Бен Бенджамин - Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло

Естественно, прежде чем вы сможете осознанно выразить эмоцию по-новому, вы должны понять, что вы ее переживаете. Если вы никогда не осознавали собственное расстройство или раздражение, обязательно выполните упражнение 2 в этой главе. Возможно, вы также захотите воспользоваться помощью другого человека, который сможет указать вам, что ваши слова звучат гневно или враждебно. Однако будьте осторожны. Прежде чем попросить кого-то указать вам, что вы используете атаки, убедитесь в своей готовности услышать эту информацию.

Кроме того, проявите осторожность в выборе человека, к которому вы обратитесь с такой просьбой. Выслушивать такую ответную реакцию (например, «Твой голос звучит немного враждебно») может быть трудно. Вы можете внезапно отреагировать на нее оборонительным поведением или противодействием («Что значит мой голос звучит враждебно?! Я совершенно не враждебен!»). В этом случае, возможно, вам будет удобнее прибегнуть к помощи инструктора, наставника или психотерапевта, которые обычно менее склонны принимать вашу реакцию на свой счет и расстраиваться из-за нее или винить вас. Кроме того, этим людям проще сказать вам неприкрашенную правду, чем другу, супругу или коллеге. Мы рекомендуем не обращаться за обратной связью по поводу используемых вами атак к людям, которые зависят от вас, таким как ваши дети или сотрудники.

Если вы хотите избежать негативной реакции на обратную связь, помните, что с ее помощью вы получаете информацию о своем поведении, а не о ваших личностных качествах или мотивациях. Присутствие враждебности в вашем голосе не значит, что вы враждебно настроены или намерены вести себя грубо или оскорбительно. Это означает: в том, как вы говорите, косвенным образом проявляются переживаемые вами сильные чувства.

Если вы поняли, что близки к использованию атаки, что вы можете сделать вместо этого? Если вы испытываете высокий уровень гнева, разочарования, раздражения или другого сильного чувства, то у вас есть ограниченное количество вариантов действий. Когда ваши эмоции настолько сильны, что заставляют вас использовать вербальные атаки, то эти эмоции, как правило, понижают вашу способность ясно мыслить и делать полезные вещи, к которым вы способны в иных обстоятельствах: понять точку зрения другого человека; предпринять шаги к решению проблемы, ставшей причиной конфликта; или даже объяснить, что вас беспокоит, в понятной невраждебной манере.

Успокоившись, вы можете повысить вероятность того, что разговор пройдет продуктивно. Можете воспользоваться старым мудрым советом и сосчитать до десяти, прежде чем заговорить. Иногда этого окажется достаточно – когда вы остановитесь и сделаете несколько глубоких вдохов, накал ваших чувств начнет спадать, у вас появится возможность общаться ясно и понятно без каких-либо проявлений враждебности. Однако во многих ситуациях вам могут потребоваться дополнительное время и усилия, чтобы вернуть себе самообладание. Стратегия, которой мы хотим вас научить, – это более сфокусированная, тщательно спланированная методика, предназначенная для работы с сильными чувствами и подготовки к выражению вашего беспокойства конструктивным образом.

Однако применение этой стратегии требует довольно много времени, а некоторые из ее частей должны выполняться в конфиденциальном порядке, самостоятельно или вместе с человеком, который может выполнять роль тренера (см. представленную далее врезку). Если вы хотите применить эту стратегию в разгар неприятного разговора, вам придется остановить обсуждение на некоторое время, сказав что-то типа «Предлагаю сделать получасовой перерыв, чтобы мы могли все обдумать». Когда прервать разговор нет возможности (например, если вы участвуете в большом групповом совещании), мы рекомендуем вам постараться сдержать свои эмоции, насколько это возможно, а в дальнейшем найти время для использования стратегии.

В процессе работы над вашими атаками вам может очень пригодиться помощь другого человека. Только обязательно убедитесь в том, что он соответствует следующим критериям:

• Вы доверяете ему.Вы уверены в том, что этот человек не будет осуждать вас за ваши слова и сохранит ваш разговор в тайне.

• Он лично не вовлечен в ваш конфликт.Лучше всего говорить с человеком, который не знает или, по крайней мере, близко не знает того человека, на которого будет направлена ваша атака.

• Он спокойно относится к проявлению сильных чувств.Не останавливайте свой выбор на человеке, который начинает нервничать, пугаться или расстраиваться, когда другие люди выражают гнев или враждебность.

• Он имеет ясное представление о своей роли.Он понимает, что вы не хотите, чтобы он принимал чью-то сторону или соглашался с вами. Его задача заключается в том, чтобы просто слушать, а также помочь вам успокоиться и подготовиться к более эффективному общению.

• Он по собственной воле согласен исполнить эту роль.Прежде чем начать, спросите человека, удобно ли он себя чувствует, помогая вам таким образом, и предложите ему сказать правду, если это не так.

Когда вы будете готовы начать выполнение стратегии, проговорите три ее составляющих:

1. Осознать (обратить внимание на свои чувства и сформулировать их).

2. Выработать стратегию (определить эффективную цель коммуникации).

3. Выразить словами (общаться с другим человеком, используя для этого слова, которые соответствуют вашей цели).

Когда вы испытывает желание использовать атаки, это означает, что вы чувствуете:

волнение

ужас

одиночество

тревогу

огорчение

возбуждение

гнев

замешательство

потрясение

страдание

бешенство

боль

негодование

зависть

бессилие

беспокойство

озлобленность

возмущение

опасение

страх

грусть

стыд

ярость

печаль

горечь

недовольство

испуг

скуку

вину

напряжение

смущение

беспомощность

оторопь

злость

безнадежность

неловкость

угнетение

унижение

смущение

отчаяние

обиду

озабоченность

разочарование

раздражение

уныние

ревность

Вы можете испытывать одно превалирующее чувство или два и больше одновременно.

Обратите внимание на то, что вы чувствуете, и постарайтесь определить слово, которое отражает это чувство, – «досада», «гнев» или «страх» . Если вы испытываете не одно, а несколько чувств, определите каждое из них. Если вам трудно подобрать правильные слова, обратитесь к списку, приведенному в представленной далее врезке, чтобы найти то, что подходит вам больше всего.