СтаВл Зосимов Премудрословски - DÍA. Verdade humorística

– Non coma, bastardo, neve amarela!! – e golpeouno, batelo de antemán, sobre todo na cabeza.

En xeral, a neve amarela de Serezha parecía nova, de vinte e sete anos, o resto é como o de Chukchi. Foi á Biblioteca Central e recolleu botellas polo camiño. Unha vez que comezou a desaparecer hai días. Todos eran diferentes, pero curiosos. Cando apareceu, foi interrogado. Quedou en silencio. Pero unha vez que estaba borracho e Serezha Yellow Snow admitiu que se casaría pronto.

– E en quen? – seguido dunha pregunta.

– Si, hai a metade do corazón, ela vive na rexión, aínda que ten xa sesenta e un anos, e por iso non necesita facer fillos, xa hai oito. Aquí os alimento e os educo, como o meu pai me criaba, e o pai pai, e o pai – o pai, a súa nai porque era o padre. – Seryozha meteuse na nariz, lanzou a cabra, mirouna e comeuna. – Encántame Chupa-chups, con todo, dá pensamentos intelixentes. Ben, non hai moito que ninguén atopase unha casa. Subiu alí, mirou, había espazo suficiente para todos: a súa muller e eu e os nenos. Certo, o ancián lamento, encarcerado durante doce anos. Pero aínda novo, parvo, só corenta golpeou. Eu ensinei a el, pero el non cría a miña experiencia. Ben, o verán aínda está aquí, así que decidín facer as reparacións de euros na casa, xa comprei masilla, cor, pinceis. Certo, entraron algunhas tías: «Que fas?». – preguntan. «Reparación». – Digo, pero inmediatamente decateime de que chegaron tarde, a casa xa estaba ocupada por min. – A neve amarela de Serezha colleu un gallo debaixo da cama, fixo clic nun pau que non sabía saltar da soldadura, esmagouno con líquido amarelo e, arrugándoo, picouno. Rusk rachou, pero non rompeu. O Chukchi abriu lentamente os ollos, mirando ao colmelo roto que saía da fenda dun galleta.

– Ooooooo!! xemeu e comezou a quentar o dente de dentes coa palma…

Pasou o verán. Chukchi chegou con dedos, sen dentes dianteiros. Na súa cabeza había unha caveira de sangue coagulada.

– Que Seryozha celebrou a casa, era escuro, a luz apagouse? – os sen fogar bromearon.

– Non, chegaron estas tías cos donos desta casa, pero xa rematara a reparación, quería ir coa miña familia. Entón me golpearon con clubs. Os cans. O final…

nota SEXTO

Morre, puta, por unha coroa!!

O sol brillaba. O ceo estaba despexado e os patriotas sen camareiros sentaron nos cuartos e facían cartón de punto, puxeron outras botellas, e outras aínda latas de aluminio arruinadas para cócteles e cervexa. E todo estaría ben, pero nunha das vivendas de conserxería había dous UAZ con faro azul e os «papás» saíron á porta e «esposados» a unha muller e dous rapaces vestidos con chalecos de conserxe, chamados «xemas» na xente común. Os residentes locais aínda non entenderon o motivo da detención, porque este trío escrupulosamente se escorrentaba nos vertedoiros e limpaba os xardíns todos os días. Cada un tiña o seu propio inventario, ao que xa estaban acostumadas as mans, e estas estaban marcadas cada unha cunha vasoira, unha bolsa e unha bolsa. Estas ferramentas aparecéronlles como un talismán ou amuleto, como casa ou chalé para o fogar. E, Deus prohiba, que alguén lle leve a un estraño. Todo, a morte. Kranty. Pero apareceu nesta trinidade antes do incidente e da cuarta Madame Tumor. E lonxe imos.

Día antes. Na véspera da mañá, Madame Tumor levantouse por primeira vez e decidiu mostrar unha alternativa, facer un traballo útil e limpar a zona mentres todos durmían cunha tormenta de bebida, é dicir, o rexistro na familia. Todos os membros desta «cuadrilla» non foron condenados unha vez. Por non telo, tomou o inventario doutra persoa, coa esperanza de que, din, todo o propio?! Vai, vai arrasando, recolle mantas de cigarro, elimina todo tipo de envoltorios de caramelos e non desdén, mira algo nas papeleiras e recolle lixo espallado polas baías e tanques ao longo do camiño. Xa limpou o chan do territorio e de súpeto ve como ao outro lado da estrada están decididos un home e unha muller.

