Воля Ермалаева - Португальский шутя. 250 бразильских анекдотов

– Por que você não está gritando(почему ты не кричишь)?

Ele responde(он отвечает) :

– Eu não sou louco, sou o médico(я не псих, я врач)!

Fernando Henrique Cardoso visita um hospício. Todos os loucos gritam:

– Viva FHC!

Porém um assessor do presidente notou que um no meio dos loucos não estava gritando, aproximou-se e perguntou:

– Por que você não está gritando?

Ele responde:

– Eu não sou louco, sou o médico!

81 . Para testar sua popularidade, FHC vai passear pela cidade(чтобы проверить свою популярность, FHC идет гулять по городу).

Passa em frente a uma loja, para e comenta com a primeira dama(проходит мимо магазина и замечает первой леди) :

– Olha, Ruth, esse pessoal anda reclamando à toa(смотри, Рут, эти люди ругаются зря) . Com a moeda estável, veja como ficaram os preços das roupas nessa loja(со стабильной валютой, смотри какими стали эти цены на одежду в этом магазине; moeda, f – монета ) … Calças cinco reais, camisas três reais, ternos completos dez reais(штаны – 5 реалов, рубашки – 3 реала, костюм – 10 реалов; terno – трое /людей/; три /предмета/; тройка /полный мужской костюм/; completo – полный, целый )…

– Mas Fernando, isso aí não é uma loja de roupas(но Фернанду, это не магазин одежды) . Isso aí é uma lavanderia(это прачечная)!

Para testar sua popularidade, FHC vai passear pela cidade.

Passa em frente a uma loja, para e comenta com a primeira dama:

– Olha, Ruth, esse pessoal anda reclamando à toa. Com a moeda estável, veja como ficaram os preços das roupas nessa loja… Calças cinco reais, camisas três reais, ternos completos dez reais…

– Mas Fernando, isso aí não é uma loja de roupas. Isso aí é uma lavanderia!

82 . Lula passeia de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth II(Лула /сокращение от Luís Inácio Lula da Silva – президент Бразилии в 2003-2011 годах/ катается в карете в Лондоне с королевой Елизаветой II) . De repente, o cavalo solta um pum(внезапно конь пукает; soltar – выпускать; pum – пук ) . O mau cheiro infesta o veículo e a rainha, constrangida, se desculpa(плохой запах наполняет салон: «транспорт», а королева, смущенная, извиняется; cheiro, m – запах ) :

– Meu caro, sinto muito o que aconteceu(мой дорогой, я очень сочувствую, что это произошло) ! Estou muito envergonhada(мне очень стыдно; envergonhado – пристыженный; vergonha, f – стыд, стыдливость )…

– Não se preocupe, companheira majestade(не переживайте, товарищ величество) . Isso acontece(это случается) … Eu até pensei que tivesse sido o cavalo(я даже подумал, что это был конь)!

Lula passeia de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth II. De repente, o cavalo solta um pum. O mau cheiro infesta o veículo e a rainha, constrangida, se desculpa:

– Meu caro, sinto muito o que aconteceu! Estou muito envergonhada…

– Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece… Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

83 . Certa vez, o ex-presidente Lula estava andando com a presidente Dilma pelas ruas de Brasília(однажды бывший президент Лула ходил с президентом Дилмой по улицам Бразилиа).

– Dilma, olha lá(Дилма, смотри туда: «там») ! Aquela é a Petrobras(это Петробрас) ! Será a maior produtora de petróleo do mundo(/он/ будет самым большим производителем нефти в мире)!

– Olha lá, Dilma(смотри туда, Дилма) ! Aquela é a Eletrobras(это Элетробрас) ! Será a maior produtora de energia elétrica do mundo(будет самым большим производителем электроэнергии в мире)!

– Olha lá(смотри туда) ! Aquela é a Emobras(это – Эмобрас) ! Será a maior produtora de(будет самым большим производителем) …! Dilma, o que a Emobras produz mesmo(Дилма, что именно производит Эмобрас)?

– Lula(Лула) ! Aquela é placa de aviso(это – предупреждающий знак) ! EM OBRAS(/идут/ строительные работы).

Certa vez, o ex-presidente Lula estava andando com a presidente Dilma pelas ruas de Brasília.

– Dilma, olha lá! Aquela é a Petrobras! Será a maior produtora de petróleo do mundo!

– Olha lá, Dilma! Aquela é a Eletrobras! Será a maior produtora de energia elétrica do mundo!

