечно. Кстати, продолжим курс истории. Петя хотел большую коллекцию этих уродов, ну и получил, как видишь. Он тогда подписал указ, где было написано что-то по типу: «ребята, мне нужны все мертвые дети-уроды, которых вы найдете, а также всякие косточки различных людей, будем собирать человека по частям». Как видишь, не только человека они собрали, вон там, – он свистнул в сторону экспоната, – животные какие-то. Так и жил Петя: собирал различную хуйню со всей Европы и таскал сюда. Натаскался. Ебать, циклоп!

– Я эти шутки запомню надолго, – улыбнулся Дима, – я пытался ему подражать даже в них. Настолько мне понравилось это. У меня было огромное наслаждение от того, что я несу всякую бесполезную фигню. Мне это нравилось. Да, это грязные шутки, черный юмор, все дела. Но мне нравится это, я привык к этому. Этого мне не хватало.

Герман так и продолжал внимательно слушать.

Они шли в сторону «Адмиралтейской», по мосту. Обратно. Домой.

Я в нем ошибался, видимо? – спрашивал себя Дима, – я давно не ржал так сильно. Да даже не «давно», я никогда так много не смеялся, с рождения блин. Это нормальный человек, с нормальными взглядами на жизнь, с охуенными шутками. Но почему ты решил сам начать со мной общаться? Почему ты заплатил за меня? Почему, Вов? Как я могу входить в твои планы? Я же ничего не стою, просто ни хрена. Так зачем я тебе сдался?

– Слушай, а зачем ты меня пригласил в Кунсткамеру? – осторожно он спросил.

– Захотел сходить, давно планировал сюда прогуляться. Изначально не тебе предлагал, но так получилось, что нет лучше влагалища, чем очко…

– Так значит, мы товарищи? – с усмешкой задал вопрос Дима.

– А ты как думал? Долбиться не будем, не переживай. Ты не в моем вкусе.

– С девушкой хотел сходить?

– Ага. Не пошел, как видишь, – сморщился Вова.

– А чего не пошел?

– Долгая история.

– А я вообще-то психологом мечтаю стать. Можешь спокойно рассказать, как своему, сука, брату.

– Люблю психологов. Я знаю одного, ходил год, потом забил. Могу тебя на консультацию записать, чтобы ты понял, как они работают на самом деле, а то это не как в фильмах работает.

– Сходим как-нибудь.

– Клевый мужик. С розоватыми волосами, но не гей.

– Розовые? – рассмеялся Дима.

– Да, а почему бы и нет? Говорю же, клевый мужик. Кабинет, правда, у него староват, но это не суть. Главное, что он очень талантлив и хорошо помогает. Желаю, чтобы ему все бабы давали.

– Так что там за история с девушкой? – не мог отстать Дима.

– Да что тут рассказывать. Пришел на прогулку, счастливый пиздец, дождался даму сердца, обнялись, вся херня. Потом вижу – засос у нее на шее. А не я как-бы его… Ну я не знал, что сказать ей. Просто молчал, она за руку взяла, а мне противно стало. Не мог ей высказать свои мысли, в лицо перестал смотреть, она еще ближе полезла, обнять, что ли, хотела, не знаю, а я решил уйти. Сказал, что забыл вещи, извинился ни за что и свалил. Я хотел ей как раз на прогулке сказать про Кунсткамеру, но что-то не срослось. Тварь злоебучая она, как и вся ее семья. Яблоко от яблони. В общем, пусть идет на хуй. У меня хоть друг новый появился. Это куда, блядь, лучше, чем какая-то давалка. Друзья не подводят. И поржать есть с кем. С девушкой ты хуй поржешь над уродцами в банках. А тут – пожалуйста. Мерзость, гребанная. Су-ука, – он плюнул себе под ноги.

– У меня как-то тоже баба была, красивая, умная, вроде. Любила книги, как и я. В итоге последнее сообщение от нее было что-то в роде: «нам нужно перестать общаться». Ну я же ни хрена не понимал, начал спрашивать, а она просто заблокировала везде. Потом узнал, что у нее оказывается парень другой был, а я просто какой-то еблан, которым она пользовалась. Давно было, года три назад. Осадок до сих пор есть, испортила будто что-то во мне, сука, – соврал Дима, чтобы не рассказывать реальную историю.

– Извините, что перебиваю ваш рассказ, сэр, давайте свернем немного в сторону? К Медному всаднику, – на лице Вовы вернулась улыбка.

– Без проблем. Короче, внешность такая злая сука. Красивый человек может быть уродом внутри и наоборот. Бывают, конечно, люди, которые красивы и снаружи, и внутри, но это такая редкость на данный момент. Забей на свою бабу, а если будет писать что-то – посылай на хуй, как Есенин.

– Поздравляю! – выкрикнул Вова.

– С чем? – удивился Дима.

– Я симпатичный, сексуальный и пиздатый! И внутри, и снаружи! Я – сама редкость. Я – самый красивый мужик на этом свете, и никто с этим не поспорит. А бабы, которые мне изменяют – просто шлюхи! Я Владимир, блядь, запомните меня какой я есть! – он начал кричать во все горло.