– Escándalo. – Pensou a Madame Tumor e avanzou máis para a limpeza do territorio. A pelexa quentouse e xa se escoitaron voces, cando de súpeto a señora soltou, tan alto que un eco trotou nos xardíns. Madame Tumor alzou os ollos e viu que este home dun xeito abafado golpea a unha dama nas meixelas. Os transeúntes non prestan atención, pero o ladrón queimado de ovos de galiña e galiñas no pasado, en tamaños especialmente grandes, engadiu a administración da granxa de aves aos dous ovos tomados por ela a petición do cargador-convivent, que foi gravada pola cámara de seguridade desta empresa. Non aguantei e partín cunha vasoira ao outro lado da estrada. Os coches desconcertados deron paso a ela, coma un tolo. Ela, sen fixarse nos coches estranxeiros que agasallou, saíu á beirarrúa e, coma un cometa do ceo, topouse cun campesiño, azotándoo na cara cunha merda cunha escoba, da que a merda de can saíu cara aos lados. A señora bulirou os ollos de incredulidade e, tapándose a boca coas mans, riu con furia. De súpeto desde onde tomala. De súpeto, da nada, apareceron tres policías e inmediatamente comezaron a madame Tumor a arrastrar. Isto gritou:

– Este boor, vencer á señora!!

– Calma, acouga! – preguntou educadamente o sarxento da policía. – Ninguén golpeou a ninguén. Mire por aí. – Ao lonxe podías ver unha cámara de cine e unha tripulación de persoal.

– Esta película é rodada por un detector de comedia! – engadiu un segundo policía.

– He he he!!! – cobrou o terceiro. – E a pretensión do escándalo! ¡Hu, eh! E unha loita!

O tumor estableceuse e, murmurindo algo, esmagou aos artistas, despois mirou aos policías, tomou unha vasoira e saíu parvo pola rúa Furshtatskaya.

E neste momento no candeyka, onde a compañía de gop antes rachou, e agora os limpiadores espertaron dunha resaca, viron que un dos inventarios faltaba ou faltaba, creceu as pernas e fuxiu, comezaron a preparar un complot para expoñer ao ladrón ou ás pernas. Entregadas as botellas que quedaban da pasada fin de semana, recolleron un deterxente chamado Snezhinka e, despois de diluílo con auga da cunca do vaso sanitario, debido á falta dunha billa, debido á reparación do gasoduto, comezaron a beber lentamente, comendo restos do recipiente que se levantou onte. chamado – a baía e moi azedo.

Xa se achegaba ao mediodía. Madame Tumor asubiaba a canción da súa rapaza condenada, volveu ao candey, levando, nunha man, inventario e, na outra, unha bolsa con latas de cervexa e botellas de aluminio. Sen pensar nin sospeitar nada, abriu a porta e entrou na candeika, cara o seu destino…

Ao principio, recibiu a mirada de lado.

– Ben, que? – En principio, un concerto de terror, unha viúva negra, que no pasado matou aos seus tres maridos, de sentados na zona para asasinos de 15 anos e chamado Kampuchea, e por nacionalidade – Kalmyk sen dentes dianteiros.

– Que? – asustouse lixeiramente e perplexo, preguntou a Madame Tumor e puxo o inventario no seu lugar.

– Que, que? – engadiu con máis firmeza o seu hahal alcumado – Balamut cunha forma de tuberculose aberta. – Na merda do cu, non quente??

– Eu, adiviñando o motivo da colisión, dixo Madame Tumor. – Limpiei o territorio.

– E como? – preguntou o terceiro personaxe deste drama cómico, fraer alcumado – Fox.

– ¿Está todo limpo?! dixo ela.

– E jodemos! – Kampuchea ladrado. – Non é o teu traballo, non o tomará vostede, non o asimilou no balde, pero, puta?

E xa imos: ao principio foi terriblemente golpeada e dada unha patada nas pernas e o puño. Despois da entrada, saíron obxectos: tres termómetros, roto na súa cavidade oral, dous golpes cun fuste do machado sobre unha nena, cortes graves cunha rosa dunha botella rota de ollos e meixelas, sete feridas de coitelo no corpo cun coitelo, rompendo botellas de cervexa traídas por ela cun martelo que foron empuxadas comezando en lugares obscenos de intimidade. E mentres conseguiu cantar un «copo de neve» e facer brindis. Ao final, tras estrañamento, o corpo sen vida foi arrastrado á baía, pero un veciño atopouse e chamou en segredo á policía e á ambulancia.

Ata a madrugada, interrogaron a causa do roubo cos puños e leváronos a un centro de detención previa á mañá e Madame Tumor foi expulsada polos médicos. Agora camiña pola zona do metro de Chernyshevsky, silba, fala cos deuses e bebe moito. Tenaz resultou ser un amigo dos malvados conserxes. E noutro candeyka, en xeral, pola violación impudente dunha muller nai doméstica, os seus fillos castigaron aos conserxes con martelos e coitelos de xeito que miraran un dos ollos e puxeron o outro en plumas, o resto escapou con golpes do martelo na cabeza. E isto pasou na véspera de Ano Novo, pero esta é outra canción de Sodom e Gomorra…