– Olha lá! Aquela é a Emobras! Será a maior produtora de…! Dilma, o que a Emobras produz mesmo?

– Lula! Aquela é placa de aviso! EM OBRAS.

84 . O cara fala ao telefone com voz desesperada(парень говорит по телефону c отчаянным голосом = в отчаянии) :

– Por favor, pelo amor de Deus, me ajudem, minha sogra quer se atirar pela janela(пожалуйста, ради Бога: «ради любви Бога», помогите мне, моя теща хочет выпрыгнуть из окна)!

– Enganou-se de número, aqui é da carpintaria(Вы ошиблись номером, здесь плотничья /мастерская/).

– Eu sei, mas é que a janela não quer abrir de jeito nenhum(я знаю, но /дело в том,/ что окно не хочет открыться никоим образом = никак не открывается; jeito, m – способ, манера )!!!

O cara fala ao telefone com voz desesperada:

– Por favor, pelo amor de Deus, me ajudem, minha sogra quer se atirar pela janela!

– Enganou-se de número, aqui é da carpintaria.

– Eu sei, mas é que a janela não quer abrir de jeito nenhum!!!

85 . Na escola, a professora falava dos animais(учительница в школе говорила о животных) :

– Para que serve a ovelha, Marcinha(для чего нужна овца, Марсинья /уменьшительное от Márcia/ )?

– Para nos dar lã, professora(чтобы нам давать шерсть, учительница).

– E para que serve a galinha, Marquinhos(а для чего нужна курица, Маркиньюс /уменьшительное от Marcos/ )?

– Para nos dar ovos(чтобы нам давать яйца).

– E para que serve a vaca, Joãozinho(а для чего нужна корова, Жоаозинью)?

– Para nos passar o dever de casa(чтобы нам задавать домашнее задание; passar – проходить, пересекать, передавать, задавать /об уроках/ )…

Na escola, a professora falava dos animais:

– Para que serve a ovelha, Marcinha?

– Para nos dar lã, professora.

– E para que serve a galinha, Marquinhos?

– Para nos dar ovos.

– E para que serve a vaca, Joãozinho?

– Para nos passar o dever de casa…

86 . O judeu vai à zona, escolhe uma garota e vai logo perguntando(еврей идет в бордель, выбирает девушку и сразу спрашивает) :

– Quanto é(сколько стоит)?

– Cem reais(сто реалов) , – responde ela(отвечает она).

– E com sadomasoquismo(а с садомазохизмом)?

– É para você bater ou apanhar(это чтобы ты бил или принимал /побои/)?

– Para eu bater(чтобы я бил)!

– E você bate muito(а ты бьешь очень = сильно)?

– Não, só até você devolver o dinheiro(нет, только пока ты не вернешь деньги)!

O judeu vai à zona, escolhe uma garota e vai logo perguntando:

– Quanto é?

– Cem reais, – responde ela.

– E com sadomasoquismo?

– É para você bater ou apanhar?

– Para eu bater!

– E você bate muito?

– Não, só até você devolver o dinheiro!

87 . Abraão sofreu um terrível acidente com o seu BMW(Абрам пострадал в ужасной автокатастрофе на своем БМВ) . Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos gritos(выходит из машины, отчаявшийся, окровавленный, с криками; sangue, m – кровь ) :

– Mas que desgraça(но какое несчастье; desgraça, f – несчастье, горе, беда; бедствие ) ! Olha só o que aconteceu com o meu BMW novinho(посмотрите только, что произошло с моим новеньким БМВ)!

Um cara do resgate ouve o judeu se lamentando e fica indignado(один из спасателей слышит, как еврей причитает, и возмущается) :

– O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com o seu carro(Вы страдаете = пострадали в такой катастрофе, у Вас ампутирована рука, а Вы еще и переживаете о своей машине)?!

E Abraão(а Абрам) :

– Braço amputado(ампутирована рука) ??? Aaaaah, não(ааа, нет) !!! Meu Rolex(мой ролекс)!!!

Abraão sofreu um terrível acidente com o seu BMW. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos gritos:

– Mas que desgraça! Olha só o que aconteceu com o meu BMW novinho!

Um cara do resgate ouve o judeu se lamentando e fica indignado:

– O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com o seu carro?!

E Abraão:

– Braço amputado??? Aaaaah, não!!! Meu Rolex!!!

88 . Você sabe qual é a diferença entre uma catástrofe e uma tragédia(знаешь ли ты, какая разница между катастрофой и трагедией)?