nota SETE

Días laborables ortodoxos

Neste desgraciado bombardeiro, un fogar para os sen teito, no terraplén de Sinopskaya 26, baixo o nome RBOO «Nochlezhka», non só había delincuentes, tokens, Chukchi e tres ucranianos, é dicir, residentes na rexión de Donetsk. O resto de ucraínos son fascistas de Bandera, pero tamén vivían dous monxes da Igrexa Ortodoxa que xa estaban cansos de crer en Deus, e decidiron tomar o descanso de verán do xantar de obediencia e a prohibición dalgunhas tentacións mundanas, observando, por suposto, a cea principal do celibato, dado con tonsura. Por suposto, eles, en segredo doutros pola noite, estaban a coller os dedos no boi do outro e, ao parecer, non precisaron cancelar esta cea, debido á non posición de pé dalgunhas partes do corpo, na zona da inagura. Tras escapar do mosteiro de Alexander Nevsky Lavra, a cidade de San Petersburgo, esqueceron deliberadamente todas as leis estatutarias e obedeceron á ilegalidade mundial: fumaron, golpearon, xuraron e, finalmente, despois de ir para a cama, arrepentíronse do seu Señor. Por suposto, poderían entenderse, porque o padre Serafim xa fora vinte anos monxe, desde tempos inmemoriais da época soviética, e ata se sentou na zona, para criminais, por crenzas relixiosas. E o pai de Fion, serviu no campo santo durante menos de doce anos, pero recentemente recibiu esta tonura deste extravagante monxe Seraphim, da Lavra Pechersk de Kiev, onde foi plantado no consello e empezou a pasear polos mosteiros e igrexas. Como Seraphim dixo varias veces que a súa alma leva moito tempo no ceo, pero a carne aínda non pode calmar e morrer. E agardaba esta hora todas as noites, rezando antes de ir para a cama. Ao parecer, o seu Deus tamén entendeu que non eran de ferro, porque adoran a cea principal do celibato, non o comezaron e polo xeral non prestaron atención ás mulleres en canto á intimidade. E o seu diñeiro gastábase sen traballo e desapareceu o mesmo que viñeron.

En Nochlezhka, inmediatamente fixeron moitos falsos amigos, compañeiros de beber, e os monxes, a través da catividade, convertéronse nunha especie de gañador de pan para algúns parasitos que escravizaban aos discapacitados e vellos do seu piso, así como a compañeiros pobres indefensos sendo equiparados con eles, o seu suborno diario. Pero os monxes pasaron por alto esta aventura e decidiron cambiar o círculo de contactos e o lugar para pasar a noite, recorrendo a contactar comigo e pasar a noite no soto do dormitorio do Seminario do Alexander Nevsky Lavra, onde estudou unha vez Aleksashka Nevzorov. Aínda non perdera as habilidades e a experiencia do combate na rúa e gozaba dunha autoridade especial entre os ladróns. Chamáronme sen torre e ás veces non se atrevían a discutir. En definitiva, non me contactaron e eu, despois de escoitar a Seraphim e Fiona, que sabían realmente da miña autoridade, e non por rumores, sobre comunicación e ganancias, estiven de acordo prudentemente. A conclusión foi que era unha especie de carteira de seguridade. Eles, vestidos cunha sotana, entraron en calquera tenda e ofrecéronse a rezar pola saúde dos seus familiares, o día anterior, supostamente, para ir a algunhas covas de Pskov. Un nome valía outra vez por cantidade de vinte rublos. O diñeiro foi transferido e os recibos levados na catedral de Kazán foron queimados baixo o servizo de oración. Eu, a diferenza deles, ía vestido con roupa civil, pero con barba. Isto fíxose no caso de que os policías nos agarrasen, a min igual me gusta a esquerda e non teñen nin un céntimo na súa presenza. E todo foi perfectamente. O día que «picamos», é dicir, recibimos así, non mil rublos cada un e despois do traballo paseamos polas tabernas, onde botamos cen gramos, emborrachando o aspecto dun porco. E percorreron as súas celas, o albergue do Seminario, no lavabo de Alexander Nevsky, ben alimentado e bébedo, feliz e canso, desde o día pasado, pero o camiño cara a casa era perigoso e difícil. Espertou de diferentes xeitos, sucedeu no centro de desintoxicación. E aquí de novo estamos levando xa bastante borrachos á comisaría. Fiona está completamente adormecida. Era delgado, moi amable, ben lido e inxenuo. A expresión do seu rostro, especialmente o borracho, era como o rostro dun carneiro contundente con ollos inclinados. O serafo, pola contra, era inclinado e gordo, coma un porco, cobizoso e astuto. El constantemente tivo que ser buscado, ata o ano, onde normalmente están agochadas heroína, cocaína e herbas daniñas. Certo, o pai de Fiona subiu ao ano, el tamén foi o iniciador da busca de todos á súa vez, por suposto, excepto por min, porque tiña os cartos e podía cortalo na ladeira ou no fígado, por confianza e fe nas miñas palabras, polo que eles sempre crei na miña especificidade. E despois do descubrimento de billetes, o pai Serafim arrepentiu e pediu perdón, de xeonllos, preguntándose de sorpresa como rodaban alí, murmurindo: